Pipoca com Brigadeiro

Joguiiiiiiinho

2009-12-15T06:00:00.002-03:00

Bem simples
Com as setas do teclado vc tem q dimunir o máximo possível o espaço do quadrado que anda no meio
Cuidado pra que nesse movimento, o quadrado não bata na aresta em movimento!
;)

Homens não devem fazer Striptease

2009-12-15T05:30:00.001-03:00

Porque?
Simples... veja esse vídeo!

Tradicionalismo é para os fracos!

2009-12-15T05:00:00.003-03:00

Diário de uma vestibulanda enganada. Ou não.

2009-12-14T06:00:00.003-03:00

Sabem aquele papinho furado de pais sobre o vestibular? “Meu filho, faça medicina, faça direito, administração, cursos conceituados pra você se dar bem na vida”.

Quem é vestibulando ou já passou por essa fase sabe bem do que estou falando e que atire a primeira pedra aquele que no meio do caminho não quis mandar tudo pra puta que pariu.

Cresci ouvindo o papinho furado dos pais e comecei a me questionar sobre a real necessidade de faculdade e diploma quando uma amiga me perguntou:
“Aninha, realmente, você ta aqui no cursinho pré-vestibular pra quê? Porque na verdade eu acho que todo mundo está aqui por puro embalo.”
Eu não soube o que responder. Para passar no vestibular? Eu realmente quero? Nós realmente queremos? Desejamos mesmo nos graduar em algo ou a coisa só acontece por toda a pressão da sociedade em que vivemos? Quem nos garante que um diploma nos trará o tão sonhado dinheiro (pois acredito que muitos estão ali por isso)?

Para o vestibular desse ano, um dos cinco livros que tivemos de ler trata sobre morte, ressurreição, família, honra e essa coisarada toda. Na introdução às aulas do livro, o professor fez um discurso bem filósofo-depressivo para entendermos bem a “essência” da obra. Mas ele se empolgou. Começou a discursar sobre o sentido da vida, alegando que isso não existia e começou a nos questionar o porque de estarmos ali na aula dele.

Um aluno respondeu dizendo que estava no cursinho para passar no vestibular (jura?), o professor então perguntou por quê. Ele disse que queria um bom emprego, o professor novamente perguntou por quê. Pra ter dinheiro, uma vida boa. Por quê? Quero ter um carro bom, uma casa boa, viajar. Por quê? Pra ter uma família e nunca os faltar nada. Por quê? Eu quero viver bem, ter várias coisas, envelhecer tranquilo. Por quê??? Pra não ter de me preocupar com nada na minha velhice… POR QUÊ? (silêncio)… P… Pr… Pra morrer (aluno já quase chorando)?

SIM!!!!!!!!!

Ele alegou que o aluno (quase chorando) poderia ter incluído mil desejos de vida na sua lista, porém no final tudo resultaria em uma única coisa, a única certeza da qual o aluno podia ter certeza. Da sua própria morte.
“Você poderia ter uma Ferrari, poderia ser o fodão, poderia ter uma casa na montanha, poderia ser o Bill Gates, poderia ser um hippie da praça, poderia não ter porra nenhuma, e daí? Você poderia ser super rico e morrer amanhã, ou não. Nós só estamos vivos porque não estávamos no lugar errado na hora errada e o que nos mantêm vivo é busca pela tal felicidade e blá blá blá.”

Não vou entrar nesse assunto detalhadamente pois é algo que dá margem pra uma discussão pra lá de chata, envolvendo pessoas pra lá de chatas com suas opiniões pra lá de chatas.

Fiquei me imaginando morrer assim que entrasse na faculdade. Foi difícil imaginar essas coisas depois de todo o papinho furado dos pais sobre vida perfeita. (E depois de estudar que nem uma condenada).

Até o dia dessa aula eu já tinha feito minha inscrição pro vestibular para o curso de Direito, porém não tinha pagado ainda. E no fundo eu sempre quis fazer Letras, coisa inaceitável aqui em casa. Quando a aula terminou fui em uma lan house e mudei meu curso pra Letras, entrei numa agência e saquei o dinheiro do vestibular, entrei em outra agência e paguei o boleto.

Vou prestar o vestibular escondida pra letras, mas que se foda! Minha chance aumenta, pois a relação de candidato/vaga está muito baixa.
Dizem que a melhor fase é a da faculdade, então farei valer a pena e darei pra quantos caras eu aguentar, porque uma das poucas coisas que eu vejo agora que realmente valem a pena é sexo. E vai que eu morro mesmo depois de passar no prostibular? Quero pelo menos ter morrido feliz depois de ter crescido numa ilusão de vida perfeita graças ao papinho furado dos pais.
Termino aqui escutando Led Zeppelin e imaginando os gostosões da faculdade e todas as orgias… Combinação perfeita! E nunca acreditem no papo furado dos velhos, façam o que quiserem, tirem diploma se quiserem, afinal, vocês vão morrer mesmo! E se conselho vale de algo, saiam do computador e vão foder.

Sem mais.

Fonte

Michael Ressuscitou

2009-12-14T05:30:00.001-03:00

E deixou um certo perna de pau bastante irritado (certeza!)

What fuck is that?

2009-12-14T05:00:00.001-03:00

Piadiiiiiiiinha

2009-12-13T06:00:00.005-03:00

Esposa Compreensiva

Um executivo envia um fax à sua esposa:

Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite’.

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares.
Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica,que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemática, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas….. com uma pequena diferença:18 entra mais vezes em 45 que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende’.

Da sua amada Denise.

Fonte

Se ferrou otário!

2009-12-13T05:30:00.000-03:00

Ri muito da sua cara, falso Hexa!

Futebol é coisa de MACHO!

2009-12-13T05:00:00.002-03:00

Depoimento de um EX-GORDO

2009-12-12T06:00:00.002-03:00

"Oi, não quero expor meu nome aqui, tenho 35 anos e sou um ex-gordo. Sofri muito, com o preconceito, as risadas, as filas na hora da merenda. Mas hoje sou uma pessoa nova, consigo fazer coisas que para um gordo era impossível, abaixar sem mostrar o rêgo, fazer 10 flexões na academia, resistir a pizza de frango com catupiry. Foi muito difícil a minha recuperação, pois tudo começou muito cedo. Quando era criança, comia de tudo, minha mãe me dava coisas que até hoje não acredito que um dia já comi. Sempre lambia a bacia com o resto da massa do bolo, comia 02 miojos e depois ainda jantava, no café da tarde, eram 05 pães muito bem recheados de queijo e presunto, com bastante maionese. Comia potes e potes de danoninho, iogurte então, era como água. Água, ta aí uma bebida pouco presente na minha infância, preferia um refrigerante ou um tampico, algo doce e nada saudável.

Já na minha adolescência, a coisa foi piorando, conheci os "X", X-salada, X-Bacon, X-Frango, e o top de todos, O X-tudo. Era vício, ia para o centro, comia uns dois ou três "x", variava os "sabores" para não ficar repetitivo, comia coxinha também para, rebater o alface e o tomate, alimentos que faziam mal ao meu estômago. Depois só fui me afundando, virei adepto dos "Rodízios", ia em todos os tipos, experimentei muitos tipos, de carne, de pizza, de sorvete então, hummmmm, quando vi, estava viciado. Cheguei a trabalhar em uma churrascaria para alimentar meu vício. Tomava muito refrigerante também, coca-cola era refresco, comprava de fardo no Carrefour. Sempre escutava um ditado que dizia: "Comer dá sono, e dormir dá fome", era essa minha vida. Me lembro que um dia sofri demais ao ir em um restaurante vegetariano, saí de lá com o estômago vazio e triste, tive que passar na panificadora e comprar 01 bauru, uma coxinha e um pedaço de empadão. Meu coração explodiu de alegria.

O tempo foi passando e resolvi procurar ajuda, tomei cogumelo do sol, chá verde, chá branco, MAGRINS, até me indicaram um adesivo, quando perguntei onde era pra colar, me falaram - "Na boca", estava quase perdendo as esperanças, mas Resolvi encarar de frente essa parada. Comecei a ler livros sobre Alimentação Saudável, fazer academia, parei com massas e sorvetes. Em pouco tempo me tornei magro e saudável. Hoje estou recuperado, na minha última recaída comi apenas 02 fatias de pizza e tomei 02 copos de Coca-Cola. Depois disso, gordura nunca mais... tenho saudade da coxinha, acho que não me recuperei totalmente...hoje vou relembrar os velhos tempos, mas semana que vem, Re-começo meu regime, prometo."

Sem mais "X", 35 anos ex-gordo.

Fonte

Quanta habilidade!

2009-12-12T05:30:00.000-03:00

Inútil (pelo menos pra uma mulher heterosexual!)

Não faz isso que é feio menino!

2009-12-12T05:00:00.000-03:00

Tudo sobre câmeras fotográficas

2009-12-11T06:00:00.000-03:00

Falar com alguém iniciado no assunto de câmeras ou até mesmo ler sobre essas incríveis máquinas pode fazer com que você se sinta lendo uma língua que não entende.
Mas não se preocupe: neste artigo, foram traduzidos os termos mais comuns quando se fala sobre câmeras fotográficas, seus tipos e usos.

Tipos de câmeras fotográficas
Antes de comprar uma câmera nova ou até mesmo para conhecer melhor a câmera que você tem em casa, é importante saber a diferença entre os vários tipos de câmeras. Essas são as mais comuns:
Point-and-shoot: Essas são as famosas câmeras automáticas compactas. É o tipo mais comum, compacta e com recursos manuais limitados. Elas geralmente são pequenas, e nos últimos anos passaram a ter cada vez menos botões, concentrando-se mais no tamanho do visor da câmera.
O flash dessas câmeras é embutido, assim como a lente, que não pode ser trocada. O nome em inglês significa “apontar e fotografar”, que marca o espírito destas câmeras, que focalizam e calibram a luz sem que o fotógrafo tenha que se preocupar com estes detalhes. Várias destas câmeras também gravam vídeos.
Bridge/Superzoom: Estas câmeras são parecidas com as DSLR – calma, a gente já explica quais são essas, mas não se engane: elas são câmeras point-and-shoot metidas a besta. Elas são compactas automáticas, mas geralmente têm lentes maiores e dão um pouco mais de liberdade para o fotógrafo. Infelizmente, assim como as compactas automáticas, elas têm um pequeno atraso na hora de tirar a foto. Apesar de serem um pouco diferentes das compactas comuns, estas câmeras não são baratas, o que nos leva a sugerir que você pense em comprar uma câmera do próximo tipo.
DSLRs: esta sigla significa “Digital Single Lens Reflex”, o que basicamente quer dizer que esta câmera tem um mecanismo com espelhos que permitem que o fotógrafo enxergue através da lente da câmera. As DSLRs funcionam como as câmeras de filme, só que são digitais: suas lentes podem ser trocadas, e o fotógrafo tem maior controle sobre as imagens que tira.
Neste tipo de câmera, a foto é tirada instantaneamente, sem nenhum atraso, como nas point-and-shoot. Algumas câmeras novas deste tipo filmam vídeos em alta definição com resultados excelentes, devido às lentes da câmera. Apesar da boa qualidade, estas câmeras não podem ser consideradas substitutas para as câmeras de vídeo tradicionais, pois não têm um ajuste de auto foco adequado.
Estas são as câmeras utilizadas por fotógrafos profissionais e por grande parte das pessoas com interesse em fotografia, pois permite maior controle manual sobre a qualidade e as características da foto. Por este motivo, as DSLRs são muito mais caras que as point-and-shoot, mas estão ficando mais baratas. É possível encontrar câmeras Nikon, Canon, Olympus e Sony por cerca de 1500 reais.
Câmeras Micro Four Thirds/Focalizador Digital: Este tipo de câmera tem lentes intercambiáveis, mas não tem o sistema DSLR, o que significa que o fotógrafo vê a imagem através da tela da câmera, e não pelo visor direto da lente. Elas têm semelhanças com as DSLR, mas usam o mesmo sistema de visor que as point-and-shoot. Elas são menores que as DSLR, mas prometem mais versatilidade e qualidade às imagens do que as compactas comuns. A maior parte destas câmeras grava vídeos com boa qualidade e simplicidade.
Algumas câmeras deste tipo têm a aparência de DSLRs, e outras têm a cara de compactas comuns, então é bom ficar de olho quando for comprar um câmera, para não levar uma coisa pensando que é outra. Esta categoria de câmeras ainda tem poucos tipos, e custam mais caro que as outras câmeras. As únicas marcas que têm estas câmeras são a Panasonic e a Olympus.

Características das câmeras
Resolução, ISO, sensores, o que é tudo isso?

Megapixels e resolução de imagem: simplificando, um megapixel é formado por um milhão de pixeis – pontos que formam imagens digitais. Se uma imagem ou sensor de um megapixel fosse quadrada, teria 1000×1000 pixels. Como as câmeras fotográficas têm sensores retangulares, com proporções de 4:3 ou 3:2, a resolução destas são de 2048×1536 pixels para uma câmera de 3 megapixels de resolução, ou 3264×2448 pixels em uma câmera de 8 megapixels, por exemplo.
Com a modernização das câmeras digitais, entretanto, este número significa cada vez menos: é fácil espremer megapixels em uma câmera, mas sem uma boa lente e sensibilidade à luz, isso não quer dizer que as imagens serão boas e límpidas. Vários celulares têm câmeras de até 5 megapixels, mas as lentes pequenas e ruins da maior parte deles faz com que a imagem não fique muito diferente de câmeras ruins. Além disso, uma câmera point-and-shoot de mais de 10 megapixels pode ter imagens menos nítidas que uma câmera DSLR com menos megapixels.
A resolução altíssima só importa se a sua intenção é imprimir cópias gigantes ou se você precisa fazer cortes nas suas imagens. Entretanto, mesmo nessas condições, a quantidade de pixels só importa até um ponto, depois a diferença é mínima. A não ser que você precise imprimir outdoors, não se preocupe muito com esses números.
O número de pixels de uma câmera pode ajudar a datar uma câmera: as mais novas têm resoluções de pixels mais altas, e isso pode estar ligado a sensores novos que podem ajudar na qualidade das imagens. Ou seja, não precisa se preocupar muito com a quantidade de pixels de uma câmera, mas fique atento às características que vêm junto a isso.
ISO: O ISO marca a sensibilidade da câmera à luz: quanto maior o ISO que ela atinge, menor é a quantidade de luz necessária para tirar uma foto. O ISO alto é muito útil para imagens noturnas, mas também ajuda em fotos diurnas de imagens em movimento. O problema é que, quanto maior o ISO, maior o ruído nas imagens – algumas câmeras point-and-shoot, por exemplo, fazem propaganda de ISOs de até 6400, mas isso basicamente estraga a imagem. Os ruídos podem ser percebidos principalmente na observação próxima da imagem, e fazem com que a imagem fique menos nítida.
Nas câmeras analógicas, o ISO ou ASA, responsáveis pela sensibilidade do filme, eram escolhidos com antecedência para se adequarem às condições de luz que seriam fotografadas. Nas digitais, o conceito é usado de modo semelhante. Embora algumas câmeras DSLR cheguem a ISOs de até 6400 praticamente sem ruído, não compre uma câmera levando em conta apenas esta característica, mas analise bem a qualidade das imagens feitas com a sensibilidade mais alta.
CCD e CMOS: estes são os dois principais tipos de sensores de câmeras digitais. CMOS tem uma melhor captura de luz, pois são maiores. Mas o que você precisa saber é que as DSLRs usam CMOS porque é mais fácil fazer sensores maiores deste tipo. Câmeras utilizadas em telefones celulares, por sua vez, têm sensores deste tipo porque ele requer menos energia para funcionar. A maior parte das câmeras automáticas compactas usam sensores CCD, embora este tipo de sensor já seja empregado em algumas câmeras DSLRs.
Balanço de brancos: Você já tirou alguma foto dentro de casa que ficou completamente e inexplicavelmente alaranjada? Isso é um problema no balanço de branco da câmera: a sua câmera pode se ajustar para compensar as diferentes temperaturas das luzes – a luz do sol pode deixar as fotos mais azuladas, enquanto as lâmpadas comuns deixam a imagem um pouco alaranjada. A maior parte das câmeras tem o balanço de branco pré-ajustado, mas é bom que ele possa ser ajustado manualmente.
Óptica: Esta é a parte que trata das lentes das câmeras, que são basicamente o olho fotográfico destas máquinas.
Lentes intercambiáveis (ou trocáveis): existem dois tipos de lentes trocáveis, em geral. Algumas têm a função de zoom, e outras não. Elas são classificadas pela distância focal, a distância mínima para que a lente adquira foco. Em geral, a distância focal tem relação com o tamanho físico da lente, e ajuda a mostrar quanto ela aumenta uma imagem. Câmeras com distância focal entre 40 e 50mm são consideradas normais, enquanto as 200mm ou mais são as tele-objetivas, utilizadas para fotografar objetos à distâncias grandes – como aquelas lente gigantescas usadas em jogos de futebol.
Lentes das compactas automáticas: além do número que exibe a quantidade de megapixels da câmera point-and-shoot, estas câmeras também fazem muita propaganda da quantidade de zoom que ela consegue captar. Este número geralmente é indicado com um “x”: 5x, 10x, e assim por diante. A câmera também exibe a distância focal da lente, por exemplo, 5,5-25mm. Dividindo o maior número da distância focal pelo menor, você consegue a distância do zoom.
O problema é que estas tabelas são um pouco enganosas: na mesma câmera, uma lente que vai de 50mm para 100mm seria uma lente 2x, enquanto uma lente que vai de 18mm para 42 mm seria uma com zoom de 3x. O detalhe é que, mesmo na maior distância, a segunda câmera não chegaria tão longe quanto a de 50mm na sua menor distância. Sempre leve isso em conta ao analisar uma câmera, e sempre teste o zoom – você verá essa diferença facilmente, e poderá escolher melhor qual câmera se adapta às suas necessidades.
Obturador, velocidade do obturador: O obturador é a “porta” que abre entre a lente e o sensor da câmera, permitindo que a luz entre e faça a exposição fotográfica. A velocidade do obturador é colocada em propagandas de câmeras principalmente para mostrar ao consumidor que ela será útil para vários fins, com velocidades de dez segundos ou até mesmo de 1/4000(ou seja, uma fração de 1/4000 de um segundo). Com o maior tempo de abertura, a luz entra durante dez segundos, permitindo maior iluminação e efeitos borrados na foto. No menor tempo, é possível conseguir imagens de objetos em movimento rápido com um efeito congelado. Entretanto, é importante que você saiba que a velocidade sozinha não terá efeitos importante sobre a foto: se a velocidade da sua câmera chegar a 1/4000 mas ela tiver um diafragma pequeno (próximo tópico) e um ISO baixo, as fotos ficarão muito escuras.
Retardamento do obturador: lembra que comentamos sobre o atraso que as câmeras automáticas compactas têm? É aquele momento desconfortável quando você aperta o botão e a foto só é realmente tirada depois que você já mexeu a mão, estragando a imagem. Quanto menor for o tempo causado pelo atraso do obturador, melhor é a câmera. Entretanto, os fabricantes de câmeras não fazem propaganda disso, então pra descobrir sobre isso, é preciso testar a câmera.
Diafragma: o diafragma da câmera é o orifício pelo qual a luz passa entre a lente e o sensor. Quanto maior a abertura do diafragma, mas luz entra para a foto, e quanto menor, menos luz. Aberturas maiores permitem imagens com menos luz, mas permitem uma área de foco pequena, deixando a parte anterior ou posterior do objeto principal fora de foco.
Aberturas menores requerem mais luz para funcionar sem deixar a imagem escura, mas permitem uma maior área focada. O diafragma é descrito por números que começam com “f”. Quanto maior o número, menor a abertura, pois ele representa a divisão entre o diâmetro do diafragma com a distância focal da lente. O diafragma f32, por exemplo, é mais fechado que o f1.4.
Zoom óptico x zoom digital: o zoom óptico é feito a partir do aumento da imagem com o uso das lentes, e é o “verdadeiro” zoom. O zoom digital, por sua vez, é apenas um aumento da imagem que é vista no sensor da câmera, sem que a lente realmente traga a imagem para mais perto. O zoom digital só é útil para melhorar o enquadramento de uma foto ou para ajudar a achar o melhor foco da imagem, mas é o equivalente ao esticar uma foto no computador.
Formatos de imagem: se as câmeras analógicas guardavam as imagens em filme, as digitais também têm que ir para algum lugar. As fotos digitais são gravadas em JPEG ou RAW. Os arquivos em JPEG são comprimidos de modo a não ocupar muito espaço, mas as imagens perdem qualidade deste modo. Câmeras automáticas compactas gravam imagens assim, e grande parte das DSLR também gravam nesta qualidade, geralmente.
Já os arquivos RAW contêm quase tudo que foi captado pelo sensor da câmera, o que permite que o fotógrafo mude coisas como o tempo de exposição, o balanço de brancos e as cores depois de tirar a foto. Entretanto, estes arquivos são muito mais pesados, e dependendo do tipo de arquivo gravado em RAW, é preciso utilizar softwares específicos para ver e editar as imagens.
A dica é: fotografe utilizando arquivos RAW, se puder, e compre uma câmera que tenha esta característica – grande parte das câmeras que gravam os arquivos em RAW também permitem que as imagens sejam gravadas em JPEG, então a escolha fica a seu critério em cada ocasião que você quiser fotografar.
Vídeo: grande parte das câmeras modernas, inclusive algumas DSLRs, gravam vídeos. Entretanto, não é porque a sua câmera tira fotos com 10 megapixels que ela vai fazer vídeos de boa qualidade. A maior parte das câmeras point-and-shoot têm configurações de vídeo em arquivo VGA, que grava em 640×480 pixels de vídeo – que é um tamanho bom para postar no YouTube, por exemplo. Entretanto, para maior qualidade, algumas DSLRs e até mesmo compactas mais modernas gravam em 720p ou 1080p, resoluções em alta definição, que equivalem a 1280×720 pixels e 1920×1080, respectivamente.

Fonte

Sempre desconfiei!

2009-12-11T05:30:00.000-03:00

Dica de Camisa

2009-12-11T05:00:00.002-03:00

Novas postagens em breve!

2009-12-10T07:11:00.002-03:00

O bog não foi abandonado
Só falta de tempo mesmo, mas em breve será totalmente atualizado, grande parte dos posts já estão até prontos, mas n tive tempo de organizar tudo!

Agradeço a atenção do Leitor que ganhei!

Abraço!

Doida? Velha?

2009-12-10T05:30:00.001-03:00

Que nada... essa é a mais jovem e mais lúcida
(até porque nessa idade fica cifícil usar drogas pesadas!)

Bêbadas x Sanitário

2009-12-10T05:00:00.002-03:00

10 maneiras de conseguir sexo

2009-12-09T06:00:00.003-03:00

Se você, meu amigo, que está neste exato momento na frente do computador, com o Redtube aberto, sem namorada, sem mulher, apenas matando o bem te vi a soco, e já não aguenta mais ficar pedindo carona pro céu, seus problemas acabaram.
Preparamos um especial para você tirar o atraso neste final de ano, aproveitar esse clima de festa, de verão, pra passar o rodo na mulherada.
E depois que você seguir as dicas, será um novo homem.
Um homem capaz de obter tudo e mais um pouco das mais fantásticas criaturas do sexo oposto. Faça bom proveito

Ser Bonito
Bom, beleza sempre ajuda na hora de conquistar aquela gata e levá-la para cama, mas não é o fundamental.

Ser Amoroso
Ainda existem aqueles homens à moda antiga, que gostam de jantares romanticos, flores e palavras lindas. Mas, hoje em dia, isso é difícil rolar.

Ser Gentil e Simpático
Abrir a porta do carro para elas, levá-las em casa, ou até tentar conquistar a sogra ainda pode fazer com que você consiga aquela "trepada" que tanto quer. Mas só se for com sua sogra...

Ser Galinha
Elas adoram aqueles que pegam e dão em cima de todas, não entendo porque, só para sair contando para os amigos quais ele já "papou".

Ser Cafajeste
Elas reclamam dos cafajestes, safados, mas isso é só um clichê pra darem de santinhas, mas saiba que elas adoram os cafajestes.

Conhecer os puteiros da região
É sempre importante, afinal, você nunca sabe quando sua namorada ou amante vai voltar daquela viagem de negocios. E você precisa saciar sua vontade, não é mesmo?

Ter fama
Se você joga em um time de futebol, é ator, ou cantor, por mais feio que você seja, vai ter um fã club. Daí, meu amigo, é só escolher qual você vai comer.

Ter um "documento" respeitável
Você sabe o que as mulheres dizem para um homem que tem o pinto grande? Não? Pois é. Eu sei.

Ter Carro
Fusca não conta. Com muita boa vontade, pode se contar do Golf pra cima. Se você se incluir nesse grupo, já cresceu muito na briga.

Ter Grana
A primeira posição do nosso top 10 não poderia ser diferente dessa. É fundamental. De nada adianta você ter todas as outras nove, sem essa. todas querem e desejam o feioso com uma carteira cheia de garoupas. Quem gosta de homem é gay, mulher adora mesmo é uma carteira bem recheada.

Resumo: Você feioso, que pensou que ia ficar a vida inteira na frente do pc comendo e lendo tópicos de como conquistar uma garota, ou que pensava em começar academia para ganhar um corpinho, você tem muitas chances de transar, basta ter umas das 3 primeiras do nosso top 10. Mas se tiver a 1ª ou 2ª, fique tranquilo. Pode ter certeza você irá comer muitas mulheres.

Fonte

Doido tem de todo tipo!

2009-12-09T05:30:00.000-03:00

Até de outro planeta!

Wallpaper

2009-12-09T05:00:00.002-03:00

O que diz a roupa da mulher

2009-12-08T06:00:00.002-03:00

Se você é daqueles que quando vê uma mulher usar uma blusinha vermelha com decote acha que ela é presa fácil, esse texto é para você.

Tenho uma amiga que adora vestir blusa de oncinha e exagera no batom vermelho. Puta? Não, eu garanto. Aliás, ela é assediada com as piores cantadas possíveis e, por incrível que pareça, ignora todo mundo porque é extremamente fiel ao namorado. Ela simplesmente gosta de se vestir assim, já os homens acham que essas são verdadeiros furacões sexuais.

Digamos que se você está interessado em uma garota, basta observar o que ela veste para descobrir como ela está se sentindo naquele dia. Se ela sempre anda bem arrumada e justamente no dia em que você vai chamá-la para sair ela está usando tênis, moletom e um coque com uma caneta, digamos que ela não está em um bom dia.

Como você vai saber o que as roupas querem dizer?
Através de cores, decotes e acessórios que ela usar.
Segundo a terapeuta sexual Ana Maria Zampieri as cores dizem muito sobre como está a confiança feminina no dia. Se a mulher opta por usar vermelho ou qualquer cor vibrante, por exemplo, ela está cheia de confiança em si mesma. É uma ótima deixa para você conversar com ela. Querendo ou não a mulher sabe que com essas cores estará mais poderosa e chamará mais a atenção. Se ela estiver usando somente preto e cinza, é provável que não está nos melhores dias. Nesse caso, o melhor que você tem a fazer é elogiar ela e deixar para convidar em outra oportunidade. Já quem mistura cores e acessórios a terapeuta aconselha mais atenção. Ela garante que as mulheres que combinam demais as coisas tendem a ser controladoras e pouco espontâneas.
“Buscar simetria exagerada indica alguém muito ligado a regras e pouco livre para criar", diz.

E quanto ao decote? Bem, meu filho, diz as boas linguas que quanto mais a mulher mostra, mais atenção está pedindo. Eu já sou adepta, o que é bonito é para se mostrar. Não é porque ela está usando decote que você precise ser sem noção e secar os peitos dela. Mas concordo que quando usamos algo mais provocativo, escolhemos muito bem a roupa e nos olhamos muitas vezes no espelho. Tá ali, é bonito. Por que não deixar a mostra? Sem contar que uns sábios olhares ajuda (e muito) nossa auto estima.

Já as mulheres que são seguras de si e estão com a auto estima em dia, optam por mais conforto do que se exibir, ou seja, a mulher que não exagera no pouco pano.
Brincos, pulseiras, anéis, correntes, você já observou como as mulheres tem gostos distintos? Aqui vai uma dica, digamos valiosa, para vocês. Se a mulher não usa nada de jóias, ela não gosta de papo idiota. Aliás, quem gosta?

As que gostam de jóias pequenas, delicadinhas, gostam de coisas certas e as que usam acessórios grandes gostam de conversar.

Boa sorte rapazes!

Fonte

Menina de futuro!

2009-12-08T05:30:00.000-03:00

Se eu fosse o dona da Avon, contratava menina agora!
Maisa que se cuide (kkkkkkkkkkk)

Afim de mudar o visual? Fica ai a Dica!

2009-12-08T05:00:00.002-03:00

As melhores Receitas de Miojo

2009-12-07T06:00:00.002-03:00

Alimento mais adorado de 10 entre 10 pessoas que moram sozinhas.
Capaz de matar a fome desde a mais singela donzela, até o mais feroz ogro brutamontes.
Fica pronto muito rápido e é ideal para pessoas com a vida agitada.
Seu baixo custo e sua facilidade de preparação tornam o macarrão instantâneo um alimento popular entre aqueles que não sabem cozinhar, estudantes e pessoas que vivem sós.
Aqui estão reunidas as 10 melhores receitas de Miojo.

Miojo com salsicha e queijo ralado
Apenas o macarrão e o tempero não te sustentam? Esperimente acrescentar queijo ralado e salsicha na receita. Além de ganhar mais sabor, o miojo te deixa-rá satisfeito por mais tempo.

Miojo with Eggs
Essa tradicional receita inglesa (é mentira hehe), é também muito simples de fazer. Serve para deixa o Miojo muito mais nutritivo e saudável, cheio de vida. Ingredientes: 1 pacote de Miojo de sua preferência e 2 ovos. Para preparar coloque dois copos e meio de água na panela, deixe ferver, coloque o miojo e quando ele estiver meio durinho, coloque o os ovos e mexa logo em seguida. Sugiro Coca-Cola e um bom anti-acído para acompanhar…

Pra que tempero?
Se o temperinho vagabundo que vem na embalagem não te satisfaz, faça o seguinte: cozinhe o miojo normalmente e joga o tempero fora, depois ponha 2 fatias de mussarela picada e calabreza (preveamente frita),uma colher de margarina e sal a gosto. Nem vai parecer miojo…

Um toque de mestre
É impressionante a capacidade que um ingrediente tem de modificar uma receita. Umas 3 colheres de requeijão e seu miojo irá ganhar um gosto totalmente diferente, você vai querer mais e mais. Ainda bem que miojo é barato.

Al Limone
Essa é sensacional. Pegue um pacote de miojo sabor galinha caipira, duas colheres de creme de leite fresco e uma colher de sopa de limão. Cozinhe o miojo conforme as instruções da embalagem. Acrescente o creme de leite fresco e o suco de limão no miojo pronto, mexa bem e sirva a seguir. Seu paladar irá me agradecer um dia.

Me dê sua força
Se a fome é grande e a prática na cozinha é pequena, basta picar um pão de hot dog e acrescentar ao miojo do seu sabor preferido. Além de ficar gostoso, vai dar uma “sustância” pra encarar o que vier.

Me dê TODA a sua força
Se você quiser um miojo que realmente segure a sua fome de leão, minha dica é: não ponha o sache do molho e ponha ketchup com sardinha em lata ou carne moida! Depois é só sair rugindo…

Miojo ao Shoyu
Sem usar o têmpero, coloque menos água do que o recomendado. Quando o macarrão já estiver quase no ponto coloque uma colherzinha de manteiga e molho shoyu. Muito bom para os dias que bate aquela preguiça…

Miojo preguiçoso
Esta receita é muito boa para os amantes do miojo, que são (quase) sempre uns duros e preguiçosos, porque que não dá trabalho nenhum e custa bem pouco, quase nada. Preparo: 1- Pegue o saco de Miojo entre os mãos e quebre todo o massa do Miojo. Quanto mais pancada der, melhor, mas cuidado para não transformar o conteúdo do pacote em farinha. 2- Agora que o Miojo está espancado, abra o pacote e retire o pacotinho de teêmpero. Despeje o tempero sobre a massa crua de Miojo espancada. E pronto, é só saborear.

Restô Dontê
Esta receita francesa, muito conhecida de quem mora sozinho a algum tempo, é muito fácil. Basta pegar o que você tiver na geladeira, misturar com o miojo enquanto está cozinhando e voilá. Vale de tudo: aqueles legumes que estão apodrecendo, frutas que já estão quase estragadas, carne da semana passada, maionesa, margarina, limão, coentro, azeitona… enfim, o que manda é sua imaginação e criatividade.

Fonte

Espertinho!

2009-12-07T05:30:00.000-03:00

Como fazer seu amigo pegar cerveja pra você!?

What fuck is that?

2009-12-07T05:00:00.002-03:00

Ditados Populares

2009-12-06T06:00:00.000-03:00

Você gosta de soltar frases de efeito quando está conversando com seus amigos?
Então renova o estoque ai!

Mais ligado que rádio de preso.
Mais curto que coice de porco.
Firme que nem prego em areia.
Mais nojento que mocotó de ontem.
Saracoteando mais que bolacha dura em boca de velha.
Mais curto que estribo de anão.
Mais pesado que sono de surdo.
Mais nervoso que gato em dia de faxina.
Tranquilo que nem água de poço.
Mais amontoado que uva em cacho.
Mais assustado que velha em canoa.
Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
Mais por fora que surdo em bingo.
Mais sofrido que joelho de freira em Semana Santa.
Mais ansioso que anão em comício.
Mais apertado que bombacha de fresco.
Mais baixo que voo de marreca choca.
De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
Mais comprido que xingamento de gago.
Mais coxuda que leitoa na engorda.
Devagarinho como enterro de viúva rica.
Mais difícil que nadar de poncho e bombacha.
Perdido que nem chinelo de bêbado.
Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
Mais feliz que zona em dia de pagamento de quartel.
Mais feio que paraguaio baleado.
Mais feio que indigestão de torresmo e vinho.
Mais gostoso que beijo de prima.
Mais grosso que parafuso de patrola.
Mais informado que gerente de funerária.
Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
Mais sério que defunto.
Tranquilo que nem cozinheiro de hospício.
Mais espalhado que espirro em farofa.
Mais gorduroso que telefone de açougueiro.
Mais perdido que cebola em salada de frutas.
Mais chato que chinelo de gordo.
Mais perdido que sapo em cancha de bocha.
Mais perdido que filho de puta em dia dos pais.
Mais perdido que virgem em suruba.
Mais perdido que peido em ventania.
Mais folgado que peido em bombacha.
Mais folgado que pente de careca.
Mais folgado que colarinho de palhaço.
Mais bravo que siri dentro da lata.
Mais faceiro que gordo de camisa nova.
Mais enfeitado que carroça de cigano.
Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
Mais perdido que cego em tiroteio.
Mais assustado que cachorro em canoa.
Mais perdido que cachorro q caiu da mudança.
Mais ortodoxo que pomada minâncora.
Mais tradicional que caixa de maizena.
Mais grosso que dedo destroncado.
Mais sério que guri cagado.
Mais sem graça que dançar com a irmã em festa.
Mais feio que facada na bunda.
Mais feio que briga de foice no escuro.
Mais feio que desastre aéreo.

Fonte

Suuuuuuuuuucesso!

2009-12-06T05:30:00.000-03:00

O sorriso dele é cativante!

Orkut e suas Pérolas

2009-12-06T05:00:00.001-03:00

Erros do Titanic

2009-12-05T06:00:00.002-03:00

O comprimento das unhas de Rose muda várias vezes durante o filme.

Quando o operador de rádio do Titanic envia a mensagem de 'SOS', o padrão de pontos e traços que ele envia não diz absolutamente nada em código Morse.

Quando o Titanic parte, são mostradas as três hélices do Titanic girando. Porém, a hélice do meio só era usada em alto-mar, para ganhar mais velocidade.

A escotilha da sala onde Jack está preso aparece como estando vários centímetros debaixo d’água. No entanto, em algumas tomadas feitas do interior da sala, a superfície da água pode ser vista acima do nível da escotilha.

A tripulação do bote salva-vidas nº 14 não tinha nenhum tipo de lanternas para usar enquanto procuravam por sobreviventes. Cameron sabia disso enquanto fazia o filme, mas preferiu usar lanternas a fim de ter algum tipo de iluminação na cena.

A equipe técnica é vista refletida na TV da velha Rose.

Jack diz ter visitado o Pier de Santa Monica... mas a construção deste só começou em 1916.

Na cena em que Jack ensina Rose a cuspir, não há nenhum vestígio de cuspe em seu queixo quando ele começa a se virar para encarar a mãe de Rose. No entanto, quando ele acaba de se virar, o cuspe já apareceu.

Quando Jack e Rose estão andando pelo deck do navio, um dia depois que ele a salva, uma pequena montanha com um prédio em seu topo pode ser vista por sobre o ombro de Jack, atrás do navio.

Jack dá os braços para Rose e Molly, a fim de irem jantar. Eles começam a andar, mas na tomada seguinte eles ainda estão parados e separados.

Jack Dawson congela e afunda. Isto não deveria acontecer. Parcial ou mesmo totalmente congelados corpos humanos flutuam na água. Foram mostrados corpos congelados até mesmo completamente vestidos flutuando.

Quando Cal está perseguindo Jack e Rose pela sala de jantar e atirando neles, as janelas ao fundo mostram a luz do sol. Já que o Titanic afundou no meio da noite, nenhuma luz deveria estar passando pelas janelas. Difícil acreditar que a equipe levou horas para iluminar uma "cena noturna " e não notaram isto.

Depois que Rose ajuda Jack a se libertar de onde ele está algemado, ele está pulando sobre um banco e um minuto ele está usando as algemas, na próxima cena não está mais.

Na cena onde Rose quebra as algemas para libertar Jack, a pontaria dela é espetacular, ninguém tão fraca conseguiria dar aquela machadada e ainda acertar o alvo com perfeição, além de que, as algemas não se partiriam tão facilmente na primeira machadada.

Quando Rose está tentando salvar Jack ela observa um machado. Quebrando todos os vidros a seu redor ela agarra o machado e volta. A próxima câmera mostra Rose com quase todos os vidros intactos.

Quando Rose está no convés da terceira classe na festa, ela está sentada e Jack a puxa, neste momento ela está com o cabelo para trás, como no jantar, mas logo depois que o ângulo muda, vemos claramente o cabelo de lado, como ele costuma usar todo o filme.

Quando o Titanic bate no iceberg, o navio começa a ser desligado. No entanto depois que o navio bate ele fica totalmente parado, mas aonde foi parar o iceberg durante o naufrágio? Em várias cenas aparece o Titanic do alto cercado apenas pelo mar, e não vemos nenhum iceberg por perto, ele deveria aparecer ao fundo pelo menos já que o céu estava claro.

Na cena que Leonardo DiCaprio é convidado para jantar, você pode ver, quando ele está partindo, um fone de ouvido na parte de trás da orelha direita dele.

Na vida real, os foguistas na sala da caldeira usavam roupa pesada para protegê-los do intenso calor, e não a roupa clara simples que eles usaram no filme.

Em uma das cenas do naufrágio, você pode ver as retangulares lâmpadas estroboscópicas mostradas através da estrutura da vidraça.

Jack e Rose entram em um carro no porão do navio para transar, mas quando eles estão no ato, as janelas da frente do carro estão abertas, e se elas estão abertas seria impossível o vidro de trás do carro ficar todo embaçado.

Na cena do desenho nu, onde está a empregada dela? Na alta sociedade em 1912, ela teria precisado de uma pessoa para remover o seu colete e o seu vestido. Ela não poderia ter feito isto ela mesma, e teria precisado de ajuda para se vestir quando ele terminou o desenho. Você a vê mais cedo com a empregada, Trudy, usando espartilho. Ela não poderia ter ido sem o colete porque todos seus vestidos eram medidos e cortados com ele.

Quando Jack e Rose estão dançando na festa, girando um ao redor do outro, a câmera mostra cada um deles de uma outra perspectiva. Porém, eles são mostrados indo a direções diferentes, um no sentido horário e outro no anti-horário.

Fonte

Dança da minhoca

2009-12-05T05:30:00.001-03:00

Inclusão Digital
A cada dia mais pessoas passam vergonha por sua causa!

Auto Escola é para os fracos

2009-12-05T05:00:00.002-03:00

Parabêns para mim!

2009-12-04T06:00:00.000-03:00

Hoje a data mais importante do ano
Pode anotar ai... kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bj pra todo mundo que acompanha esse blog
Que eu comecei fazendo pra descarregar meu computador e servir mais como arquivo
Já pensei em parar por falta de tempo, mas já que tem gente que gosta vou continuar!

;)

Poliana Freitas
@FreitasPoliana

(Obs.: Identidade revelada.. kkkkkkkkkkkk)

Netinho!!!

2009-12-04T05:30:00.001-03:00

Já que é meu dia, vou colocar um vídeo que adoro

Sou fã e adoooooro Netinho
E esse DVD certamente será maravilhooooooooooso!

;)

Beijo pra todo mundo

2009-12-04T05:00:00.001-03:00

(eu sempre sooooube!)

Joguiiiiiiinho

2009-12-03T06:00:00.003-03:00

Dá pra jogar com duas pessoas
Na verdade a intenção é exatamente essa... fica mais divertido assim

Regra simples, chegar na portinha (os dois bonquinhos)
Só que o foguinho não pode cair na água e nem a água no foguinho!
;)

Filha de Edmundo

2009-12-03T05:30:00.001-03:00

No campeonato universitário, essa foi a jogadora que mais se destacou
Porque será!? kkkkkkkkkkkkkkkk

Obs.: Ela cursa terapia ocupacional!
(puuuuts!)

Tradicionalismo é para os fracos!

2009-12-03T05:00:00.004-03:00

O que toda mulher gostaria que os homens soubessem

2009-12-02T06:00:00.003-03:00

Quando você muda de visual
Por mais que as mulheres se esforcem em mudar o visual só para que eles notem, elas estão perdendo o seu tempo. Aos homens não interessa saber os detalhes de tudo o que elas fizeram.
O mais provável, nesses casos, é que eles nem sequer se dêem conta dos detalhes da mudança. Para o homem, o que vale é o conjunto e, se você se encontra mais bonita hoje, deve se dar por satisfeita. Não se trata dele não te querer, mas sim que a mudança de visual para ele não é o mais importante.

As suas fraquezas
É importante que as mulheres saibam reconhecer suas fraquezas e que tentem melhorá-las. Mas falar sobre elas, principalmente quando se está conhecendo um novo companheiro, é um erro grave.
Perante tantas confissões ruins ele pode sentir que você não está bem e fugir da relação antes de se envolver com quem não está segura de si mesma. Estes temas são melhores para conversar com suas amigas.

Como você se depila
Os homens não costumam estar dispostos a conhecer os detalhes de como as mulheres fazem para ficarem lindas. E quando se trata de pêlos, por mais que pareça estranho, os homens preferem acreditar que eles não crescem e que as mulheres sempre terão pernas suaves.

Quando você está cansada
Sem dúvida, todos nós chegamos cansados depois de uma longa jornada de trabalho. Mas se você fizer questão de dizer que está cansada, acabará o aborrecendo pois ele também está cansado, e se não demonstra é porque prefere falar de outros assuntos.
Assim, se ele só ficar escutando suas queixas acabará fugindo de você para descansar um pouco. Portanto, neste caso, é melhor deixar as queixas para você mesma.

O que você usa “naqueles dias”?
Aos homens não interessa saber o que as mulheres usam quando estão menstruadas, e muito menos que eles sejam obrigados a comprar produtos especificamente para ajudá-las nestes casos.
Muitos homens afirmam que não têm curiosidade em saber o que as suas mulheres fazem durante o banho, muito menos quando estão “naqueles dias”.

Que você sonha com outros homens
Aos homens não interessa saber grandes detalhes do que suas parceiras fazem durante seus sonhos, principalmente se eles são com outras pessoas.
É provável que elas muitas vezes tenham fantasiado ou sonhado com homens atraentes, mas aí a contar aos parceiros o que elas sonham tem uma grande diferença.
Eles não têm porque saber disso, ainda mais porque isto estará provocando um grave problema em sua auto-estima.

Que você procura aprender sobre sexo
Não há nada de errado se a mulher lê várias revistas e livros sobre sexo; muito pelo contrário, só que a eles não interessa saber de onde elas aprendem sobre o assunto.
A eles interessa que elas apliquem o que aprenderam na prática. Não importa de onde você tenha adquirido seu repertório sexual, só deixe que ele se impressione e não queira sair de seu lado.

As dietas que você faz
Se há um tema que deixa os homens com tédio é escutar sobre as dietas que as suas parceiras fazem, sobre os quilos que têm que baixar ou as calorias que elas não podem comer.
Se ele te convida a um restaurante, não lhe interessa saber que você come salada de alface só porque está de dieta. Melhor você fazê-lo crer que pediu salada porque gosta.
Os homens preferem as mulheres que não possuem nenhum tipo de complexo, e que possam comer o que gostam sem culpa.

Intelectualidade em excesso
Não existem muitos homens que gostam de estar frente a uma mulher que procura demonstrar constantemente o quão inteligente ela é. Além de se sentirem diminuídos, se torna tedioso estar frente a uma pessoa que transforma qualquer conversa em um debate existencial.
Melhor fazer com que ele conheça sua inteligência através de outras coisas, e deixar estes debates apenas para o trabalho e a universidade.

Quantos homens passaram por sua cama
Isto sim eles não querem saber. Por mais aberto que seu parceiro seja, saber com quantos homens você transou não leva a nada, já que somente o deixará nervoso e lhe fará mal.
A sensação de insegurança que lhe proporciona a compará-lo com outros pode impedi-lo de ser o que ele é.

Fonte

Casinha de Passarinho

2009-12-02T05:30:00.002-03:00

Já pensou como ela seria por dentro!?
Pra gente que é grande (comparando a casinha lógico) parece que lá dentro não tem espaço pra nada né
Maaaaaaaaaaaas... vc pode estar redondamente enganado!

Wallpaper

2009-12-02T05:00:00.003-03:00

Amizade entre os sexos é possível!?

2009-12-01T06:00:00.004-03:00

Amizade entre os sexos, uma coisa que sempre vai ser um assunto de reflexão.
Da certo? Não da problema? E se um gostar e o outro não?
É uma coisa que passei, muitos passaram e tenho certeza que outros tantos estão passando...

Amizade entre os sexos é possível? Sim, acho que é.
O problema é quando as coisas se confundem. Um afeto maior, um querer intimidades maiores...

A muito tempo atrás, em uma aula de psicologia surgiu um assunto interessante em uma rodinha. A Teoria da Escada (já ouviram falar? se não, tá aqui!)
Achei a teoria interessante, mesmo que grosseira. O básico das mulheres na teoria é que temos duas escadas, uma para possíveis afinidades sexuais e outra para amigos “assexuados”.
Os homens são mais simples, uma escada, quanto mais alto você esta nela maior é a vontade dele te levar pra cama talvez.

Sendo assim, ao conhecermos uma pessoa a colocamos em um canto dessa escada, o cara pode te colocar lá em cima na dele e você o colocar na escala da amizade em algum ponto também.
Sentiram o problema? Lembrando que essas coisas são inconscientes. Lá esta uma amizade formada, uma afinidade aparente, assuntos em comuns, adoram sair e conversar bobeiras e problemas. Até que um dia vocês saem com um grupo de amigos e surge um gatinho, rapidamente indo para sua escada dos “bons amigos”, vocês ficam e quando você vai embora vê que seu amigo esta meio estranho, acho que se perguntar o motivo vai ouvir “eu só estou cansado”, ou qualquer outra coisa que ele pensar rápido.

A situação então se tornar unfuckbelieveble é de 50/50. Ou ele vai esconder até a morte a atração a mais por você ou vai criar coragem e arriscar, afinal, ele não sabe que pra você ele é um “assexuado”. Nessa hora o jogo de cintura é muito importante! A amizade já abalou, agora é ver se vai abalar geral ou não.

O lado ruim dessa teoria da escada é que ela é muito 8/80. Acho que um marido, acima de tudo deveria ser um amigo, certo? Acho que na vida tudo pode acontecer, vai que o amor aparece e tudo da certo? Nem que seja por uns meses...
Amigo é amigo e quanto a coisa muda tudo fica complicado demais. Mas uma vida descomplicada é muito chata né? Acho que a vida é curta demais para ficar em “ses” e “talvez”, e é mais curta ainda para arrependimentos. Acho que se você acabou gostando, por que não? Não vai cair seu fígado, o maximo que vai acontecer é um afastamento, infelizmente claro, mas ninguém pode dizer que você não tentou... Um amigo meu, “pegador”(ai ele vai me matar rsrsrs) diz que um “toco” as vezes vai bem pro aprendizado...
Além do mais, estamos no século XXI, onde as coisas são muito menos complicadas que antes. Não sou velha pra dizer “ no meu tempo...” mas posso dizer que uns anos atrás o assunto ficar e namorar era um pouquinho mais reservado, não sei se é porque virei mocinha que as verdades vieram mas elas estão ai, não que eu concorde, mas hoje ficar, casual, sex friend, tudo isso meio que banalizou bastante. Vai que você gosta de um amigo(a) e cria coragem pra dizer que quer algo mais, pode ganhar uma amizade colorida, algo casual...Tudo é possível.

Fonte

Idiota e Água não combina!

2009-12-01T05:30:00.000-03:00

Dica de Camisa

2009-12-01T05:00:00.000-03:00

Como criar filhos (e filhas) Marginais

2009-11-30T06:00:00.002-03:00

Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que todo o universo gira em torno de seu umbigo e tem obrigação de satisfazer todos os seus desejos e caprichos.

Faça sempre tudo aquilo que devia ser o seu filho a fazer. Arrume as suas coisas, apanhe o que ele deixar no jogado no chão, faça seus deveres escolares e limpe tudo o que ele sujar. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

Se, enquanto pequeno, o seu filho utilizar expressões grosseiras, ache graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e o levará a refinar a sua linguagem ordinária.

Não lhe dê orientação religiosa nem lhe transmita princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha. Afinal, ele poderá fundar sua propria igreja, enganar milhões de imbecis e ficar multi milionário.

Evite recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

Deixe que o seu filho leia tudo o que lhe parar nas mãos. Tenha o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas dê a liberdade para que o seu espírito se alimente de imundícies e pornografia.

Discuta e se possível, brigue fisicamente com seu cônjuge na frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

Dêe-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evite que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu bom comportamento. Tem tempo. Deixe ele aproveitar a vida e ser feliz enquanto é jovem.

Satisfaça todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o seu filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

Defenda sempre o seu filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até - principalmente - da polícia. Afinal de contas, é tudo uma gentalha desprezível que tem inveja de uma criança tão linda, amada e bem cuidada pelos pais.

Fonte

Façam suas apostas!

2009-11-30T05:30:00.000-03:00

What fuck is that?

2009-11-30T05:00:00.002-03:00

Piadiiiiiiiinha

2009-11-29T06:00:00.002-03:00

A louca história de Sexo

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Totó, Rex, Lulu ou algo assim.
Eu botei o nome do meu de "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele,disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro,e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento.
Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil.
Minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levámos Sexo conosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu.
E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"

Um dia inscrevi Sexo numa competição,mas ele sumiu.
Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse que eu estava na competição errada.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”!
Ele chamou os seguranças , que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao tribunal, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- Meritíssimo,eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua
às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem...

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar...

Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.
E o doutor:
- Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro?

Fonte

Bota o bumbum pra dançar!

2009-11-29T05:30:00.000-03:00

Literalmente!

Amigos do Bob

2009-11-29T05:00:00.003-03:00

Piores Pessoas Para Se Encontrar No Banheiro

2009-11-28T06:00:00.003-03:00

O Que Quer Atenção!
Olha pra mim, olha o que eu sei fazer.
“Uhul! Sem as mãos! Po cara, foi mal, não queria acertar o seu tênis.”

O Que Quer Ser Seu Melhor Amigo!
Ele chega do seu lado e começa a puxar papo.
Pergunta de futebol a mulher, e só fica satisfeito quando você responde.

O Que Compara!
Ele da aquela olhadinha nada discreta, e compara.
Se o seu for menor você ainda ganhará uma risadinha de brinde.

O Que Comenta!
O cara chega no banheiro e solta um comentário sem graça bem alto, e fica esperando alguma resposta. “PQP! O flamengo só ganha roubando!”

O Que Não Acaba Nunca!
Esse é um dos tipos mais comuns e mais FDP, porque eles sempre aparecem quando você está super apertado. Só tem um vaso e o infeliz não para de mijar, parece que está esvaziando a bexiga do ano inteiro.

O Que Faz Piada!
Geralmente esse tipo de pessoa está tentando compensar algo, pois ele sempre chega no banheiro como se fosse o maior pirocudo do mundo, e começa a fazer piada com todos que estão lá dentro. "Que vergonha em, até o do meu filho de seis anos é maior!"

O Que Tem Vergonha!
Mijar do lado desse é tenso, pois você nunca sabe se ele está escondendo um piru pequeno ou meio kilo de droga.

O Que Te Surpreende!
Só tem uma coisa pior do que você olhar pro lado e ver que aquela gatinha da festa, não é tão "gatinha" assim. Você ter acabado de pegar ela lá fora!

O Que Cumprimenta!
Esse é o mais nojento de todos, ele mal guarda o bangolo, e já vêm pra cima de você com aquela mão suja de pênis estendida, se achando o cara mais simpático do mundo!

Fonte

Suuuuuuuuuucesso!

2009-11-28T05:30:00.000-03:00

Aprenda logo a letra, pq vai cair na boca do povo!

Placas

2009-11-28T05:00:00.001-03:00

Manual do Masturbador

2009-11-27T06:00:00.002-03:00

Jeitos / Métodos / Maneiras de fazer

Mão dormente: É só sentar em cima de uma das mãos até que ela fique totalmente dormente. Depois bater a punheta. Parece a mão de outra pessoa. É uma delícia, cara !
Com uma camisa: O jeito de bater da camisa é só enrolar uma camisa no pau e bater, é bom porque você sente o pau esquentar!
Toalha na porta: Tem aquela punheta de colocar uma toalha numa fresta de porta e colocar o pau, aí é só ficar indo e vindo, você deixa uma porta entreaberta e coloca uma toalha, pra não esfolar o pau, e tipo “fode a porta“. Eu nunca fiz, mas dizem que é bom, o problema é que deixa o pau meio seco, sacou?
Com as duas mãos: Este jeito de bater é um tesão, eu gosto de bater assim imaginando uma mina sentando no meu pau, é um tesão! Pra bater assim o seu pau precisa ser meio grande (pelo menos médio). É assim: com uma das mãos você segura bem na base do caralho; com a outra mão você segura no pedaço de cima do caralho. Aí você bate sincronizado com as duas mãos, indo pra cima e pra baixo juntas. Se ficar difícil no começo, não desanima, porque vale a pena, cara! Depois de um tempinho você já consegue bater melhor, e é porra na certa!
Fodendo a mão: Uma técnica que sei, é de você botar um creme na mão, deitar de lado, por cima do braço direito, colocar sua mão bem apertada na cabeça do seu pau, e ir fazendo um movimento como se estivesse fodendo sua mão....... esta sensação é o máximo !!!!!!
Punheta silenciosa: Quando você bate uma deitado, na parte de cima do beliche. Segure o seu caralho bem firme, fazendo pequenos movimentos de fricção, até alcançar o gozo.
Controlar a esporrada: O bom é também aprender a controlar o gozo na punheta. Quando você sentir o sinal de aviso que a gozada está proxima, você pára e descansa um pouco e começa de novo, repita isso 5 vezes. Vai chegar o momento que você vai controlar seu gozo. Sai muito mais porra e é bem mais da hora!!!
No banho: Uma técnica de punheta é você no banho encher a mão de sabonete e esfregar na cabeça do pênis e apertar ela de vez em quando, gozo em cinco minutos!!
Variações: É bom começar uma punheta bem devagar pensando ou vendo algo excitante. É bom variar as técnicas, pois ficamos viciados num jeito. Varie as mão, toque com a mão que não está acostumado a tocar. Varie também a posição dos dedos. Use dois dedos , quatro dedos ou a mão toda.
Segurar a porra: Aí vai uma dica: quando vc tiver pra esporrar aperta bem forte a cabeça do pau que a porra demora mais pra sair! É da hora que dá muito mais tesão!
Buceta no banho e chuveiro na cabecinha: Um jeito bem legal de bater é juntar as duas mão (no banho) em forma de buceta e tipo fuder a mão. o pau escorrega e você goza em uns 5 minutos. Outro jeito é você antes de bater no banho, deixar a água do chuveiro, se cair forte, pegar na parte superior do pau e depois de algum tempo o tesão vai ser tanto, que você não vai aguentar e vai bater desesperadamente.

LUBRIFICANTES
Saliva: Um lubrificante bom e fácil de arranjar é saliva (cuspe). É só encher a boca de saliva (se estiver difícil é só dar uma mordida de leve na língua pra facilitar) e lambuzar o pau de cuspe, e bater. [.eca]
Porra: Se você estiver com muito tesão, dá pra bater uma punheta a seco mesmo e deixar o pau melado de porra, e bater por cima do esperma, usando ela pra mão deslizar melhor! Dá muito tesão, o pau escorrega lisinho! Mas cuidado porque faz a maior sujeira!
Sabonete e Condicionador: Dá para usar sabonete ou creme para cabelo (ou condicionador), é um tesão.
Óleo e creme: Creme para punheta - óleo de amêndoa natural é muito bom ou creme para hidratar o rosto. Aí vai alisando o pau lentamente, não use creme logo. Depois de um tempo use creme pra não irritar o pênis. Também pode usar saliva.
Gel pós-barba e Vick Vaporup: Uma boa técnica é lambuzar o pênis com gel pós barba, ou qualquer creme mentolado, até vick serve. O pau fica quente/frio. Dá uma bronha nota 10!
Para usar com camisinha: Punhetar com camisinha e lubrificante também é muito bom. Usando KY e camisinha com extra-sensibilidade é melhor ainda.
Gelol: Esta descobri por acidente. Machuquei o braço jogando bola. passei gelol na torção e estava sem fazer nada. Bati uma punheta, só que a mão ainda estava com um resto, bem pouco do produto. O pau arde, mas é refrescante. É a maior loucura!
K&Y: Para bater punheta legal tem que passar um lubificante..este lubrificante se chama K & Y e é muito bom..vale a pena conferir...

Fonte

Efeito "BikeNó"

2009-11-27T05:30:00.001-03:00

Pratique Esportes

2009-11-27T05:00:00.002-03:00

Evite Golpes Virtuais

2009-11-26T06:00:00.002-03:00

Realize transações somente em sites de instituições confiáveis.

Procurar sempre digitar em seu browser o endereço desejado; não utilize links recebidos por e-mail.

Certifique-se de que o endereço apresentado em seu browser corresponde ao site que você realmente quer acessar.

Certifique-se que o site faz uso de conexão segura (para isso veja se aparece o bom e velho desenho do cadeado).

Não acesse sites de comércio eletrônico ou Bancos em LAN-houses / Cybercafés.

Se tiver webcam, desligue-a ao acessar um site de comércio eletrônico ou Internet Banking.

Mantenha seu Antivírus sempre atualizado (configure-o para atualizar automaticamente).

Configure seu browser para bloquear janelas pop-up e permiti-las apenas para sites conhecidos.

Configure seu programa leitor de e-mails para não abrir arquivos ou executar programas automaticamente.

Nunca execute programas recebidos por e-mail.

Fonte

Mora em São Paulo?

2009-11-26T05:30:00.000-03:00

Pois faça o investimento mais lucrativo e inteligente da sua vida
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tampinhas

2009-11-26T05:00:00.002-03:00

Como lidar com um Chefe Escroto

2009-11-25T06:00:00.003-03:00

Evite responder a altura
Se o seu chefe age como um idiota, se torna abusivo ou está em pânico, o seu impulso inicial poderia ser a de fazer a mesma coisa. Combata essa tentação, por mais difícil que seja. Responder mal com mal não leva a nada e só piora a situação. Se você manter o seu profissionalismo, ira criar uma impressão positiva em quem estiver assistindo ou ouvindo a sua discussão – incluindo, provavelmente, o chefe do seu chefe.

Documente o seu trabalho
Mantenha o controle de suas realizações e dos elogios que receber dos colegas de trabalho ou gerentes de outros departamentos. Registre as datas destes acontecimentos. Ao documentar estes itens, tente ressaltar a importância da realização. O problema existia na época? O que teria acontecido se você não agisse? Que efeito positivo a sua ação tem em toda a organização? Mantenha essas informações em um sistema diferente do seu computador do trabalho ou da rede da empresa – isto é, mantenha em um lugar seguro e onde você possa acessa-las, mesmo se você sair da empresa.

Utilize medidas objetivas
Ao documentar suas realizações, tente usar medidas objetivas. Se você estiver em um HelpDesk, por exemplo, "Eu resolvi esse chamado prontamente" é uma afirmação fraca. Tente desta forma, "Eu resolvi este chamado três horas, diferentemente da média do departamento que é de cinco horas", desta maneira, você consegue mais credibilidade. Por outro lado, se você estiver em um call center, ao invés de uma declaração de que "eu respondi 80% das minhas chamadas" é preferível usar "Respondi prontamente TODAS as minhas chamadas".

Confronto com provas
É fácil para um chefe gritar com você com base em falsas afirmações, porem isso se torna mais difícil de acontecer se você enfrentar o patrão com dados detalhados, em especial, dados que tem medidas objetivas. Assim, quando o seu chefe se queixa que você não atende suas chamadas rapidamente, mostre os seus dados. Ao fazer isso, você está dizendo implicitamente ao chefe que ele pode estar com raiva o quanto quiser, mas os dados e os Fatos te favorecem.

Seja claro sobre as medidas do seu desempenho
As medidas objetivas são igualmente importantes quando você está definindo as suas medidas de desempenho. Ter padrões subjetivos torna mais fácil para o seu chefe medir o seu desempenho de maneira errada. Por outro lado, Ter padrões Objetivos, já que você está fazendo seu trabalho corretamente, torna mais difícil para o patrão menospreza-lo.

Mantenha sua rede ativa
Mantenha suas conexões com outras pessoas em sua empresa, ou mesmo fora de sua empresa. Fique ativo com os alunos de sua escola ou faculdade. Seja ativo nos assuntos da comunidade. Fazendo isso você se mantém visível e isso pode ajuda-lo a encontrar outro emprego, no caso de você decidir que precisa, ou se for demitido pelo seu chefe.

Nunca chute o balde
Se você já fez de tudo para não perder a cabeça com o seu chefe, e nada adiantou, você poderia agora “Chutar o Balde” já que não tem mais nada a perder, Certo ?¿ Errado !!! Combata essa tentação e tente ser agradável – sem ser medíocre é claro. Você aprendeu alguma coisa de valor com o seu chefe ?¿ Em especial, houve um momento em que você pensou que o chefe estava errado, mas descobriu que ele estava certo ?¿ Por mais difícil que seja, Admita isso… Embora não seja fácil, também não é impossível. Seria muito difícil, mesmo para um chefe ruim, reagir negativamente a esse tipo de declaração. Ser gentil irá causar uma boa impressão sobre os outros.

Aprenda com a experiência
Uma parte da Lei de Murphy nos diz que “Nada é sempre uma perda de tempo.” Pode levar algum tempo para analisar por que seu chefe é um chefe ruim. Mas, tenha em mente que as pessoas têm diferentes perspectivas. Seu chefe pode estar reagindo a fatores e influências que você talvez ignore. Embora esse fato não justifique o mau comportamento, ele pode explica-lo. De qualquer forma, fazer essa análise pode te ajudar a se tornar um bom chefe ou patrão, porque você vai acabar descobrindo o que não fazer.

Use o Bom-Humor
O bom-humor é uma ótima maneira de lidar com situações desagradáveis. Ao invés de ficar perturbado com um encontro passado, tente rir sobre isso. Você pode até mesmo levar isso um pouco mais distante. Por exemplo, você poderia tentar prever com quem o chefe terá as primeiras crises de briga pela manha, ou a que horas o patrão vai ficar chateado naquele dia, então comparar sua previsão com o que realmente aconteceu. Embora pudesse ser politicamente arriscado, você pode até iniciar uma pesquisa de escritório com os colegas de trabalho que têm as mesmas dificuldades.

Tenha cuidado quando falar com o chefe do chefe
Não calunie seu chefe com chefe dele, você pode se arrepender e acabar pagando caro por isso. Lembre-se sempre que o Chefe do seu chefe, também é SEU chefe. Você pode ter uma chance, talvez uma em um milhão, de ter uma reunião com seu chefe superior. E se isso acontecer, essa pessoa pode perguntar sobre o seu chefe. Então, tome muito cuidado com o que pretende falar. Esteja ciente, em particular, que críticas ao seu chefe podem ser tomadas como críticas ao chefe do seu chefe e isso pode causar ainda mais problemas. Lembre-se do velho ditado, "Não critique o julgamento de sua esposa. Olha com quem ela se casou". Se você tiver uma oportunidade como essas, escolha muito bem o que dizer ao patrão sobre o seu chefe. Direcione o foco sobre o comportamento e não sobre a pessoa. Ao invés de dizer .: "O meu chefe é muito desorganizado", provavelmente é melhor dizer: "É difícil me concentrar quando as prioridades continuam mudando."

Fonte

Caminhão é para os fracos

2009-11-25T05:30:00.001-03:00

Os fortes estudam engenharia e aproveitam melhor o espaço e a ação e reação dos objetos!

Fora do Álbum

2009-11-25T05:00:00.002-03:00

Tem profissional em todas as áreas!

2009-11-24T06:00:00.002-03:00

Fim de ano chegando
Ai bate aquela tristeza porque você está sozinho, família toda reunida...
Mas acredite, pra tudo na vida tem um profissional para te ajudar (tudo mesmo! kkkkkkkkkk)
Se liga nesse site
Seus problemas com as mulheres podem estar com os dias contados!

Se joga!

Japoneses sempre estranhos...

2009-11-24T05:30:00.000-03:00

Wallpaper

2009-11-24T05:00:00.002-03:00

Piadiiiiiiiinha

2009-11-23T06:00:00.001-03:00

A Fanha fazendo Sexo

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel…
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa…
Dá-lhe tapa, dois, três… E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!Ele bateu mais forte. De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força dando um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil… Bate, mas FODE!! Filho da Puta!!!

Fonte

Nem as fadinhas estão livre de acidentes

2009-11-23T05:30:00.000-03:00

What fuck is that?

2009-11-23T05:00:00.003-03:00

Coisas que todo nerd/geek deve saber

2009-11-22T06:00:00.003-03:00

Instalar dois sistemas operacionais na mesma máquina

Operar uma calculadora com sistema RPN

Alterar o hardware de um computador
Atualizar um website com um editor de texto

Ter jogado em pelo menos um videogame de cada geração

Usar RSS

Saber onde encontrar músicas, filmes e seriados na internet

Diferenciar ewoks, wookies, mon calamaris e demais principais raças, nomeando-as corretamente

Acessar remotamente um computador via SSH

Conhecer a técnica de fazer cartuchos antigos de videogame voltarem funcionar

Consertar computadores ou instalar programas por telefone ou instant messenger, sem precisar olhar para a máquina em questão

Citar três filmes com a Molly Ringwald

Conhecer a localização de Vladivostok no mapa

Saber a resposta para a pergunta fundamental sobre a vida, o universo e tudo o mais

Saber qual povo do universo saúda os seus conterrâneos com a mão direita aberta e na vertical, mas mantendo juntos os dedos mínimos e anelar, médio e indicador.

Saber reproduzir, de cor, falas de filmes

Fazer pequenas edições em fotos no Photoshop

Saber quando usar gif, jpg ou png

Saber quem atirou primeiro em Mos Eisley

Ter um super-herói não-mainstream favorito

Participar de mais de 10 redes sociais

Ter participado de campanhas de RPG em pelo menso três sistemas de jogo diferentes

Jogar War

Ter um ator brucutu dos anos 80 favorito

Saber qual nave completou a corrida Kessel em menos de 12 parsecs

Fonte

Photoshop é para os fracos

2009-11-22T05:30:00.001-03:00

Os fortes fazem no mínimo isso ai!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Picasso x Super-Heróris

2009-11-22T05:00:00.001-03:00

Como planejar a viagem para conseguir passagens aéreas e hotéis baratos

2009-11-21T06:00:00.004-03:00

Compro primeiro as passagens aéreas ou reservo o hotel?
Passagens aéreas primeiro sempre! Claro que antes de comprá-las você vai pesquisar os preços dos hotéis mas nunca reserve o hotel para depois comprar as passagens aéreas. Se você comprar primeiro as passagens e não conseguir o hotel que deseja, geralmente terá dezenas de outros hotéis como opção, agora se fizer a reserva no hotel antes e depois só tiver passagem bem cara para a data que você deseja, o que você vai fazer? Portanto, pesquise os dois juntos mas no momento de comprar, comece pela passagem aérea.

Com quanta antecedência devo comprar as passagens aéreas?
Não existe um regra mágica, mas normalmente para férias e feriados uns 3 a 4 meses e fora dessas datas 1 mês costuma ser suficiente.

Onde devo comprar as passagens aéreas?
Para viagens no Brasil o menor preço sempre estará no site das companhias aéreas. Para passagens internacionais vai depender da companhia mas em geral no site da companhia aérea você encontrará a menor tarifa. Nada impede você de comprar na sua agência preferida, o preço pode até ser o mesmo da companhia aérea, só não será menor.

Viajar em pacotes turísticos é mais barato?
Depende, há datas/destinos em que os pacotes saem bem mais barato e há momentos onde as passagens aéreas estão tão baratas que não vale a pena ir de pacote. Mais uma vez o segredo é pesquisar. Entre no site das principais operadoras/agências de turismo e verifique os preços.

Como encontro hotéis baratos em uma cidade?
Há sites especializados onde você coloca o nome da cidade e as datas e o site lista os principais hotéis da cidade com seus preços.

Tá com pouca grana e quer viajar, vai pra onde?
É claro que você não vai escolher o destino da sua viagem só pelo preço mas se você tá com pouca grana e quer viajar há opções semelhantes com preços muito diferentes. Quer um exemplo? Se você quer ir para uma praia no Nordeste. Em Maceió e Fortaleza você irá encontrar bons hotéis com preços muito menores que em Natal e Porto de Galinhas, já as passagens para Fortaleza e Recife, geralmente são mais baratas que para Maceió e Natal. Como descobrir isso? Pesquisando, não tem mágica e eu não tenho a resposta de qual destino é melhor pra você

Orientais sempre estranhos

2009-11-21T05:30:00.001-03:00

Não basta tem uma coleção invejável
É preciso ser criativamente ridículo para mostra-la a todos!

Dica de Camisa

2009-11-21T05:00:00.002-03:00

Dúvidas sobre o novo Orkut

2009-11-20T06:00:00.003-03:00

O Google anunciou uma nova versão do Orkut, rede social mais popular em todo o Brasil. Do executivo ao ajudante de pedreiro, quase todo mundo tem uma conta no Orkut, e para muitos, principalmente entre os mais jovens, ele é quase uma necessidade do dia-a-dia. Mexer em algo tão popular com certeza gera dúvidas e confusão, por mais que a mudança seja bem planejada. Para ajudar os “orkuteiros”, segue um guia com “as 10 perguntas mais comuns sobre o novo Orkut”. Leia e se informe. Assim, quando a novidade chegar (ela está sendo liberada aos poucos, por convite), você estará pronto.

O que mudou no Orkut?
Por dentro, várias coisas. Os desenvolvedores da Google praticamente reescreveram o site a partir do zero, deixando-o mais leve e mais rápido. Algumas funções, como o envio de fotos para um álbum, chegam a ser três vezes mais rápidas que na versão atual. Para os usuários, as novidades são inúmeras. Segundo a Google há menos páginas, o que resulta em navegação mais rápida. Há mais opções de personalização, e é possível até trocar a cor da página com seu perfil. Também ficou mais fácil encontrar amigos: o Orkut agora pode analisar seu livro de endereços do Gmail e sugerir pessoas com quem você conversa frequentemente.

Também há mais controle sobre as informações do seu perfil, permitindo definir o que pode e o que não pode ser visto por amigos, amigos dos amigos e todos os usuários. A página inicial traz ícones com acesso rápido a várias funções que antes eram difíceis de encontrar. Também é possível comentar atualizações dos amigos, mas eles só irão ver os comentários se também estiverem usando o novo Orkut.

Entrei no Orkut e não vi nada diferente. Cadê?
A mudança para o “novo” Orkut não é automática. O Google resolveu fazer um repeteco de quando o serviço estreou, e você só pode migrar para a nova interface se for convidado por alguém que já tem acesso a ela. Isso serve para dois propósitos: ajuda a gerar interesse pelo serviço (mais publicidade ao portal) e possibilita controlar o ritmo da migração, permitindo que o sistema analise com calma a quantas anda o processo antes de “abrir a porteira” e deixar 80 milhões de usuários passarem de uma vez só.

Não fui convidado, vou ficar pra sempre no “velho” Orkut?
Não. Segundo o Google, até o final do primeiro semestre de 2010 (ou seja, por volta de julho) todos os usuários terão acesso à nova página.

E até lá o que eu faço?
Continue usando o Orkut normalmente. Nada muda para quem está na velha interface, e você não perde nenhuma função e nem os dados, fotos, scraps e depoimentos que já tem lá.

Tem algum jeito de eu ganhar um convite sem ficar esperando pela boa vontade de alguém?
Tem: acompanhe o blog do “usuário símbolo” do novo Orkut, o fictício Danilo Miedi. O Google promete “atividades” que poderão resultar em convites para os visitantes. Fique de olho também no blog oficial do Orkut, em http://www.blog.orkut.com

Fui convidado, como faço para mudar? Vou ficar com dois perfis? Quem tem o Orkut antigo vai conseguir falar comigo?
Quando você for convidado, vai ver no topo da página um link que diz “Experimente o novo Orkut”. Basta clicar nele, aguardar alguns segundos e pronto! Orkut de cara nova. Você não perde nenhum contato, amigo ou mensagem, tudo migra automaticamente. Seu perfil não será duplicado: quem está no Orkut novo vê seu perfil com visual novo, quem está no antigo vê com o visual antigo, e o que você postar será visível para ambos.

Vai ser pago?
Não, o Orkut não vai ser pago. Essa é uma das grandes lendas da internet brasileira. O Google ganha dinheiro com o Orkut por meio de anúncios publicitários, portanto para a empresa quanto mais gente acessando, melhor. Limitar o acesso a “pagantes” não faz sentido do ponto de vista comercial.

Ouvi dizer que não funciona com o Internet Explorer 6. É verdade?
É verdade. Você vai ter que, obrigatoriamente, atualizar seu navegador ou instalar outro. Para criar o novo Orkut, o Google usou algumas tecnologias que hoje são padrão na web, mas que sequer existiam quando o IE6 foi lançado. Em vez de se dar ao trabalho de reinventar a roda para suportar um navegador que já tem mais de oito anos, a empresa resolveu chutar esse balde. A recomendação é a de que o usuário migre para um navegador mais moderno, como o Google Chrome (http://www.google.com.br/chrome), Firefox 3.5 (http://www.firefox.com) ou o Safari 4 (http://www.apple.com/safari).

Se quiser continuar com o Internet Explorer, é preciso atualizá-lo para a versão 8. A maneira mais fácil é através do Windows Update, disponível no menu Iniciar. Quem tem o IE 7 conseguirá acessar o novo Orkut sem problemas, mas ainda assim recomendamos sua atualização para a versão 8. Note que apenas versões legítimas do Windows podem fazer essa atualização. É possível, por meio de um artifício, continuar usando o IE6. Basta instalar o plugin “Chrome Frame”, que basicamente “enxerta” o Google Chrome dentro de uma janela do Internet Explorer, mas não vale o trabalho. Atualize o navegador e aproveite a web do século XXI.

O Google fez alguma coisa para acabar com o povo que rouba perfis e comunidades?
Não “explicitamente”, mas o Orkut foi reescrito do zero usando ferramentas modernas como o GWT (Google Web Toolkit), e acreditamos que a segurança foi um dos principais assuntos em pauta no projeto. O Google tem cinco anos de experiência lidando com “hackers” e espertalhões querendo burlar o sistema e sem dúvida esse conhecimento foi aplicado à nova versão.

Mudei e não gostei. Posso voltar pro Orkut antigo?
Pode. Clique no link “versão anterior” (older version) no canto superior direito da página.

Toda festa tem!

2009-11-20T05:30:00.000-03:00

Que cinto pequeno é esse? dava para dar mais uma volta!
Regata e chapéu numa festa?
Que casais são aqueles ao fundo?
Tão dançando Forró é?
Calça Branca é foda né amiguinho!

Água x Criança

2009-11-20T05:00:00.002-03:00

Como Pegar Mulher Mesmo Sendo um Duro

2009-11-19T06:00:00.002-03:00

Território
O mais importante de tudo é definir o território do ataque. Festas de faculdade ou lugares da moda frequentados por universitárias são sua melhor escolha, já que muitas alunas estão longe de casa e moram sozinhas, na pior das hipóteses dividindo apartamento com uma amiga, que provavelmente não vai ligar se ela levá-lo para casa (lembre-se que você não tem grana para motel).

A Escolha da Presa
As mais gostosas geralmente estudam odonto ou medicina, mas são presas difíceis, já que sofrem assédio direto dos alunos da medicina, que normalmente dirigem carro zero e pagam a conta com o cartão mega plus ouro top, tudo com a chancela do papai.
Invista nas alunas de cursos mais populares, é fácil identificá-las, já que seu grupo é o segundo menos assediado pelo macharedo.
O menos assediado é o das alunas de licenciatura, as futuras professoras.
Mas você não está tão desesperado assim e elas são tão ou mais duras do que você e provavelmente moram em casa de parentes ou “pensões familiares”. Fuja delas.

O Ataque
Você não tem tempo a perder, já que nem sempre o primeiro ataque será bem-sucedido.
Puxe um papo e observe a reação da presa. Braços cruzados e/ou olhares para todos os lados menos o que você está são sinais de que você não tem muita chance.
Se o papo fluir naturalmente e for recíproco, você está no caminho certo.
Se além disso ela prestar atenção em você, tocar seu braço enquanto conversa e parecer à vontade, a partida está praticamente ganha.

A Conquista
Essa é a parte mais difícil e vai requerer toda sua capacidade de obervação e concentração.
Nesse ponto você já deve ter beijado e dado uns amassos na garota. Os amassos não devem ser muito leves e você deve ter certeza de que ela já está subindo pelas paredes.
Se você for bom mesmo nisso, ela mesma convidará você para ir para “um lugar legal”. Se você for mediano, ela aceitará seu convite. Se você for um desastre, boa sorte.
Esse é o momento de usar todo seu cinismo e habilidade de manipular pessoas.
A imensa maioria das mulheres encaram o sexo como um favor que fazem aos homens e acham que o mínimo que você deve fazer é levá-las para um motel de sua escolha, que geralmente custa o que você não ganha por mês.
Diga que não gosta dessa história de ir para motel, que parece um final de carreira de gente desesperada no fim-de-noite. Invente uma desculpa para não levá-la para seu apartamento (desinsetização, invasão de uma manada de elefantes… seja criativo); só não diga que mora com seus pais!
Enfim, faça com ela pense que foi ideia dela ir para sua casa (dela).
Nesse ponto você precisa ter um carro ou dinheiro para o táxi. O pior já passou, ela já decidiu que vai dar para você e não vai voltar atrás por causa de um detalhe.

Siga esses conselhos no próximo final-de-semana e, mesmo que não der certo, você terá uma boa história para contar na segunda-feira.

Jogada Perfeita!

2009-11-19T05:30:00.001-03:00

Cuti cuti!

Mundo Moderno

2009-11-19T05:00:00.002-03:00

Fim das Olheiras

2009-11-18T06:00:00.002-03:00

Basta aquela noite mal dormida ou a chegada da TPM que elas já aparecem: arroxeadas, profundas e impiedosas. Enfatizando ainda mais a expressão cansada e gerando um aspecto descuidado, as olheiras são um mal que assombra muitas pessoas.

“As olheiras podem ser pigmentares, vasculares ou mistas, e o médico tem como determinar exatamente qual é a causa das olheiras de cada paciente, para melhor tratá-la”, afirma o dermatologista Ademir Júnior. “As pigmentares são as de origem genética, como as olheiras que costumam apresentar os descendentes de árabes ou indianos, por exemplo. As olheiras vasculares são as que aparecem por conta de alguma situação, como no caso de quem fuma, de uma noite mal dormida, épocas estressantes, cansaço, bebedeira, tensão pré-menstrual etc. Já as mistas são as olheiras de causa pigmentar e vascular”, explica o médico.

A sabedoria popular é mesmo sábia
Certamente o melhor a se fazer para melhorar as olheiras é descobrir o que as está causando e tratá-las diariamente com cremes e outras técnicas. Mas numa emergência, as receitinhas caseiras que a vovó ensinava podem fazer maravilhas pela sua aparência. Quem nunca ouviu falar das rodelas de pepino sobre os olhos ou das bolsinhas de chá de camomila?

“De fato, estas receitas podem melhorar o aspecto das olheiras”, confirma o Dr. Ademir. “Isso porque o pepino é composto por elementos hidratantes e flavonoides que, além de retardarem o envelhecimento, são substâncias anti-edematosas, ou seja, reduzem o inchaço e fortalecem a parede das artérias e as veias microfinas dessa área”, ensina.

E não é só o pepino. Também podemos encontrar essa propriedade no ginko-biloba, no café verde, na alcachofra e na camomila. “Uma dica de ouro que posso dar para quem tem olheiras de origem pigmentar e não tem um bom creme à mão é fazer um chá de camomila usando dois saquinhos, deixar no freezer e colocar na área dos olhos; um saquinho de chá em cada olho. Não dizem que camomila clareia tudo? Pois até o pigmento das olheiras ela ameniza”, diz o dermatologista.

E como é comprovado, de agora em diante basta apelar para o chá de camomila ou as rodelas de pepino, deixar em contato com as olheiras de cinco a dez minutos e sua aparência será outra.

Há quem use pomadas específicas para hemorroidas para melhorar as olheiras. “Essas pomadas estimulam a circulação de onde forem aplicadas, e por isso podem clarear as olheiras momentaneamente. Mas não se esqueça de comprar um tubo de pomada só para esta finalidade, nada de usar o mesmo tubo para os dois problemas”, orienta o médico.

Como tratar?
Hoje em dia, os tratamentos mais indicados para amenizar as olheiras são os tratamentos com laser e luz pulsada. “Com esses equipamentos, o médico consegue escolher se quer tratar olheiras especificamente pigmentares, vasculares ou mistas. Cada sessão deve ser repetida em intervalos de vinte e um a quarenta dias, dependendo da cicatrização da pele”, diz o Dr. Ademir. Outra opção, essa mais indicada para as olheiras de origem pigmentar, são os peelings superficiais, que também devem ser repetidos no mesmo intervalo do tratamento com laser ou luz pulsada.

Além disso, quem tem olheiras deve utilizar diariamente (de manhã e à noite) os cremes específicos para a área dos olhos e os cremes anti-idade, de preferência os que possuem agentes clareadores e antiedêmicos (como vitamina C, vitamina E e os princípios ativos citados acima).

Dicas de maquiagem para disfarçar o problema
Além dos cremes e tratamentos, a maquiagem, se aplicada de maneira correta, também pode nos ajudar a disfarçar as olheiras. Porém, se a pessoa não souber como fazer, pode acabar piorando o efeito, como ensina a maquiadora Camila Irala: “Cada pessoa tem um tom e tipo de pele, e deve usar o corretivo adequado para a tonalidade de suas olheiras. Normalmente o corretivo salmão é à prova de erros, pois é o meio termo entre o amarelo e o vermelho-rosa, anulando tanto olheiras mais roxas quanto olheiras mais azuladas. Se não achar corretivo nesse tom, o melhor é comprar os mais rosados no caso de olheiras azuladas-acinzentadas e mais amarelados no caso das arroxeadas, sempre numa cor mais próxima do resto do teu rosto, para as olheiras não acabarem como manchas brancas embaixo dos olhos”.

Também é importante saber o quanto aplicar do produto: “Comece sempre aplicando pouco e aumente a quantidade devagar. Um bom truque é se afastar do espelho a cada carregada de corretivo, pois olhando de perto as olheiras podem parecer mais ou menos aparentes, e o resultado pode acabar sutil ou carregado demais, já que muito produto acaba realçando as olheiras”.

Para finalizar, mais dicas:
- O olho bem marcado, com sombra preta ou escura, pode disfarçar as olheiras, contanto que você use esse make só na pálpebra superior dos olhos.
- Chamar atenção para outras áreas, evidenciando a boca e apresentando uma pele bem feita são sempre um bom jeito de camuflar as olheiras.
- Não pese demais em sombras ou lápis escuros na parte debaixo dos olhos, pois isso não só pode realçar como também escurecer o make se ele escorrer ao decorrer do dia.
- Às vezes, carregar demais no blush pode evidenciar a correção das olheiras; observe-se.

O corpo humano como uma máquina!

2009-11-18T05:30:00.000-03:00

Dica de Camisa

2009-11-18T05:00:00.003-03:00

Lugar ideal e como agir no primeiro encontro

2009-11-17T06:00:00.002-03:00

Escolher um lugar para levar alguém num primeiro encontro não é fácil. Dependendo da escolha, o programa pode ser um desastre e acabar com qualquer chance de o relacionamento dar certo. O local ou o clima podem não agradar.
Então qual o lugar ideal? Vejam dicas de locais para te ajudar a escolher e comportamentos para não estragar tudo.

Cinema
- Se os dois curtem assistir filmes, essa é uma boa opção. Mas, conselho de homem: não escolha um filme que você queira muito ver, pois pode acabar desviando sua atenção ao objetivo, que é a conquista. Tente escolher um filme que nem um dos dois queiram muito assistir.
- Durante o filme, escolha o momento certo para agir. Tente perceber a hora mais apropriada, mas não faça nada forçado.
- Depois da sessão, saiam para comer algo e bater um papo.

Restaurante
- Escolha um restaurante não muito movimentado. Um ambiente romântico e refinado favorece o clima.
- Procure se sentar o mais próximo possível da pessoa. Sentar-se à frente favorece o papo e a troca de olhares, mas impede que você tome atitudes como um carinho, um abraço ou um beijo.
- Tenha modos ao comer! Não é agradável ver alguém devorando a comida.

Motel
- A não ser que tenha ficado MUITO claro que é o desejo da pessoa, não faça uma surpresa dessa no primeiro encontro.
- Caso seja a vontade dos dois, escolha um lugar com boa aparência. Procure referências antes.

Boate
- Sair para dançar é uma boa opção se os dois curtem uma noitada.
- Não beba demais. Você não quer pagar um vexame, não é? Além disso, é importante você lembrar de tudo depois...
- Em hipótese nenhuma saia depois da outra pessoa.

Caso o primeiro encontro tenha lhe causado uma boa impressão, lembre-se de ligar para comentar e marcar um próximo.
Mesmo se o primeiro não foi tão legal, pense se vale a pena insistir no relacionamento.
Nem sempre a primeira impressão é a que fica!

Você não pode morrer sem saber disso!

2009-11-17T05:30:00.000-03:00

Pratique Esportes

2009-11-17T05:00:00.003-03:00

Como descobrir vazamentos de água

2009-11-16T06:00:00.001-03:00

Teste do vaso sanitário
Jogue cinza de cigarro no vaso sanitário.
Se a cinza ficar parada no fundo do vaso não há vazamento.
Se a cinza derreter ou desaparecer é sinal que há vazamento na válvula ou na caixa de descarga. Nesse caso, é preciso trocar a válvula.

Teste da caixa d’água
Deixe o registro do cavalete aberto.
Feche todas as torneiras da casa e não use o banheiro.
Vá na caixa d’água e puxe a bóia para cima e depois amarre um barbante nela para ficar presa. Isso não deixa a água da rua entrar na caixa.
Com um giz ou lápis, faça um risco na parede da caixa onde está o nível da água (bem no lugar onde a água acaba, perto da tampa, se a caixa estiver bem cheia).
Espere uma hora e veja se o nível de água baixou. Se o risco do lápis não está beirando a água, é porque existem vazamentos nos canos que saem da caixa d’água.

Teste do copinho d’água
Feche o registro do cavalete do hidrômetro.
Abra uma torneira ligada diretamente na água que vem da rua, que não recebe água da caixa. Geralmente, a torneira no tanque de lavar roupas é assim.
Espere a água parar de sair da torneira. Como o registro do cavalete está fechado, essa água é a que estava nos canos (entre o cavalete e a torneira). Não use o banheiro.
Depois coloque um copo cheio d’água na boca da torneira.
Se a torneira chupar a água do copo, há vazamento no cano que enche a caixa d’água. Aí o jeito é quebrar o chão e descobrir onde está o vazamento.

Limpeza Anal

2009-11-16T05:30:00.000-03:00

Meu Deus, tem doido pra tudo mesmo!

What fuck is that?

2009-11-16T05:00:00.001-03:00

Como conquistar um Pegador

2009-11-15T06:00:00.003-03:00

O primeiro passo para conquistar um pegador é entendê-lo.
Pegadores são homens extremamente carentes, que acabam ficando com varias pessoas para suprir essa carência e para subir sua auto-estima.
Depois que você entende isso fica tudo mais fácil, outra coisa que você tem que aceitar é que se você quer um pegador vá logo se acostumando a seu futuro amado estar sempre rodeado de pessoas.
Pegadores são populares!

Passando a fase do entendimento, passe para a fase da conquista.
Se ele nunca deu em cima de você, você terá que tomar a iniciativa.
Pegadores sempre são fáceis e não costumam relaxar uma mulher, então simplesmente puxe assunto com ele por msn, orkut ou mesmo pessoalmente, nem precisa falar em ficar nem nada, se você tiver alguma chance ele vai dar em cima de você.
Caso ele não faça nada (o que é quase impossível), convide ele para sair e só, lá ele tomará a iniciativa.
Ps: Um pegador não vai achar você vadia só porque o chamou para sair, ele está acostumado com isso.

Depois do primeiro fica continue falando com ele, mas sem falar muito de compromisso, ou melhor, nem fale, faça ele se encantar por você, ligue as vezes e responda as mensagens que o seu futuro namorado lhe enviar. NÃO ESQUEÇA QUE OS PEGADORES SÃO CARENTES e só suprindo a carência dele você irá ter êxito.
Ps: Não ligue demais no primeiro momento, mas ligue, uma vez a cada 2 dias ou até uma vez por dia é o suficiente, e em menos de uma semana ele já estará precisando da atenção que você está dando a ele.

Não tente tirar o pegador da vida social dele de começo, ele não vai aceitar e você irá perder.
Sei que é difícil, mas não cobre muitos ciúmes antes de namorar, mas vez ou outra mostre que apenas ficou triste por ele está saindo sozinho sem lhe convidar.
Isso fará com que ele comece a pensar em namorar-la. Nesse ponto ele vai começar a falar de namoro e essas coisas, JÁ TÁ QUASE NO PONTO, e você se mostra favorável a idéia, mas não peça ele em namoro. Comece a saírem juntos sempre, e seja amiga dos amigos dele, mas sem dar intimidade. Conquistar o amigo do pegador é 30% da conquista total.

Tente não parecer vulgar ou fácil na frente da sociedade, tente não beber demais e não querer aparecer mais que ele, pois se você fizer algo assim parecerá com as meninas que ele está acostumado, meninas fáceis, e você vai acabar sendo só mais uma. Não estou dizendo para se anular, só estou pedindo para ser uma dama, algo mais refinada, e não um ser que só sabemos que é mulher porque tem peitos. SEJA FEMININA.

Se fizer tudo direitinho até aqui ele já está ouvindo de todos os amigos dele como você é linda, legal e aparentemente uma namorada perfeita. Comece a tratar ele melhor, ligue mais vezes, ou seja, finja que ele é seu namorado, pois ele já vai estar se sentindo assim, comece a reclamar de alguma safadeza dele ou coisas do tipo, é contraditório, mas uma mulher reclamando para um pegador o faz sentir-se amado e que aquela mulher está disposta a tirá-lo daquela vida de putaria que o mesmo já está cansando.

Pronto, você estará sendo pedida em namoro por aqui (se já não foi pedida). Não pense que seu trabalho acabou, só estar começando, mas o principal você já fez, ele já gosta de você.

Mascote Show!

2009-11-15T05:30:00.001-03:00

Se alguém souber como ele faz isso
Evite que a curiosidade me mate e conte-me!

Locais de trabalho!

2009-11-15T05:00:00.002-03:00

Piadiiiiiiiinha

2009-11-14T06:00:00.003-03:00

Não sou mais virgem

A família comia tranquila quando, de repente, a filha de 12 anos começa a chorar e diz:

- Tenho uma notícia horrível, não sou mais a virgem, eu sou uma vaca!
Silêncio sepulcral na mesa até que começam as acusações:

- Isto é por você ser como é! - o marido acusou à mulher - Se veste como uma puta barata. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
Sem respirar ele continua:

- E você - apontando para a outra filha de 21 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com putas e se despede delas na porta de casa?Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornôs de quinta categoria e com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Tão jovens...

2009-11-14T05:30:00.001-03:00

... e tão bobinhos
(eles acham que conquistam mulher assim kkkkkkkkk)

Wallpaper

2009-11-14T05:00:00.003-03:00

Sexta-feira 13

2009-11-13T06:00:00.002-03:00

A Sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar.

O número 13 é considerado de má sorte.

Na numerologia o número 12 é considerado de algo completo, como por exemplo: 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou 12 signos do zodíaco.
Já o 13 é considerado um número irregular, sinal de infortúnio.
A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e também é considerado um dia de azar.
Somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13) tem-se o mais azarado dos dias.

Esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.

Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira 13, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.

Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, morreram em seguida, por mortes trágicas, Jesus por crucificação e Judas provavelmente por suicídio.

Além da justificativa cristã, antes disso existem duas outras versões que provêm da mitologia nórdica que explicam a superstição.
Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados.
Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses.
Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça. Há também quem acredite que convidar 13 pessoas para um jantar é uma desgraça, simplesmente porque os conjuntos de mesa são constituidos, regra geral, por 12 copos, 12 talheres e 12 pratos.

Segundo outra versão, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a frigadag, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa.
Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio, os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.
Da Escandinava a superstição espalhou-se pela Europa.

[Acredite se quiser!]

Ooooooora menino!

2009-11-13T05:30:00.000-03:00

Miss Uniban

2009-11-13T05:00:00.004-03:00

Ensaiando pra estampar a capa da Playboy!
(esse mundo tá perdido!)

Frases de Pablo Picasso:

2009-11-12T06:00:00.001-03:00

"Cézanne é o pai de todos nós".

"Ser contra um movimento é ainda fazer parte dele."

"Não se pode fazer nada sem a solidão."

"Se sabemos exactamente o que vamos fazer, para quê fazê-lo?"

"Quando dizem que sou demasiado velho pra fazer alguma coisa procuro fazê-la em seguida."

"A inspiração existe, mas tem que te encontrar trabalhando."

"Quando eu tinha 15 anos sabia desenhar como Rafael, mas precisei uma vida inteira para aprender a desenhar como as crianças"

"Leva-se muito tempo para ser jovem."

"Nunca conseguirás convencer um rato de que um gato traz boa sorte."

"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol."

"Quando vier a inspiração, que me pegue trabalhando."

"Não há, na arte, nem passado nem futuro. A arte que não estiver no presente jamais será arte."

"Se apenas houvesse uma única verdade, não poderiam pintar-se cem telas sobre o mesmo tema."

"Um pintor é um homem que pinta o que vende. Um artista, por sua vez, é um homem que vende o que pinta."

"A pintura não foi feita para enfeitar paredes. A pintura é uma arma, é a defesa contra o inimigo."

"Minha mãe me dizia: "Se queres ser um soldado, serás general. Se queres ser um monge, acabarás sendo Papa." Então eu quis ser um pintor e agora sou Picasso."

"A qualidade de um pintor depende da quantidade de passado que carrega consigo."

"Quis ser pintor e tornei-me... Picasso"