Como criar filhos (e filhas) Marginais

Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que todo o universo gira em torno de seu umbigo e tem obrigação de satisfazer todos os seus desejos e caprichos.

Faça sempre tudo aquilo que devia ser o seu filho a fazer. Arrume as suas coisas, apanhe o que ele deixar no jogado no chão, faça seus deveres escolares e limpe tudo o que ele sujar. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

Se, enquanto pequeno, o seu filho utilizar expressões grosseiras, ache graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e o levará a refinar a sua linguagem ordinária.

Não lhe dê orientação religiosa nem lhe transmita princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha. Afinal, ele poderá fundar sua propria igreja, enganar milhões de imbecis e ficar multi milionário.

Evite recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

Deixe que o seu filho leia tudo o que lhe parar nas mãos. Tenha o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas dê a liberdade para que o seu espírito se alimente de imundícies e pornografia.

Discuta e se possível, brigue fisicamente com seu cônjuge na frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

Dêe-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evite que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu bom comportamento. Tem tempo. Deixe ele aproveitar a vida e ser feliz enquanto é jovem.

Satisfaça todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o seu filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

Defenda sempre o seu filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até - principalmente - da polícia. Afinal de contas, é tudo uma gentalha desprezível que tem inveja de uma criança tão linda, amada e bem cuidada pelos pais.

Fonte

Coisas que todo nerd/geek deve saber

Instalar dois sistemas operacionais na mesma máquina

Operar uma calculadora com sistema RPN


Alterar o hardware de um computador
Atualizar um website com um editor de texto

Ter jogado em pelo menos um videogame de cada geração

Usar RSS

Saber onde encontrar músicas, filmes e seriados na internet

Diferenciar ewoks, wookies, mon calamaris e demais principais raças, nomeando-as corretamente

Acessar remotamente um computador via SSH

Conhecer a técnica de fazer cartuchos antigos de videogame voltarem funcionar

Consertar computadores ou instalar programas por telefone ou instant messenger, sem precisar olhar para a máquina em questão

Citar três filmes com a Molly Ringwald

Conhecer a localização de Vladivostok no mapa

Saber a resposta para a pergunta fundamental sobre a vida, o universo e tudo o mais

Saber qual povo do universo saúda os seus conterrâneos com a mão direita aberta e na vertical, mas mantendo juntos os dedos mínimos e anelar, médio e indicador.

Saber reproduzir, de cor, falas de filmes

Fazer pequenas edições em fotos no Photoshop

Saber quando usar gif, jpg ou png

Saber quem atirou primeiro em Mos Eisley

Ter um super-herói não-mainstream favorito

Participar de mais de 10 redes sociais

Ter participado de campanhas de RPG em pelo menso três sistemas de jogo diferentes

Jogar War

Ter um ator brucutu dos anos 80 favorito

Saber qual nave completou a corrida Kessel em menos de 12 parsecs

Fonte

Aprenda tudo sobre informática

Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep

Coisas que aprendi assistindo Sessão da Tarde

Treinar na Cobra Kai é para fracassados.

Manter uma relação estável com sua irmã. Ela pode ser útil no dia que você matar aula.

Em ilhas desertas evite frutinhas vermelhas.

As mãos são mais rápidas que os olhos. Mas tijolo não revida.

Sair para dirigir sem carteira de motorista e com o carro escondido do pai não dá certo nem em filme.

Ter muito cuidado ao fazer qualquer pedido para uma maquina dos desejos num parque de diversão.

Um mapa do tesouro pode salvar todas as casas da minha rua.

Não vale a pena trocar a grana de um telescópio por uma mulher.

Tocar O Bife com os pés.

As vezes a gente não gosta das pessoas. Mas aos poucos observamos como somos parecidos. E então, se eu mudei, se vocês mudaram, todo mundo pode mudar.

Mantenha seu nariz feio. Uma plástica pode acabar com sua carreira.

A música é coisa do demônio.

Se eu tiver um colar da sorte, ele é da sorte. Dane-se o avião.

Virar o boné para trás funciona muitas vezes como um estimulante.

O que faz uma viagem no tempo é o capacitor de fluxo.

Passar uma tarde com quatro estereótipos diferentes pode ser inspirador. Principalmente com Simple Mind de trilha.

Chocolate Sensual foi uma das grandes bandas dos anos 80.

Existem extraterrestres na Pedra da Gávea.

Uma banana no escapamento faz com que o carro afogue.

Um homem é capaz de bater o escanteio e fazer o gol de cabeça. Apenas um homem.

Se você quebrar o recorde de alguém no Kumite esse alguém vai tentar quebrar você.

Esqueça o trabalho no escritório se você pode ser um rei da praia.

Perto de Whoopi Goldberg Chico Xavier é, no máximo, um brincalhão de Jogo do Copo.

Se você é um asmático, fracassado, impopular e perdedor, não se desespere. Chuck Norris pode mudar a sua vida.

Um anão assassinou You've Lost That Lovin' Feelin'.

Nunca, NUNCA alimentar um Gremlin depois da meia-noite.

O Morgan Freeman é um baita diretor de colégio.

Tocar Peter Gabriel num toca fitas velho na janela da sua namorada faz milagres.

Várias maneiras de dizer a mesma coisa

Que vai ao banheiro!

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

Tô com vontade de fazer rapel sentado

Vou mandar o elevador pro térreo

Vou lá murchar as flores do azulejo

Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio

Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

Está na hora de piscar pro bocão

Vou construir uma barragem

Vou ali cortar o rabo do macaco

Vou colocar o Robinho na natação

Assinar a carta de alforria

Molhar o cabo do guarda-chuva

Vou dar uma barrigada

Vou Libertar o Mandela

Trocar uma idéia com a Dona Celite

Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

Tirar o charuto do beiço

Vou fazer um exorcismo

Vou fazer um depósito no Bank of Boston

Estou indo atender o chamado da natureza.

Vou exercitar o esfincter

Vou afogar o Maguila.

Vou fazer o parto da sucuri

Vou tirar o pardal da gaiola

Está na hora de destampar a panela de barro

Vou lá fazer uma revisão no escapamento

Vou mandar um BBB pro paredão

Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

Só um momento que o negão já está beijando a cueca.

Porque sua Namorada parece com seu Chefe

Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!

Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.

Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".

Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.

Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.

Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.

Os dois odeiam quando você esquece das coisas.

Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.

Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.

Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

Cúmulos

Cúmulo do basquete? Jogar na cesta e acertar no Sábado.
Cúmulo do absurdo? Um cego falar para o surdo que viu um paralítico fazendo ginástica na praia.
Cúmulo da burrice? Ser reprovado no exame de fezes.
Cúmulo da rapidez (1)? Trancar a gaveta e jogar a chave dentro
Cúmulo da rapidez (2)? Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Cúmulo da paciência(1)? Limpar bunda de elefante com cotonete.
Cúmulo da paciência (2)? Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.
Cúmulo da paciência (3)? Vomitar em canudinho
Cúmulo da revolta? Morar sozinho e fugir de casa.
Cúmulo da dor? Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Cúmulo da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal.
Cúmulo do desperdício? Uma Kombi com dois políticos cair num abismo (Numa Kombi cabem doze).
Cúmulo da economia (1)? Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Cúmulo da economia (2)? Usar papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo da elasticidade? Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Cúmulo do engano? Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Cúmulo da escuridão? Um negro, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
Cúmulo da esperança? Um travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Cúmulo da globalização? Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Cúmulo da magreza (1)? Usar Band-aid ao invés de Absorvente.
Cúmulo da magreza (2)? Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Cúmulo da pontaria? Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Cúmulo da precaução (1)? Bicha tomar pílula.
Cúmulo da precaução (2)? Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Cúmulo do otimismo? Entrar num restaurante e ter a certeza de que vai encontrar uma pérola nas ostras para poder pagar a conta.
Cúmulo do egoísmo? Não vou contar, só eu que sei.
Cúmulo do distraído? Ir ao restaurante, comer o guardanapo e limpar a boca com o bife.
Cúmulo do ciúme? Brigar com a mulher só porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Cúmulo da inocência? Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo da distração? Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
Cúmulo da rebeldia? O filho chega com um pote cheio de espermatozóide até o pai, e diz: “Pronto pai... agora eu não te devo mais nada”.
Cúmulo da confiança? Jogar palitinhos pelo telefone.
Cúmulo da feiúra? Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
Cúmulo da matemática? Pedir um X-burger, comer o burger e calcular o X.
Cúmulo do egocentrismo? Gritar seu próprio nome na hora do orgasmo.

E se todo mundo...

E se todoas as pessoas do mundo fizessem a mesma coisa ao mesmo tempo?
O que aconteceria?

SE PEIDASSEMOS AO MESMO TEMPO
Um pum simultâneo dos 6,5 bilhões de humanos liberaria 19,5 milhões de litros de metano (o equivalente a 2 mil caminhões que transportam esse tipo de gás).
Apesar de o metano ser 20 vezes mais potente do que o gás carbônico para provocar o efeito estufa, o volume de uma bufa mundial não mudaria a rotina do planeta.
Até o fedor seria comum, demorando 10 a 20 segundos para se dissipar no ar, como qualquer peido individual.

SE TWITÁSSEMOS AO MESMO TEMPO
Digitaríamos 910 bilhões de caracteres (o suficiente para preencher o conteúdo de 260 mil Bíblias).
Isso equivale a oito dias da produção brasileira do livro sagrado (a maior do mundo, com 12 milhões de exemplares anuais).

SE TODOS DESSEM DESCARGA JUNTOS
Seria uma grande cagada para o meio ambiente: 65 bilhões de litros indo pelo cano daria para 59 milhões de pessoas passar o dia, usando a água para beber, preparar alimentos e se higienizar, segundo a ONU

SE TODO MUNDO FIZESSE COCÔ AO MESMO TEMPO Um “número 2″ global, com 975 mil toneladas, encheria três vezes o Brasil Maru (maior cargueiro do mundo, com 340 m de comprimento por 60 m de largura).

SE TODO MUNDO ESPIRRASSE JUNTO
Além de espalhar a gripe suína, o volume encheria umas 370 mil latas de refri (equivalente a 30 segundos da produção anual de bebidas da Coca-Cola. Saindo a 160 km/h, os 0,02 ml de cada espirro viram 40 mil gotículas).

SE ROLASSE UMA ASSEMBLEIA GERAL
Para reunir todo mundo, um território de 13 milhões de km² daria conta do recado.
O país ideal para abrigar a galera seria Montenegro, na região dos Bálcãs, Leste Europeu.
Cada presente teria 2 m² para ocupar.

Como fazer Massinha de Modelar

INGREDIENTES
1 Xicara de trigo
1/2 Xicara de sal
2 Colheres de chá de creme tártaro
1 Colher de oleo de soja
1 Copo de água fria
Corantes alimenticios e essencias variadas

MODO DE FAZER
Numa panela, misture todo os ingredientes. Cozinhe em fogo médio, mexendo sempre por três minutos, ou ate que a mistura desgrude do fundo da panela. Vai lembrar um purê de batata bem denso. Retire do fogo. Deixe esfriar por 1 minuto. Amasse bem – a massa deve ter uma textura suave, que desgruda das mãos. Divida em porções e tinja com os corantes desejados.
Obs1: Guarde em potes vedados.
Obs2: A receita não foi testada, logicamente! kkkkkkkkkkkk

Brasileiro reclama de que?

Brasileiro é assim…
Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
Fala no celular enquanto dirige.
Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
Viola a lei do silêncio.
Dirige após consumir bebida alcoólica.
Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado…
Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem…
Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos?
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas?
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo… ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?

Toda sala de aula tem

CDFs
Não perdem nada da aula, sempre fazem tudo e mais um pouco do que aqueles que foram instruídos para nos ensinar pedem se matam de estudar e se tirarem uma nota inferior a 9,5 só faltam chorar.

Matadores de aula
Estes são divididos em dois tipos:
- Os que não querem nada com a vida (saem da sala e dificilmente voltam, tiram notas baixíssimas e certamente perdem de ano)
- Os que saem o tempo todo mas voltam (as vezes anotam alguma coisa, fazem 1 trabalho de 10 e os outros 9 copiam e ainda passam de ano)

Patricinhas
Sempre se acham melhores que os outros, gostam de chamar atenção com os tipos de roupas ou acessórios, ficam o tempo todo ajeitando o cabelo e retocando o batom, também se acham as mais lindas do pedaço e geralmente são.

Nerds
Acham que já sabem de tudo e nem sempre estudam, mas geralmente são inteligentes, ficam o tempo todo falando de jogos online e RPG, quando não estão no colégio ficam o dia inteiro no PC.

Tímidos
Aqueles que você nunca escutou a voz, toda vez que tem uma votação na sala ou perguntam alguma coisa a eles, só balançam a cabeça dizendo que sim ou que não.

Noiados
Ficam o dia inteiro naquela leseira, com uma cara de quem morreu e só falta enterrar, ficam viajando durante a aula parecendo que fumou umas antes da aula, geralmente não entendem nada e até hoje os cientistas não descobriram como que esses ainda passam de ano.

Desesperados
Estes desde o primeiro dia de aula já entram em desespero com medo de perder de ano e muitas vezes só passam arrastados, ai só ficam aliviados quando chega as férias, isso quando não aproveitam as férias, se preparando para as fortes emoções que terão no ano seguinte.

“Amigos” de CDFs
Alguns desses são realmente amigos, mas nunca deixam de tirar uma casquinha, assim como os “amigos” de CDFs, sempre estão copiando uma atividade dos CDFs e só sentam perto deles, para ver se levam um pouquinho de fama.

Revolucionários
Sempre estão criticando algo ou algum funcionário do colégio desde os zeladores ao diretor, o tempo todo tomando a frente em uma discussão ou reunião, sempre querendo resolver os problemas do colégio.

As 10 prisões mais Bizarras em 2009

O norte-americano Jeffery Polizzi, de 24 anos, foi preso em maio depois de colocar uma câmera digital em um sapato para fotografar mulheres enquanto elas experimentavam roupas em uma loja em Neptune Beach, na Flórida (EUA). Em janeiro, a polícia nigeriana prendeu um bode após seguranças alegarem que um bandido que estava em fuga havia se transformado no animal depois de tentar roubar um carro Mazda, segundo a emissora britânica "Sky News".

Em março, o australiano Adam Troy Rosberg, de 24 anos, foi condenado a 15 meses de condicional por invadir sex shops, na cidade de Cairns, para fazer sexo com bonecas infláveis, segundo o jornal "The Cairns Post". O norte-americano George J. Bartusek Jr foi preso em fevereiro após ser flagrado fazendo sexo com bonecas infláveis em um estacionamento lotado de uma loja em Cape Coral, no estado da Flórida (EUA).

A prostituta Nicole Mary Scarpone, de 26 anos, foi presa em março em Gastonia, na Carolina do Norte (EUA), após invadir um apartamento e exigir que três homens pagassem US$ 10 para ter relações sexuais com ela. Em abril, a britânica Caroline Cartwright, 47, desobedeceu uma ordem de comportamento antisocial da Justiça (Asbo, na sigla em inglês) e foi presa por gritar muito durante o sexo, segundo o jornal inglês “The Sun”.

Os americanos Danica Wallace, de 24 anos, e Jeremy Welch, de 29, foram presos em maio em London, no estado de Ohio (EUA), após serem flagrados fazendo sexo enquanto duas crianças estavam no banco de trás do carro. No mês de julho, o norte-americano Jordan Puckett foi preso em Cincinnati, no estado de Ohio (EUA), acusado de ter desenhado um pênis gigante na tela de uma TV de plasma, segundo a emissora "WCPO".

A norte-americana Constance Trahan, de 28 anos, foi presa em julho pela polícia de Lawrenceville, no estado da Geórgia (EUA), acusada de operar ilegalmente um clube de striptease na garagem e porão de sua casa. O norte-americano Danny Brawner, de 46 anos, foi preso em agosto em Albuquerque, no estado do Novo México (EUA), após ser flagrado em cima de seu carro fazendo movimentos de cunho sexual, segundo reportagem da TV "KRQE".

Em janeiro, a polícia nigeriana prendeu um bode após seguranças alegarem que um bandido que estava em fuga havia se transformado no animal depois de tentar roubar um carro Mazda, segundo a emissora britânica "Sky News".





O norte-americano George J. Bartusek Jr foi preso em fevereiro após ser flagrado fazendo sexo com bonecas infláveis em um estacionamento lotado de uma loja em Cape Coral, no estado da Flórida (EUA).






Em abril, a britânica Caroline Cartwright, 47, desobedeceu uma ordem de comportamento antisocial da Justiça (Asbo, na sigla em inglês) e foi presa por gritar muito durante o sexo, segundo o jornal inglês “The Sun”.





No mês de julho, o norte-americano Jordan Puckett foi preso em Cincinnati, no estado de Ohio (EUA), acusado de ter desenhado um pênis gigante na tela de uma TV de plasma, segundo a emissora "WCPO".






O norte-americano Danny Brawner, de 46 anos, foi preso em agosto em Albuquerque, no estado do Novo México (EUA), após ser flagrado em cima de seu carro fazendo movimentos de cunho sexual, segundo reportagem da TV "KRQE".

Corrigindo velhos Ditados

É dando que se ... engravida

Quem ri por último... é retardado

Alegria de pobre... é impossível

Quem com ferro fere... não sabe como dói

Em casa de ferreiro... só tem ferro

Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!

Gato escaldado... morre, porra!

Quem espera... fica de saco cheio

Quando um não quer... o outro insiste

Os últimos serão ... desclassificados

Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!

Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia

A esperança...e a sogra são as últimas que morrem

Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha

Depois da tempestade vem a .... gripe

Devagar... nunca se chega

Antes tarde do que... mais tarde

Em terra de cego quem tem um olho é... caolho

Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro

Pau que nasce torto... urina no chão

Como irritar um Psicólogo

Diga que ouve vozes (com uma cara séria).
Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga:
"Toda vez que eu atendo ao telefone".

Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga:
"Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga:
"Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto".
(tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga:
"(O seu nome") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo".
Ou "Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal".
Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014.
Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!

Is we in the tape! = É nóis na fita.

Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

I am more I = Eu sou mais eu.

Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.

I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:

CHINÊS
Cabelo sujo: chin-champu
Descalço: chin chinela
Top less: chin-chu-tian
Náufrago: chin-chu-lancha
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
Adivinhador: komosabe
Bicicleta: kasimoto
Fim: saka-bo
Fraco: yono komo
Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
Meia volta: kasigiro
Se foi: non-ta
Ainda tenho sede: kiro maisagwa

RUSSO
Conjunto de árvores: boshke
Inseto: moshka
Cão comendo donut's: Troski maska roska
Piloto: simecaio patatof
Prostituta: Lewinsky
Sogra: storvo

ALEMÃO
Abrir a porta: destranken
Bombardeio: bombascaen
Chuva: gotascaen
Vaso: frask

Curriculum de Baiano (Verídico!!!)

Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas. Vejam, é muito Bom

APRESENTAÇÃO PESSOAL
MEU NOME?
Lucas Lopes Batista - 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?
Eu moro no bairro de Nazaré - Salvador/ Ba.
Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista.
3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em "O Diabo Veste Prada") agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

INDIOMA
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês - fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

CURSOS
Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de "velho" com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas "o bom"

Pérolas de ENEM

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global

“o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”
(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

“A amazônia é explorada de forma piedosa.”
(boa)

“Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

“A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
(e na velocidade 5!)

“Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.”
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

“O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
(pleonasmo é a lei)

“Espero que o desmatamento seja instinto.”
(e selvagem)

“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
(o verdadeiro milagre da vida)

“A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.”
(também fiquei emocionado com essa)

“Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.”
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

“Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

“Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.”
(amém)

“Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
(e as renováveis?)

“A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.”
(deve ser culpa da morte ecológica)

“A amazônia tem valor ambiental ilastimável.”
(ignorem, por favor)

“Explorar sem atingir árvores sedentárias.”
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

“Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.”
(o quê?)

“Paremos e reflitemos.”
(beleza)

“A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.”
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

“a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.”
(a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

“A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.”
(para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

“A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.”
(campeão da categoria “maior enchedor de linguiça”)

“Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.”
(NÃO!)

“Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.”
(gênio da matemática)

“O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.”
(ótima)

“Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.”
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

“Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.”
(oh god)

“O que vamos deixar para nossos antecedentes?”
(dicionários!!!)

Sacanagem

Sacanagem: Substantivo feminino singular.

Sacanagem, segundo algum dicionário, está relacionado às palavras: foder, suruba, orgia, transar, meter, dar uma, trepar, comer e quitutes (para mim isso significa outra coisa).

Sacanagem para meu avô, é o Lula como presidente da República, a existência do Bush, e a empregada da casa dele não ser gostosa.

Sacanagem é, ensinar uma matéria antes da prova para um amigo e a nota dele ser maior do que a sua.
O ser sacana faz tudo o que está relacionado às suas palavras, menos quitutes.

Segundo o Wikpedia: Presidente Lula pretende estipular diárias no governo para "Acabar com a sacanagem". (Duvido muito!).

"Deus criou o Sexo, Freud criara a sacanagem".

Já segundo a Desciclopédia, sacanagem é:
"A Sacanagem é uma das práticas animais mais comuns do mundo, sendo largamente conhecida e disseminada no Brasil pelas profissionais do sexo e pelos políticos. Acima de quatro criaturas entre si, o acontecimento já recebe a nomenclatura de suruba." - Não precisa nem de cometário, disse tudo.

Sacanagem é dizer que "Curintians" e "Framengo" são times, e que nunca viram um marginal usando essas tais camisas. Sacanagem é seu melhor amigo lhe cobrar todo santo dia R$ 12,25.

Sacanagem é não ter papel-higiênico quando você mais precisa.
Sacanagem maior ainda é se a cueca não limpa toda a merda da sua bunda. E também é peidar e se cagar.
Sacanagem é ser pego batendo uma no quarto.
Sacanagem é aproveitar que sua avó é cega e ver filme pornô na sala de casa.
Sacanagem é mulher gostosa com homem feio (Principalmente se o feio não for você).
Sacanagem é descobrir que sua namorada é na verdade prostituta, e pior, nunca quis fazer Ménage à Trois com você, mas era expert no assunto.
Sacanagem é ser do mal propositalmente com algumas pessoas, só para foder com o dia delas.
Sacangem é ver um Emo na rua e não atropelá-lo.
Sacanagem é pararem de falar mal dos Emos.
Sacanagem maior do mundo é o Rubinho ainda dirigir carro de corrida.
Sacanagem é escrever sacanagem muitas vezes. Sacanagem é Sacanagem!
Sacanagem é perder o seu tempo lendo esse texto.
Sacanagem é o meu chefe mandar eu parar de escrever para ir trabalhar.
Sacanagem é... Voltar a trabalhar!

As 10 dietas mais bizarras do mundo

A dieta dos óculos azuis!
Essa dieta se baseia em fundamento lógico, todos sabem que o Mc Donalds usa amarelo e vermelho pois são cores que nos afetam para sentirmos fome e sede, e da mesma maneira os humanos não comem comida azul, ponto.
Quantas comidas natualmente azuis vocês conhecem? Pois é, apenas coisas industrializadas vem a cabeça.
Os humanos possuem um nojo natural para comer coisas azuis. Essa dieta é tão simples quanto lógica, compre um oculos azul, estilo Jonhy Depp e aumente o seu nojo pela comida consequentemente você comerá menos! (Dieta não aconselhavel para deficientes visuais ¬¬ )
Efeitos colaterais: Você pode parecer um Hippie Idiota quando não estiver comendo em casa

A dieta bíblica
Ela recomenda comer alimentos especificamente mencionados no livro bíblico Gênesis capítulo 1, versículo 29.
Estes alimentos são todos vegetarianos e alimentos crus. Claro que, em Gênesis capítulo 9, versículo 3, permite-se qualquer alimento, mas a dieta aleluia pula essa parte.Na dieta, apenas 15% da ingestão diária de alimentos é autorizada a ser cozida. Além da dieta, o plano recomenda exercício, descanso, sol e eliminação do estresse. Só que, qualquer pessoa que se exercite, relaxe e seja vegetariana vai perder peso, independente de qualquer método, não?!
Possíveis efeitos secundários: Como todas as dietas vegetarianas, uma pessoa deve ser muito cuidadosa para obter a sua ingestão diária de proteínas, vitaminas e minerais. Fora isso, esta dieta é muito saudável.

Dieta da Tênia amiga
Isso mesmo que vc está pensando: Se você come muito, talvez é hora de arranjar uma segunda boca em sua barriga. E a tênia pode ajudar vc a conseguir isso. Na virada do século passado, estes pequenos parasitas foram vendidos em pílulas alegando ajudar a “diminuir sua cintura”. Não se sabe se essas pílulas realmente tinham os vermes vivos, ou se eles era apenas mais um “placebo”, mas o que é certo é que as pessoas realmente queriam utilizar as tênias como um método de emagrecimento. Já pensou? Tem gente que iria precisar de 4 ou 5 tênias, tipo o João Gordo…
Possíveis efeitos secundários: Com um verme dentro de seu estômago, pode-se causar náuseas, dores de cabeça, infecções e diarréia. Algumas pessoas ficam com intestino preso pelos ovos e isso pode resultar em morte. Morte? HA HA pra que se preocupar com a morte se você está gordinho né?! brinks

Dieta do Piercing na orelha
Este grampeamento do piercing consiste em você furar a cartilagem da orelha interna e supostamente suprimir o seu apetite. Você só pode deixá-la no período de seis semanas a três meses, porque depois disto o seu corpo vai se acostumar com o grampo e irá perder a sua eficácia. Embora muitas pessoas afirmam que esse método de emagrecimento é altamente eficaz, ninguém sabe exatamente o porquê. A explicação mais comum é a da similaridade com a acupuntura.
Possíveis efeitos secundários: Bom, pode ser um pouco doloroso. Pode-se obter uma infecção. Bobagem.

Dieta da Mastigação
Horace Fletcher, um americano do século XIX, perdeu 40 quilos em apenas quatro meses com a dieta que ele criou. Seu método consistia em mastigar os alimentos em cada mordida pelo menos 32 vezes. Depois dessa demorada mastigação, a pessoa inclina a sua cabeça para trás e deixa apenas o alimento líquido passar por sua garganta. Tudo o que for grande demais para engolir deve ser cuspido para fora. Ou seja, formar um caldo com a mastigação e engolir, apenas isto.
Possíveis efeitos secundários: ferir a mandíbula. Perda do apetite (ahhhhh, óbvio)

Dieta do banho para tirar a gordura
Se você tomar banho várias vezes ao dia, e todos os dias, você poderá perder peso. Essa é a teoria por trás do sabão Aoqili (e é vendido até hoje….). Dizem que estes sabonetes contêm algas que penetram na sua pele e vão atacando as células de gordura, desintegrando-as. Só que, parece não haver provas de que esse produto funcione.
Possíveis efeitos secundários podem incluir: Algumas pessoas tiveram reações alérgicas aos ingredientes do sabão, que é MUITO forte.

Dieta da Bela Adormecida
Você não pode comer enquanto você dorme, certo? Então, naturalmente, se você sedar a si mesmo durante alguns dias, você não comerá, e, realmente pode funcionar com você. Elvis Presley foi um defensor deste método de perda de peso no final de sua vida.
Possíveis efeitos secundários: Não acordar mais.

Dieta do tipo Sanguíneo
A teoria da dieta do tipo sanguíneo é que cada tipo de sangue tem um conjunto de alimentos mais adequados para ele. E se você comer, de acordo com seu tipo de sangue, você vai perder peso. Supostamente, uma pessoa com sangue tipo A deve ser vegetariana e meditar, enquanto que aqueles com o tipo O devem eliminar os grãos de sua dieta e fazer aeróbica. E por aí vai.
Possíveis efeitos secundários: Esta dieta pode parecer inofensivo, mas dependendo do tipo de sangue que você tem, essa dieta alimentar é ruim para você. Por exemplo, muitas pessoas são intolerantes a lactose , mas qualquer pessoa com sangue tipo B é recomendada a ingestão de uma grande quantidade de produtos lácteos, e isso poderia causar uma série de problemas. Além disso, as pessoas com sangue tipo A são aconselhados a comer trigo, mas se alguém tem intolerância glúten, isto poderia ser perigoso. Pode parecer óbvio, mas se você possui intolerância a algo ou alergia não deve seguir a risca essa dieta.

Dieta Uga Uga
Esta dieta, também chamada de Paleolítica, é baseada nos alimentos disponíveis cerca de 10.000 anos atrás. A maioria dos alimentos será limitado a carne magra, peixe, vegetais, frutos, raízes e frutos de casca rija. Grãos, produtos lácteos, sal, açúcar refinado, óleos e leguminosas são proibidos.
Possíveis efeitos secundários: Não entrar no clima e deixar de tomar banho, usar aparelhos eletricos e começar a puxar a mulher pelo cabelo

Dieta do Algodão (não doce)
Resumindo, é você comer bolas de algodão (não, não é o algodão doce não…). Algumas pessoas comem eles secos e outras mergulham em gelatina antes. Obviamente, a idéia é que o algodão vai encher o seu estômago.
Possíveis efeitos secundários: Eca, é uma “comida” nojenta. Também tem a falta de vitaminas e outros nutrientes necessários para o corpo. E outros problemas digestivos e estomacais.

Como terminar o namoro em 10 Dias

Não ligue para ela;

Diga que ela está mais gorda;

Não repare que ela cortou o cabelo;

Divida a conta no primeiro encontro;

Troque-a pelo futebol. Se isso não a irritar muito, chame os amigos para assistir o futebol com você na sua casa;

Olhe para as outras mulheres na rua e, em casos graves, faça elogios a elas;

Compare sua companheira com sua ex e fale constantemente da sua vítima namorada/esposa anterior;

Após o sexo, vire para o lado e durma;

Traia ela, de preferência com uma amiga dela ou sua que ela odeia. Ou ainda com um mulher bem mais bonita que sua parceira;

Diga que você é pobre!