Bebês Parmalat [2]

Usos extraordinários para objetos ordinários

Você já parou para observar que vários objetos que temos em casa podem nos ajudar nas mais extraordinárias atividades? Pensando nisso, um livro foi editado para mostrar usos extraordinários para objetos ordinários.
Veja alguns deles:

Pasta de dente
Remover marca de lápis de cor
Aplique uma pequena quantidade de pasta de dente na parede onde está marcada e esfregue levemente com um pano macio e, em seguida, enxágue com água morna.

Desinfetar as mãos
Não consegue tirar o cheiro de alho e cebola das mãos? Lave-as com uma quantidade ínfima de pasta de dente.

Tirar arranhões de DVD
Livre-se dos arranhões leves ao aplicar um pouco de pasta de dente juntamente com uma bola de algodão. Esfregue sobre o DVD, fazendo movimentos do centro para a borda. Lavar com água e secar com um pano não abrasivo.

Limpar óculos de natação
Para limpar os óculos, aplique um pouco de pasta de dente, em seguida, limpe-o para deixa-lo cristalino.

Sal
Lavar vegetais
Remover sujeira de verdudas como o espinafre e couve. Basta colocá-los numa tigela com água salgada.

Manter janelas livres da geada
Esfregue uma esponja mergulhada em água salgada no interior das janelas, e a geada não vai atacar.

Limpar uma frigideira gordurosa
Balançar um pouco de sal sobre a frigideira antes de lavar absorve a maior parte da gordura.

Limpar a superfície de um ferro
Para remover aquela sujeira que fica debaixo do ferro, basta borrifar um pouco de sal em um pedaço de papel pardo e passe o ferro quente sobre ele. Repetir, se necessário.

Esmalte
Segurar um parafuso
Apertar parafusos soltos em armários ou madeira salientando as roscas. Insira o parafuso e deixe secar antes de usar novamente.

Selar um envelope
Não tem cola? Basta pincelar um pouco de esmalte no envelope.

Alisar um cabide
Se os cabides de madeira ou plástico estão estragando suas roupas, basta passar um pouco de esmalte na protuberância.

Empurrando a Ferrari

O cara junta o seu dinheirinho suado
Consegue a duras penas comprar o carro dos sonhos
E esquece que não basta ter muito dinheiro pra comprar
Precisa de tantos outros para manter! kkkkkkkkkkkkkk

Os Improváveis (Conto de Fadas)

Joguiiiiiiiiinho

Você conhece o José Toalha?

Cuidado, ele pode aparecer quando vocês (homens) menos esperarem!

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Filhinha do papai
Não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.

Jogadora de pôquer
Verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.

Diva de ópera
Ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.

Viúva traumatizada
Se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como “igual ao que o falecido fazia”.

“Coelhinho na panela”
Essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.

Gigante do ringue
A vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.

Mama italiana
Você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.

Desesperada de grinalda
Essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.

Vulcão sexual
Sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.

Embalagem perfeita
Possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: “o que quer dizer denso?”.

Caçadora de talentos
Para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.

Mal me quer, Bem me quer
Gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para “ouvir sua voz” e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.

Moto Disco

Bebês Parmalat [1]