A arte da mentira!

Aviso / Protesto / Placa

José Mayer facts

O Kama Sutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..”

Ze mayer não tem uma perna !

Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas!

Aos 8 anos quando o avô de Zé Mayer ensinou-o a jogar Damas, ele pensou ” bah…Vou fazer isso do MEU jeito”

A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer.

O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”.

O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!

na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem.

O mundo em 24h, zé mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.

Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos..

Chuck Norris mata. Zé Mayer come!

Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.

Quando zé mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.

Wilt chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona”

Ao visitar a jamaica, zé mayer teve sua primeira ejaculação precoce. assim nascia usain bol

O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí…
Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse

Helena Zina: “Zé Mayer!”

Dunga! Convoca o Zé Mayer!

Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos…

O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste

Cal Virgem + Zé Mayer = Cal

Zé Mayer nunca ficou de pau mole.

Zé Mayer precisa mijar plantando bananeira.

Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer

Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão

Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.

Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.

Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena

Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?

Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.

Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.

Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.

Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.

Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.

Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.

Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.

Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.

Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.

Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.

Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!

99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.

Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.

Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.

Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.

Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.

Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.

Jesus tranformou água em vinho, Zé Mayer tranforma um jantar com sua parceira em uma noite de orgasmos

Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.

Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.

Zé Mayer tem imunidade contra todas doenças venéreas do mundo.

E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!

A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou

Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer)

Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.

Zé Mayer foi inspiração para todas as pornochanchadas do Brasil.

Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.

Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.

Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 milhão de mulheres em sua vida até então.

Zé Mayer ganhou medalhas de honra ao mérito por ter transado em todos os países do Planeta Terra, seus próximos objetivos incluem sexo no espaço sideral, na Lua e em Marte.

Mesmo após sua morte Zé Mayer ainda será capaz de transar até sua missa de sétimo dia.

Cuidado, você pode estar sendo filmado!

EMBED-Steamy Las Vegas Elevator Compilation - Watch more free videos

Pendrives (Eu quero!) [1]

Árvore Genealógica

"- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
- Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana . Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem.
- Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigodes.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!....
- Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ...
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe ?!!....
- É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que... ?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda...!!!"

Super Nany é para os fracos!

Mestres do Volante

Piadiiiiiiiinha

Mulher que não gosta de Sexo

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo e o outro pergunta:
- O que foi que te aconteceu?
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? - questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava e gemia, eu continuava...
- Uau! Isso é muito excitante!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o amigo empolgado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Supermercado não...

Criança pode tudo