Sofá para Sogras

Uuuuuui

Se você é do sexo masculino e sente a dor só em olhar alguns videos
Cuidado... essa deve ter machucado!

Vida Complicada das Mulheres

Se a gente fica na nossa, está dando uma de difícil;

Se se insinua, é uma mulher atirada;

Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;

Se a gente não quer dar ainda, tá fazendo doce;

Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;

Se concorda com o que o namorado diz, é uma boba;

Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;

Se não tá nem aí pra isso, é dondoca;

Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;

Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;

Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;

Se corre de uma barata, é uma medrosa;

Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;

Se não aceita, é fresca;

Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;

Se não gosta, é desleixada;

Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;

Se só quer ter 1, não tem senso maternal;

Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;

Se a gente fala mais baixo, é subserviente;

E depois vem dizer que mulher é que é complicada.

História da Pixar

Estudio que inventou a animação 3D.

Puta que Pariu existe!

Então, quando mandarem você pra esse canto

não fique desorientado, ele realmente existe!

kkkkkkkkkkkk

Você confia na sua empregada?

Nunca esqueça de tratar muito bem os empregados!

Tortura

Pobre homem!

Peito abridor de garrafa

Yoga para homens

Seu marido anda tendo aulas de Yoga?!
Muito cuidado com essa flexibilidade toda!

Funcionária safadinha!

Ela agora não pode reclamar que não trabalha feliz né?!

Ter ou não ter namorado

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo.

Namorado é a mais difícil das conquistas.

Difícil porque namorado de verdade é muito raro.

Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.

Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil.

Mas namorado mesmo é muito difícil.

Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção.
A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.
Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar.

Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo; mesmo assim pode não ter nenhum namorado.

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho.
Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria.
Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade.

Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar.
Não tem namorado quem não sabe dar o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque, lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto.

Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele; abobalhados de alegria pela lucidez do amor.
Não tem namorado quem não redescobre a criança e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas, beira d’água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.
Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado.

Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.
Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.

Não tem namorado que confunde solidão com ficar sozinho e em paz.
Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.
Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos.

Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar.

Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança.

De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim.

Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela.

Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada.
Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio.
Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.

Carlos Drumond de Andrade

Sinuca e Dominó

Modernidade total!

Valentona (Sem Meias Palavras)

Ela tá ai pra "comer a bronca"
kkkkkkkkk

Perguntas e Respostas

Dúvidas que sempre existiram

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa "laimum": são origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
Quem trabalha no mar é marinheiro e quem trabalho na ar é aeronauta.

4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um adjetivo associado a um verbo.

5. Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e azar do que acontece depois da decolagem...).

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando "tudo" está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama?
Prá guardar a dentadura ou o óculos, esquentar a mão enquanto se vê televisão....

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, molibdênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado. ..

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

Calango

Bob não morreu!

E ainda tem orkut!

"Curtas" com Samantha Schmutz

Juninho Play


Vãnessa Tietê


Leonina Borges


Fá-ti-maaaaa

20 dicas pra barrigudinhos

Mulheres adoram jogar na cara dos homens: “Nós temos celulite, mas vocês têm barriga”.
Não seja por isso... Listamos 20 atitudes que você precisa tomar para detonar a pochete que se instalou na sua cintura.

1. Musculação não serve só para deixar o corpo sarado, não.
   Ela ajuda, e muito, a emagrecer.
   “Essa atividade acelera o metabolismo, e isso faz com que o corpo queime calorias com mais facilidade.
   E, por conseqüência, diminui a barriga”, explica Roberto França.
   
2. O excesso de fibras aumenta o bolo alimentar, e isso dá a sensação de estufamento, conhecida como ‘barriga momentânea’.
   “Portanto, aumente o consumo de fibras, sim, mas, gradualmente. Não queira compensar tudo aquilo que você não comeu de fibras a vida toda em um dia só”, avisa Cynthia. “E nunca se esqueça de beber mais água, paralelamente”.
   


3. As série de menores repetições e com maiores cargas, para a região do abdômen, são excelentes para a hipertrofia, ou seja: desenvolvem a musculatura e o abdômen fica trincado mais rápido.
   “Um bom truque é fazer uma série de 10 repetições, com uma carga bem pesada e, em seguida, fazer outra série de 10, só que com pesos mais leves. Isso acelera a hipertrofia”, garante Roberto.
   


4. Sônia Almeida lembra que tecnologia, que fascina os homens, é uma perigosa inimiga.
   “Videogame, computador e televisão fazem com que eles fiquem muito tempo parados. Troque esses costumes por atividades ao ar livre, como jogar bola com os amigos ou pedalar no parque”.
   


5. Faça exercícios aeróbios pelo menos durante 20 minutos, todos os dias, mas, o segredo, é fazer a atividade intervalada.
   “Se for esteira, por exemplo, não permaneça em uma velocidade constante. É bom variar o ritmo e a inclinação do equipamento, assim, você acelera a queima calórica e perde barriga mais rápido”, diz Roberto.
   


6. Seguindo a mesma linha da dica anterior, o professor lembra que praticar esportes é excelente, pois não tem ritmo constante.
   “Jogos como vôlei e futebol ajudam muito, pois a pessoa mexe o corpo e varia a intensidade e a velocidade o tempo todo. Afinal, ninguém fica correndo atrás da bola no mesmo ritmo a partida inteira, certo?”.
   


7. Postura é um dos grandes causadores de barriga, diz Cynthia.
   “Essa região do corpo não tem muita musculatura, portanto, é preciso investir nela”, indica a nutricionista.
   “Com essa região fortalecida, você sustenta melhor o próprio peso e mantém a coluna ereta, o que já faz a barriga parecer menor”.
   


8. Muitos homens capricham nos exercícios para peito, braços, barriga e esquecem de treinar os músculos da região lombar.
   “Trabalhar essa parte do corpo evita lesões no futuro e melhora a postura”, diz Roberto.
   


9. Cynthia Antonaccio alerta: “Parece óbvio, mas não é. Os homens precisam aprender a comer menos e melhor”.
   E Sônia complementa: “Esqueça aquela frase da sua mãe de que tem que comer tudo para ficar forte”, diz. “Essa cultura fez com que o homem coma em excesso”.
   


10. Refrigerantes e bebidas gasosas também causam a sensação de barriga estufada.
    “Mesmo aquelas que não têm calorias (como os light e zero) causam esse problema, porque os gases permanecem acumulados no intestino”.
    


11. A cerveja não dá barriga. O que dá barriga é o excesso de cerveja!
    “As bebidas alcoólicas são muito calóricas, e homem costuma não tomar só um copinho, não é mesmo?”, diz Cynthia.
    Por isso, maneire no álcool, pois não faz bem para a saúde e nem para o corpo.
    


12. “Tenha em mente, antes de sair de casa, o quanto você pode comer, seja em pontos – sistema muito utilizado em dietas – ou calorias.
    Assim, você já terá um plano alimentar na cabeça e não erra ao ler o cardápio”, ensina Sônia.
    


13. Alimentos muito gordurosos aumentam o acúmulo de gordura, principalmente, no abdômen.
    “Portanto, cuidado com eles”, alerta Cynthia. O homem se preocupa muito menos com a composição dos pratos do que a mulher.
    E costumam não se importar de trocar o almoço por um cachorro quente. Sônia pede cuidado quando o assunto é fast-food.
    “Na hora do almoço, não abra mão de ir a um restaurante que tenha opções saudáveis. Reserve um tempo para as refeições e respeite-o”.
    


14. Habitue-se a fazer alterações em seus pedidos no restaurante. Não é frescura e o prêmio é diminuir a barriga!
    “Solicite ao garçom que seu prato ser preparado sem óleo, sem manteiga, com pouco queijo ou que seja servido com o molho à parte”, orienta Sônia que defende que, só fazendo isso, dá para poupar um bom número de calorias.
    


15. Alimentos que fermentam como feijão, repolho e nabo também aumentam os gases e deixam a barriga estufada.
    “Não consuma esses alimentos em exagero, e aumente o volume de água nos dias que comer esses itens”, ensina Cynthia que também aconselha a diminuir os laticínios.
    


16. Fique atento aos alimentos que estufam e os que não estufam.
    Muitos alimentos ajudam a manter a fome saciada sem dar essa sensação desagradável.
    Alguns exemplos são: legumes com fibras, frutas que não fermentam – ao contrário da maçã, pêra e uva, por exemplo –, alimentos integrais, arroz, batata, peixe, frango, e gorduras vegetais, como o azeite.
    Evite exagerar nos que dão a tal sensação de barriga momentânea: queijos, chocolate, pão, leite, refrigerantes e carnes suínas.
    


17. Sônia diz que homens têm mania de querer impressionar os amigos, e isso é fatal.
    “Homens adoram competir e querem comer mais do que todo mundo no rodízio de pizza ou tomar porres homéricos. Fique atento a isso”.
    


18. Outro inimigo da cintura, segundo Cynthia, é o açúcar. “Além de calórico, o açúcar também é um alimento que fermenta e piora a sensação de estufamento. Por isso, não abuse dos doces”.
    


19. Mais um costume masculino, principalmente entre os solteiro, é passar a manhã em jejum.
    “Não saia de casa sem fazer um café da manhã saudável. Comendo bem no início do dia, fica muito mais fácil manter o controle da fome durante as próximas refeições”, explica Sônia.
    


20. Tenha uma vida menos estressante.
    O estresse faz o corpo produzir cortisol (a mesma substância dos medicamentos à base de cortisona), e ela contribui para o acúmulo de gordura corporal, principalmente na região abdominal.

(esse blog tbm é cultura... kkkkkkkk)

Mulher maldosa!

Dicionário do Homem e da Mulher

DICIONÁRIO FEMININO
Sim = Não
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = … e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.

DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Concede-me esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Eu também te amo = Agora… Vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.

O poder de uma Mulher

Você sabia?

Curiosidade demais é um problema!

Seu Lunga

Jornalista demitida!

Será que foi por justa causa?!
kkkkkkkkkk

Crianças no MSN

(clique na imagem para amplicar!)

É melhor correr!

Soldado burro tem que ter bom preparo físico
Numa emergência, é fundamental!

Não é fácil ser o Ricardão

A mulher e o elástico

Detalhe para a mocinha de rosa que está lá atrás, do lado esquerdo!

Idiotas na piscina

Aprenda algumas palavras estrangeiras

ALEMÃO
Abrir a porta - destranken
Bombardeio - bombascaen
Chuva - gotascaem
Vaso - frask

ÁRABE
Metralhadora - allavai abala
Elevador - alicima vai
Beijo - saliva vai saliva vem
Necessito um banho - molhamed

RUSSO
Conjunto de árvores - boshke
Inseto - moshka
Piloto - simecaio patatof
Prostituta - Lewinsky
Sogra - storvo

CHINÊS
Cabelo sujo - chin champu
Descalço - chin chinela
Top-less - chin chu tian
Náufrago - chin chu lancha
Nudista - chin calchão
Pobre - chen luz, chen agua, chen gaz

JAPONÊS
Adivinhador - komosabe
Bicicleta - kasimoto
Fim - sakabô
Fraco - yono komo
Me roubaram a moto - yononvejo m´yamaha
Meia volta - kasigiro
Se foi - non ta
Ainda tenho sede - kiro maisagwa

Beleza depende da conta bancária

Muito cuidado quando for esnobar uma feinha ou uma gordinha

Ela pode ficar famosa e mais bonita!

Crazy Worms

Ajuda no Orkut

A esperança é a última que morre
Vai que existe um jeito disso acontecer mesmo né?!

Dançarino no Moto GP

Campanha contra o Fumo

A Piranha Sereia

Diálogo leve com o Dotadão


Xexel briga com Tissão, sei pai


Lugar de dar


Dar no seu mundo


Sereias mal comidas

Diversão para todos

Perfeito pra quem tem um grupo grande de amigos
Ninguém se sentirá excluído!

Avestruz X Pingüin

Façam suas apostas!

Beber cerveja faz bem

Vários estudos científicos já foram feitos para comprovar os benefícios da cerveja.

Beba com moderação!

Consumir bebidas alcoólicas em grandes quantidades, seja raramente numa baladinha, seja todo dia no boteco da esquina, pode ser muito prejudicial e está relacionado a diversos problemas de saúde crônicos, já comprovados por diversas pesquisas médicas.

É fato que a cerveja fortalece os ossos, já que esse precioso líquido é rico em silício, mineral que ajuda na calcificação dos ossos, nos deixando mais fortes.

Na saúde da mulher a cerveja é abordada de forma especial, já que a obesidade, a osteoporose e o câncer de mama, são doenças que podem ser prevenidas através do consumo regular de cerveja, que deve ser moderado: 1 a 2 copos por dia para as mulheres, 2 a 3 para os homens.

(só não pode ficar bêbado todo dia!)
kkkkkk

Dominó

Quando não se tem nada de bom pra fazer
Acaba dando nisso mesmo!
Mas, ficou massa... não serve pra nada, mas ficou muito bom!

Se rir morre!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui!!!.
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi... ai não aguentei

Suicídas

Os melhores do Mundo em: Notícias Populares

O Assalto


O Rap


Sargento Deny


Saraaaiva


Mohamed



Carnavalesco



Joseph Climber


Debate

Método certo e errado de chegar tarde em casa

Método errado

1. Tirar os sapatos antes de entrar;

2. Subir a escada sem fazer barulho;

3. Tirar a roupa no banheiro;

4. Entrar no quarto bem devagarzinho.

Resultado:
A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!

Método certo

1. Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;

2. Bater a porta do carro violentamente;

3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;

4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;

5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha."

Resultado:
Ela finge que está dormindo!

Revelação bombástica para Rambo

Papai Noel não existe!

Nesse final de semana...

...evite acidentes por excesso de álcool!

BEBA APENAS UM COPO

:)