Como criar filhos (e filhas) Marginais

Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que todo o universo gira em torno de seu umbigo e tem obrigação de satisfazer todos os seus desejos e caprichos.

Faça sempre tudo aquilo que devia ser o seu filho a fazer. Arrume as suas coisas, apanhe o que ele deixar no jogado no chão, faça seus deveres escolares e limpe tudo o que ele sujar. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

Se, enquanto pequeno, o seu filho utilizar expressões grosseiras, ache graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e o levará a refinar a sua linguagem ordinária.

Não lhe dê orientação religiosa nem lhe transmita princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha. Afinal, ele poderá fundar sua propria igreja, enganar milhões de imbecis e ficar multi milionário.

Evite recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

Deixe que o seu filho leia tudo o que lhe parar nas mãos. Tenha o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas dê a liberdade para que o seu espírito se alimente de imundícies e pornografia.

Discuta e se possível, brigue fisicamente com seu cônjuge na frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

Dêe-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evite que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu bom comportamento. Tem tempo. Deixe ele aproveitar a vida e ser feliz enquanto é jovem.

Satisfaça todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o seu filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

Defenda sempre o seu filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até - principalmente - da polícia. Afinal de contas, é tudo uma gentalha desprezível que tem inveja de uma criança tão linda, amada e bem cuidada pelos pais.

Fonte

Façam suas apostas!

What fuck is that?

Piadiiiiiiiinha

A louca história de Sexo

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Totó, Rex, Lulu ou algo assim.
Eu botei o nome do meu de "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele,disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro,e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento.
Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil.
Minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levámos Sexo conosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu.
E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"

Um dia inscrevi Sexo numa competição,mas ele sumiu.
Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse que eu estava na competição errada.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”!
Ele chamou os seguranças , que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao tribunal, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- Meritíssimo,eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua
às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem...

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar...

Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.
E o doutor:
- Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro?

Fonte

Bota o bumbum pra dançar!

Literalmente!

Amigos do Bob

Piores Pessoas Para Se Encontrar No Banheiro

O Que Quer Atenção!
Olha pra mim, olha o que eu sei fazer.
“Uhul! Sem as mãos! Po cara, foi mal, não queria acertar o seu tênis.”

O Que Quer Ser Seu Melhor Amigo!
Ele chega do seu lado e começa a puxar papo.
Pergunta de futebol a mulher, e só fica satisfeito quando você responde.

O Que Compara!
Ele da aquela olhadinha nada discreta, e compara.
Se o seu for menor você ainda ganhará uma risadinha de brinde.

O Que Comenta!
O cara chega no banheiro e solta um comentário sem graça bem alto, e fica esperando alguma resposta. “PQP! O flamengo só ganha roubando!”

O Que Não Acaba Nunca!
Esse é um dos tipos mais comuns e mais FDP, porque eles sempre aparecem quando você está super apertado. Só tem um vaso e o infeliz não para de mijar, parece que está esvaziando a bexiga do ano inteiro.

O Que Faz Piada!
Geralmente esse tipo de pessoa está tentando compensar algo, pois ele sempre chega no banheiro como se fosse o maior pirocudo do mundo, e começa a fazer piada com todos que estão lá dentro. "Que vergonha em, até o do meu filho de seis anos é maior!"

O Que Tem Vergonha!
Mijar do lado desse é tenso, pois você nunca sabe se ele está escondendo um piru pequeno ou meio kilo de droga.

O Que Te Surpreende!
Só tem uma coisa pior do que você olhar pro lado e ver que aquela gatinha da festa, não é tão "gatinha" assim. Você ter acabado de pegar ela lá fora!

O Que Cumprimenta!
Esse é o mais nojento de todos, ele mal guarda o bangolo, e já vêm pra cima de você com aquela mão suja de pênis estendida, se achando o cara mais simpático do mundo!

Fonte

Suuuuuuuuuucesso!

Aprenda logo a letra, pq vai cair na boca do povo!

Placas

Manual do Masturbador

Jeitos / Métodos / Maneiras de fazer

Mão dormente: É só sentar em cima de uma das mãos até que ela fique totalmente dormente. Depois bater a punheta. Parece a mão de outra pessoa. É uma delícia, cara !
Com uma camisa: O jeito de bater da camisa é só enrolar uma camisa no pau e bater, é bom porque você sente o pau esquentar!
Toalha na porta: Tem aquela punheta de colocar uma toalha numa fresta de porta e colocar o pau, aí é só ficar indo e vindo, você deixa uma porta entreaberta e coloca uma toalha, pra não esfolar o pau, e tipo “fode a porta“. Eu nunca fiz, mas dizem que é bom, o problema é que deixa o pau meio seco, sacou?
Com as duas mãos: Este jeito de bater é um tesão, eu gosto de bater assim imaginando uma mina sentando no meu pau, é um tesão! Pra bater assim o seu pau precisa ser meio grande (pelo menos médio). É assim: com uma das mãos você segura bem na base do caralho; com a outra mão você segura no pedaço de cima do caralho. Aí você bate sincronizado com as duas mãos, indo pra cima e pra baixo juntas. Se ficar difícil no começo, não desanima, porque vale a pena, cara! Depois de um tempinho você já consegue bater melhor, e é porra na certa!
Fodendo a mão: Uma técnica que sei, é de você botar um creme na mão, deitar de lado, por cima do braço direito, colocar sua mão bem apertada na cabeça do seu pau, e ir fazendo um movimento como se estivesse fodendo sua mão....... esta sensação é o máximo !!!!!!
Punheta silenciosa: Quando você bate uma deitado, na parte de cima do beliche. Segure o seu caralho bem firme, fazendo pequenos movimentos de fricção, até alcançar o gozo.
Controlar a esporrada: O bom é também aprender a controlar o gozo na punheta. Quando você sentir o sinal de aviso que a gozada está proxima, você pára e descansa um pouco e começa de novo, repita isso 5 vezes. Vai chegar o momento que você vai controlar seu gozo. Sai muito mais porra e é bem mais da hora!!!
No banho: Uma técnica de punheta é você no banho encher a mão de sabonete e esfregar na cabeça do pênis e apertar ela de vez em quando, gozo em cinco minutos!!
Variações: É bom começar uma punheta bem devagar pensando ou vendo algo excitante. É bom variar as técnicas, pois ficamos viciados num jeito. Varie as mão, toque com a mão que não está acostumado a tocar. Varie também a posição dos dedos. Use dois dedos , quatro dedos ou a mão toda.
Segurar a porra: Aí vai uma dica: quando vc tiver pra esporrar aperta bem forte a cabeça do pau que a porra demora mais pra sair! É da hora que dá muito mais tesão!
Buceta no banho e chuveiro na cabecinha: Um jeito bem legal de bater é juntar as duas mão (no banho) em forma de buceta e tipo fuder a mão. o pau escorrega e você goza em uns 5 minutos. Outro jeito é você antes de bater no banho, deixar a água do chuveiro, se cair forte, pegar na parte superior do pau e depois de algum tempo o tesão vai ser tanto, que você não vai aguentar e vai bater desesperadamente.

LUBRIFICANTES
Saliva: Um lubrificante bom e fácil de arranjar é saliva (cuspe). É só encher a boca de saliva (se estiver difícil é só dar uma mordida de leve na língua pra facilitar) e lambuzar o pau de cuspe, e bater. [.eca]
Porra: Se você estiver com muito tesão, dá pra bater uma punheta a seco mesmo e deixar o pau melado de porra, e bater por cima do esperma, usando ela pra mão deslizar melhor! Dá muito tesão, o pau escorrega lisinho! Mas cuidado porque faz a maior sujeira!
Sabonete e Condicionador: Dá para usar sabonete ou creme para cabelo (ou condicionador), é um tesão.
Óleo e creme: Creme para punheta - óleo de amêndoa natural é muito bom ou creme para hidratar o rosto. Aí vai alisando o pau lentamente, não use creme logo. Depois de um tempo use creme pra não irritar o pênis. Também pode usar saliva.
Gel pós-barba e Vick Vaporup: Uma boa técnica é lambuzar o pênis com gel pós barba, ou qualquer creme mentolado, até vick serve. O pau fica quente/frio. Dá uma bronha nota 10!
Para usar com camisinha: Punhetar com camisinha e lubrificante também é muito bom. Usando KY e camisinha com extra-sensibilidade é melhor ainda.
Gelol: Esta descobri por acidente. Machuquei o braço jogando bola. passei gelol na torção e estava sem fazer nada. Bati uma punheta, só que a mão ainda estava com um resto, bem pouco do produto. O pau arde, mas é refrescante. É a maior loucura!
K&Y: Para bater punheta legal tem que passar um lubificante..este lubrificante se chama K & Y e é muito bom..vale a pena conferir...

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Efeito "BikeNó"

Pratique Esportes

Evite Golpes Virtuais

Realize transações somente em sites de instituições confiáveis.

Procurar sempre digitar em seu browser o endereço desejado; não utilize links recebidos por e-mail.

Certifique-se de que o endereço apresentado em seu browser corresponde ao site que você realmente quer acessar.

Certifique-se que o site faz uso de conexão segura (para isso veja se aparece o bom e velho desenho do cadeado).

Não acesse sites de comércio eletrônico ou Bancos em LAN-houses / Cybercafés.

Se tiver webcam, desligue-a ao acessar um site de comércio eletrônico ou Internet Banking.

Mantenha seu Antivírus sempre atualizado (configure-o para atualizar automaticamente).

Configure seu browser para bloquear janelas pop-up e permiti-las apenas para sites conhecidos.

Configure seu programa leitor de e-mails para não abrir arquivos ou executar programas automaticamente.

Nunca execute programas recebidos por e-mail.

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Mora em São Paulo?

Pois faça o investimento mais lucrativo e inteligente da sua vida
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Tampinhas

Como lidar com um Chefe Escroto

Evite responder a altura
Se o seu chefe age como um idiota, se torna abusivo ou está em pânico, o seu impulso inicial poderia ser a de fazer a mesma coisa. Combata essa tentação, por mais difícil que seja. Responder mal com mal não leva a nada e só piora a situação. Se você manter o seu profissionalismo, ira criar uma impressão positiva em quem estiver assistindo ou ouvindo a sua discussão – incluindo, provavelmente, o chefe do seu chefe.

Documente o seu trabalho
Mantenha o controle de suas realizações e dos elogios que receber dos colegas de trabalho ou gerentes de outros departamentos. Registre as datas destes acontecimentos. Ao documentar estes itens, tente ressaltar a importância da realização. O problema existia na época? O que teria acontecido se você não agisse? Que efeito positivo a sua ação tem em toda a organização? Mantenha essas informações em um sistema diferente do seu computador do trabalho ou da rede da empresa – isto é, mantenha em um lugar seguro e onde você possa acessa-las, mesmo se você sair da empresa.

Utilize medidas objetivas
Ao documentar suas realizações, tente usar medidas objetivas. Se você estiver em um HelpDesk, por exemplo, "Eu resolvi esse chamado prontamente" é uma afirmação fraca. Tente desta forma, "Eu resolvi este chamado três horas, diferentemente da média do departamento que é de cinco horas", desta maneira, você consegue mais credibilidade. Por outro lado, se você estiver em um call center, ao invés de uma declaração de que "eu respondi 80% das minhas chamadas" é preferível usar "Respondi prontamente TODAS as minhas chamadas".

Confronto com provas
É fácil para um chefe gritar com você com base em falsas afirmações, porem isso se torna mais difícil de acontecer se você enfrentar o patrão com dados detalhados, em especial, dados que tem medidas objetivas. Assim, quando o seu chefe se queixa que você não atende suas chamadas rapidamente, mostre os seus dados. Ao fazer isso, você está dizendo implicitamente ao chefe que ele pode estar com raiva o quanto quiser, mas os dados e os Fatos te favorecem.

Seja claro sobre as medidas do seu desempenho
As medidas objetivas são igualmente importantes quando você está definindo as suas medidas de desempenho. Ter padrões subjetivos torna mais fácil para o seu chefe medir o seu desempenho de maneira errada. Por outro lado, Ter padrões Objetivos, já que você está fazendo seu trabalho corretamente, torna mais difícil para o patrão menospreza-lo.

Mantenha sua rede ativa
Mantenha suas conexões com outras pessoas em sua empresa, ou mesmo fora de sua empresa. Fique ativo com os alunos de sua escola ou faculdade. Seja ativo nos assuntos da comunidade. Fazendo isso você se mantém visível e isso pode ajuda-lo a encontrar outro emprego, no caso de você decidir que precisa, ou se for demitido pelo seu chefe.

Nunca chute o balde
Se você já fez de tudo para não perder a cabeça com o seu chefe, e nada adiantou, você poderia agora “Chutar o Balde” já que não tem mais nada a perder, Certo ?¿ Errado !!! Combata essa tentação e tente ser agradável – sem ser medíocre é claro. Você aprendeu alguma coisa de valor com o seu chefe ?¿ Em especial, houve um momento em que você pensou que o chefe estava errado, mas descobriu que ele estava certo ?¿ Por mais difícil que seja, Admita isso… Embora não seja fácil, também não é impossível. Seria muito difícil, mesmo para um chefe ruim, reagir negativamente a esse tipo de declaração. Ser gentil irá causar uma boa impressão sobre os outros.

Aprenda com a experiência
Uma parte da Lei de Murphy nos diz que “Nada é sempre uma perda de tempo.” Pode levar algum tempo para analisar por que seu chefe é um chefe ruim. Mas, tenha em mente que as pessoas têm diferentes perspectivas. Seu chefe pode estar reagindo a fatores e influências que você talvez ignore. Embora esse fato não justifique o mau comportamento, ele pode explica-lo. De qualquer forma, fazer essa análise pode te ajudar a se tornar um bom chefe ou patrão, porque você vai acabar descobrindo o que não fazer.

Use o Bom-Humor
O bom-humor é uma ótima maneira de lidar com situações desagradáveis. Ao invés de ficar perturbado com um encontro passado, tente rir sobre isso. Você pode até mesmo levar isso um pouco mais distante. Por exemplo, você poderia tentar prever com quem o chefe terá as primeiras crises de briga pela manha, ou a que horas o patrão vai ficar chateado naquele dia, então comparar sua previsão com o que realmente aconteceu. Embora pudesse ser politicamente arriscado, você pode até iniciar uma pesquisa de escritório com os colegas de trabalho que têm as mesmas dificuldades.

Tenha cuidado quando falar com o chefe do chefe
Não calunie seu chefe com chefe dele, você pode se arrepender e acabar pagando caro por isso. Lembre-se sempre que o Chefe do seu chefe, também é SEU chefe. Você pode ter uma chance, talvez uma em um milhão, de ter uma reunião com seu chefe superior. E se isso acontecer, essa pessoa pode perguntar sobre o seu chefe. Então, tome muito cuidado com o que pretende falar. Esteja ciente, em particular, que críticas ao seu chefe podem ser tomadas como críticas ao chefe do seu chefe e isso pode causar ainda mais problemas. Lembre-se do velho ditado, "Não critique o julgamento de sua esposa. Olha com quem ela se casou". Se você tiver uma oportunidade como essas, escolha muito bem o que dizer ao patrão sobre o seu chefe. Direcione o foco sobre o comportamento e não sobre a pessoa. Ao invés de dizer .: "O meu chefe é muito desorganizado", provavelmente é melhor dizer: "É difícil me concentrar quando as prioridades continuam mudando."

Fonte

Caminhão é para os fracos

Os fortes estudam engenharia e aproveitam melhor o espaço e a ação e reação dos objetos!

Fora do Álbum