Jogo no estilo "Onde está Wally"

Suuuuuucesso!!!

O doce sabor da vingança!

Calculando o que comprar

Chegou ao fim a sua dúvida de cada festa
"Compro quanto de cerveja e comida?"

Malabaristas do Cigarro

Viva a arte!
Porém, não fume, é feio!

Exibindo a Namorada

As 10 maiores palavras da Língua Portuguesa

Imagina se cai uma dessas no "Soletrando" kkkkkkkkk

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas

Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química

Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas

Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen

Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade

Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta

Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

Suuuuuucesso!!!

Bebês Parmalat [3]

Teste!!!

Adooooooro Perigo!

Só pra ilustrar, toma essa musiquinha ai!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Motivacionais

Motivos para estudar

Medicina (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 8.966,07

Administração (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 8.012,10

Direito (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 7.540,79

Ciências económicas e contáveis (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 7.085,24

Engenharia (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 6.938,39

Medicina (graduação)
Salário médio: R$ 6.705,82

Outros cursos de engenharia (graduação)
Salário médio: R$ 6.141,05

Engenharia mecânica (graduação)
Salário médio: R$ 5.576,49

Engenharia civil (graduação)
Salário médio: R$ 5.476,85

Outros cursos de mestrado ou doutorado
Salário médio: R$ 5.439,32

Outros cursos de ciências exactas e tecnológicas,inclusive engenharia(mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 5.349,96

Geologia (graduação)
Salário médio: R$ 5.285,77

Engenharia eléctrica e eletrônica (graduação)
Salário médio: R$5.231,07

Militar
Salário médio: R$ 5.039,14

Ciências agrárias(mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 5.028,37

Outros cursos de ciências biológicas e da saúde (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 4.947,44

Engenharia química e industrial(graduação)
Salário médio: R$ 4.844,92

Outros cursos de ciências humanas e sociais(mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 4.677,14

Direito(graduação)
Salário médio: R$ 4.649,63

Ciências económicas(graduação)
Salário médio: R$ 4.644,67

Agronomia(graduação)
Salário médio: R$ 4.356,56

Propaganda e marketing(graduação)
Salário médio: R$ 4.199,05

Odontologia (graduação)
Salário médio: R$ 4.075,63

Administração (graduação)
Salário médio: R$ 4.006,61

Outros cursos de ciências exactas e tecnológicas, enclusive engenharia(graduação)
Salário médio: R$ 3.949,86

Curso superior de mestrado ou doutorado(ainda não concluído)
Salário médio: R$ 3.928,07

Letras e artes (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 3.864,82

Estatística (graduação)
Salário médio: R$ 3.846,21

Arquitectura e urbanismo (graduação)
Salário médio: R$ 3.835,08

Medicina veterinária (graduação)
Salário médio: R$ 3.758,94

Física (graduação)
Salário médio: R$ 3.516,52

Química (graduação)
Salário médio: R$ 3.516,52

Farmácia (graduação)
Salário médio: R$ 3.381,98

Outros de ciências agrárias (graduação)
Salário médio: R$ 3.278,04

Ai já nasceu sabendo!

Mendigo arrasando na coreografia
(com direito a descer eté o chãoo... ui!)
E ainda "cata umas mina" pra dançar com ele!
kkkkkkkkkkkkkkkk

Casais...

Manual de boa conduta dos Amiguinhos

Um amiguinho sempre ajuda outro amiguinho em momentos de desespero.
Isso inclui puladas de cerca, puladas de muro(para sair a festas escondido), colas de provas, trabalhos a se fazer, etc…
Mesmo que isso custe algo muito valioso a si próprio.

Os amiguinhos sempre sentar-se-ão em fila nas provas
Mesmo que não haja desespero, com o mais inteligente sempre na frente, de modo a facilitar a consulta durante as mesmas.

Um amiguinho sempre cederá a vez a outro amiguinho quando desejar trocar compostos salivares com um indivíduo do sexo oposto.
E deve aguardar pacientemente o amiguinho enjoar dela até pensar em trocar compostos também.

Sempre que um amiguinho quiser pegar algum indivíduo do sexo oposto, os outros amiguinhos devem urgentemente fazer amizade com esse indivíduo e falar o melhor possível do outro amiguinho.
Caso um amiguinho não queira pegar algum indivíduo do sexo oposto, deve-se aconselhar seu amiguinho a pega-lo, afinal, os amiguinhos precisam sustentar sua fama de pegadores.

Caso um amiguinho esteja pegando (leia de novo o pegando. Namorando não aplica-se a esse caso, mais a frente você saberá por que) um indivíduo do sexo oposto (ou do mesmo sexo, vai saber…), o outro amiguinho deve sempre criar oportunidades para o outro amiguinho estar sozinho com esse indivíduo do sexo oposto.
Caso um amiguinho esteja pegando um indivíduo do sexo oposto, deve-se ter amizade com esse indivíduo.

Um amigo sempre ignorará programas feitos por parente(s)/namorada(s)/amiga(s) se outro amiguinho marcar algo.
Mesmo que a marcação seja posterior às marcações aqui anteriormente citadas.

Caso o indivíduo do sexo oposto passe ao posto de “namorada” deve adquirir-se ódio mortal dele.

Um amiguinho sempre apresentará suas amigas gostosas aos outros amiguinhos.
Caso haja alguma demonstração de violência gratuita entre 2 indivíduos do sexo oposto, um amiguinho deve sempre avisar o outro. Principalmente se houverem sutiãs rasgados (hehe…)

Um amiguinho nunca separará as possíveis brigas dos outros amiguinhos.
Muito pelo contrário, chegará aplicando um LOA (losango aberto invertido, vulga voadora) no sujeito que não é seu amiguinho, óbvio.

Um amiguinho sempre que possível, emprestará dinheiro a outro amiguinho.
Seja em dinheiro vivo, em títulos de ações, em contas Premium para servidores de download, créditos online para jogos, moedas internas dos mesmos jogos, etc.

Um amiguinho sempre pagará o dinheiro emprestado pelo outro amiguinho o mais rápido possível
Em todos os itens citados acima.

Um amiguinho sempre cederá um pedaço do lanche para todos os amiguinhos
Mesmo que no final ele tenha comido menos de 15% do lanche.

Qualquer artimanha, falcatrua, golpe ou outras coisas tramadas por um amiguinho deve ter a ajuda dos outros amiguinhos.

Amiguinhos sempre compartilham filmes entre si.
De qualquer gênero (hehe²…)

Um amiguinho sempre joga os mesmos jogos online que o outro.
A menos que um amiguinho jogue Tibia, aí os amiguinhos devem se juntar para aconselhar o amiguinho a jogar um jogo melhor.

Um amiguinho sempre ignorará os xingamentos acerca de sua mãe proferidos por outro amiguinho.

Um amiguinho jamais esquece o aniversário do outro.
E sempre convida os outros amiguinhos para suas festas de aniversário.

Um amiguinho nunca elogia a mãe do outro.
Mesmo que a mãe do seu amigo seja uma Pamela Anderson.

Caso algum amiguinho se machuque seriamente (um braço ou perna quebrada, por exemplo) pelo menos um amiguinho deve estar no hospital
Única e exclusivamente com a finalidade de zoar, perturbar e atormentar o amiguinho machucado.

Um amiguinho sempre questiona a orientação sexual do outro
Simplesmente com o objetivo de firmá-la.

E por último, mas não menos importante, um amiguinho jamais pegará a mulher do outro
Não importa quão gostosa ela for.

Se joga nessa dança!

E não esqueça de copiar o figurino!

Bebês Parmalat [2]

Usos extraordinários para objetos ordinários

Você já parou para observar que vários objetos que temos em casa podem nos ajudar nas mais extraordinárias atividades? Pensando nisso, um livro foi editado para mostrar usos extraordinários para objetos ordinários.
Veja alguns deles:

Pasta de dente
Remover marca de lápis de cor
Aplique uma pequena quantidade de pasta de dente na parede onde está marcada e esfregue levemente com um pano macio e, em seguida, enxágue com água morna.

Desinfetar as mãos
Não consegue tirar o cheiro de alho e cebola das mãos? Lave-as com uma quantidade ínfima de pasta de dente.

Tirar arranhões de DVD
Livre-se dos arranhões leves ao aplicar um pouco de pasta de dente juntamente com uma bola de algodão. Esfregue sobre o DVD, fazendo movimentos do centro para a borda. Lavar com água e secar com um pano não abrasivo.

Limpar óculos de natação
Para limpar os óculos, aplique um pouco de pasta de dente, em seguida, limpe-o para deixa-lo cristalino.

Sal
Lavar vegetais
Remover sujeira de verdudas como o espinafre e couve. Basta colocá-los numa tigela com água salgada.

Manter janelas livres da geada
Esfregue uma esponja mergulhada em água salgada no interior das janelas, e a geada não vai atacar.

Limpar uma frigideira gordurosa
Balançar um pouco de sal sobre a frigideira antes de lavar absorve a maior parte da gordura.

Limpar a superfície de um ferro
Para remover aquela sujeira que fica debaixo do ferro, basta borrifar um pouco de sal em um pedaço de papel pardo e passe o ferro quente sobre ele. Repetir, se necessário.

Esmalte
Segurar um parafuso
Apertar parafusos soltos em armários ou madeira salientando as roscas. Insira o parafuso e deixe secar antes de usar novamente.

Selar um envelope
Não tem cola? Basta pincelar um pouco de esmalte no envelope.

Alisar um cabide
Se os cabides de madeira ou plástico estão estragando suas roupas, basta passar um pouco de esmalte na protuberância.

Empurrando a Ferrari

O cara junta o seu dinheirinho suado
Consegue a duras penas comprar o carro dos sonhos
E esquece que não basta ter muito dinheiro pra comprar
Precisa de tantos outros para manter! kkkkkkkkkkkkkk

Os Improváveis (Conto de Fadas)

Joguiiiiiiiiinho

Você conhece o José Toalha?

Cuidado, ele pode aparecer quando vocês (homens) menos esperarem!

Os Piores Wolverines [2]

Conheça os 12 tipos de garotas-problema

Filhinha do papai
Não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.

Jogadora de pôquer
Verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.

Diva de ópera
Ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.

Viúva traumatizada
Se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como “igual ao que o falecido fazia”.

“Coelhinho na panela”
Essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.

Gigante do ringue
A vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.

Mama italiana
Você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.

Desesperada de grinalda
Essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.

Vulcão sexual
Sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.

Embalagem perfeita
Possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: “o que quer dizer denso?”.

Caçadora de talentos
Para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.

Mal me quer, Bem me quer
Gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para “ouvir sua voz” e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.

Moto Disco

Bebês Parmalat [1]