As mentiras que Hollywood conta

Armas super-biônicas
As armas de Hollywood são sempre automáticas e com NO MÍNIMO 78 balas.
A do herói, inclusive, tem N - 1 balas, já que ele tem que fazer uma cara dramática de “Meu Deus, fudeu!” e estar pronto pra sacar um estilingue do bolso e matar o vilão com ameixas secas dadas por sua amada/falecido pai ou algo do tipo.
Existe também um treinamento específico pro uso dessas armas biônicas, já que elas ignoram a física e nunca seguem a lei de ação e reação de dar aquele singelo pulinho pra trás quando acionada. Nas condições normais de temperatura e pressão não é uma boa idéia manter a arma posicionada perto do rosto ao atirar. Mas em Hollywood só torna a coisa toda mais bonitinha

EUA EMO
Tudo que há de ruim em Hollywood e no mundo e no sistema solar só acontece nos Estados Unidos.
Guerras, ET’s, furacões, vulcões… Todo tipo de desastre já vem traduzido em inglês.
Mas tudo bem, ninguém gosta deles mesmo!
kkkkkkkkkkk

Telefones Mãe-Dinah
Os personagens são videntes. Eles não só sabem que tá do outro lado sem perguntar, como conseguem responder qualquer pergunta sem que tenha dado tempo de fazer qualquer questionamento do outro lado.
Existe também a tecla de “salve nomes, números e datas sozinho”, porque ninguém nunca anota recado.

Troco é coisa de pobre
Mesmo que o cara esteja interpretando o papel de um africano que trabalha em catorze empregos em L.A, ele jamais vai pedir troco.
Os táxis, além de brotarem na rua a qualquer levantar de mão, só marcam números redondos no taxímetro. E pedir a conta numa lanchonete? Nunca!
Que outra forma você teria de largar uma notinha gorda em cima da mesa e fugir sem seu troco?

Bombas com prazo de validade
As bombas hollywoodianas desarmam precisamente dois segundos antes de explodir.
Mas se as bombas explodirem, ninguém se machuca
Você, já deve ter quebrado um copo. E já deve ter tido o prazer de pisar num caquinho minúsculo 3 semanas depois, do outro lado do recinto, que causou uma hemorragia de meia hora. Porque é isso que acontece na casa de pobres mortais. Mas em Hollywood não importa se uma vitrine INTEIRA explodiu. Nenhum caco de vidro atinge ninguém. Contanto, é claro, que você esteja sempre pronto pra fazer o combo pulo+cambalhota. Nunca falha.

Vilões infalíveis
Eles levam tiros. Eles levam machadadas. Eles levam extintores de incêndio na cabeça.
Mas nada é capaz de matar um vilão obstinado. E não adianta correr, eles te alcançarão mesmo andando devagar. Porque um bom vilão nunca perde a classe. Perdem até a cabeça, depois que alguém a corta do pescoço, mas continuam sempre em frente. Ou pelo menos até a sequência.

Heróis mais infalíveis ainda
Heróis choram e sofrem e essa papagaida toda. São humilhados durante todo o filme.
As balas dele até acabam primeiro. Mas são os heróis e como o bem sempre tem que vencer, acabam dando a volta por cima de forma inacreditável, literalmente, e no fim casam com a mocinha. Mas na cerimônia têm um band-aid estiloso (daqueles só com 2 listrinhas brancas) na maçã do lado esquerdo do rosto, pra lembrar a todos do seu sofrimento. Mesmo que ele nem tenha apanhado do lado esquerdo. Hollywood não tem tempo pra detalhes.

Brangelinas
Você consegue imaginar Brad Pitt e Angelina Jolie acordando descabelados, amassados, inchados, remelentos e com aquele bafão um do lado do outro em sua mansão onde quer que eles morem? Eu também não. E aparentemente os roteiristas e diretores de filmes também não, porque salvo uma ou outra exceção, os personagens hollywoodianos sempre acordam parecendo deuses gregos depois de uma noitada. Os homens nunca têm que ir ao banheiro e as mulheres mantém o delineador no lugar. É uma beleza.

Sobriedade instantânea
Quando os personagens começam a beber, até tem um corte da hora que dão uma risadinha ao tomar o primeiro gole pra hora que eles estão gargalhando feito hienas galopantes de tão bêbados. Mas é só receber uma ligação ou cair um meteoro ou alguém dizer uma frase torta que o porre passa. E, naturalmente, não importa se o cidadão deu aquele prejuízo no bar… Não haverá ressaca.