Antes e depois do casamento

Antes do casamento

Ele: Não imaginas há quanto espero por este momento.

Ela: Queres que eu vá embora?

Ele: Não! Nem penses nisso…

Ela: Amas-me?

Ele: Mas é claro que sim!..

Ela: Já alguma vez me enganaste?

Ele: Não! Porque me perguntas isso?

Ela: Vais beijar-me?

Ele: Claro!

Ela: Vais bater-me?

Ele: De maneira alguma! Não sou esse tipo de gente…

Ela: Posso confiar em ti?

Ele: Sim.

Ela: Querido.

Depois do casamento,

Para saberes o que acontece, lê o mesmo texto começando de baixo para cima.

Como terminar com sua namorada em 64 passos

Quase um "faça você mesmo!"

Ligação masculina!

Oi meu amor, tudo bem?
Ah que bom!
Me diz, as crianças estão bem?
Perfeito!
Comeram tudo hoje?...
Sim?...
Que bom! Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?...
Uau! Milanesa!
O meu prato preferido, meu anjo.
É por isso que te adoro!
E aí em casa, tudo tranqüilo?...
Sim? Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele baby-doll preto, o que é totalmente transparente?...
Sim?...
Ah... É por isso te amo tanto...
Vou te lamber todinha...
Daqui há pouco te vejo, tá linda?
Agora me chama a patroa, Sim?

Tipos de salário

Salário Cebola: Você pega, olha e chora.

Salário Cafajeste: Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

Salário Brasil: Você acha que um dia vai melhorar…

Salário Futebol: É uma caixinha de surpresas.

Salário Camisinha: Tira o seu tesão.

Salário Broxa: Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime: Com ele, você come menos!

Salário Ateu: Você prefere nem acreditar.

Salário Surfista: Sóóóó…

Salário Ejaculação Precoce: Quando entra, já acabou.

Salário Menstruação: Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana, isso quando não atrasa pra assustar todo mundo!

Coisinha foooooofa

É antigo, eu sei
Mas, vale a pena ver novamente (kkkkkkk)

Fusca envenenado!

Certo dia em um sinal de trânsito, um cara parou ao lado de um fusca com um escort, olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida.
O cara do fusca só olhou e, quando abriu o sinal o fusca se mandou.
O cara do escort, indignado, resolveu trocar de carro.
No outro dia apareceu no mesmo sinal com um opala, e lá estava o cara do fusca.
Fez sinal de corrida, o cara do fusca só olhou para ele e, quando abriu o sinal, o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do Opala.
Indignado o cara do Opala resolveu trocar de carro, comprou um ômega.
No outro dia no mesmo sinal, lá estava o cara do fusca, o cara do ômega fez sinal de corrida, e, quando abriu o sinal, o fusca sumiu da vista do cara do ômega.
Mais indignado ainda, ele resolveu importar um mustang.
No outro dia, no mesmo sinal, lá estava o cara do fusca.
O cara do mustang, fez sinal de corrida, e quando abriu o sinal saíram os dois, parelhos, depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang, então ele olhou para o cara do mustang e disse:
- Ah é, é para engatar a segunda, é?

Declaração Universal dos Direitos do Corno

1- Todo corno nasce com uma incrível predisposição para acreditar nas pessoas, trabalhar até tarde e viajar bastante. Quanto mais melhor;

2- Todo corno tem o direito de confiar cegamente que todos os seus amigos olham para sua mulher como se ela fosse homem;

3- Todo corno tem o direito de instalar em sua casa armários bem grandes e colocar portas com batentes muito mais altos que o normal;

4- Todo corno tem o direito inalienável de tratar os filhos como se fossem seus. Afinal, pai é quem cria;

5- Todo corno tem o direito de coçar a cabeça toda vez que refletir sobre o porquê de sua mulher não reclamar da falta de sexo;

6- Ninguém poderá consolar o corno dizendo que ele irá superar essa situação por ser “forte como um touro”;

7- Todo corno tem o direito de sugerir à sua esposa que vá ao dermatologista cuidar das marcas que vivem aparecendo em seu pescocinho;

8- Todo corno tem o direito de compartilhar sua vida com uma mulher que seja capaz de passar a tarde inteira no shopping e voltar para casa sem uma sacola sequer;

9- Todo corno tem o direito de acreditar que o personal trainer da sua digníssima esposa é apenas seu professor de ginástica;

10- Todo corno tem o direito de voltar mais cedo para casa para poder encontrar com os amigos. Aqueles mesmos que acham que sua mulher é homem.

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem.
Caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano.
Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol.
Você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD.
Você adora brigar com ela e ela adora implicar com você.
Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste.
Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário.
Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha.
Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.
Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas.
Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente.
Lê livros, revistas, jornais.
Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita.
Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
Independente, emprego fixo, bom saldo no banco.
Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo.
Com um currículo desses, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa.
Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática:
Eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!
Pense nisso.
Pedir é a maneira mais eficaz de merecer.
É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor

Cientista maluco

As 30 mentiras mais contadas...

1) ADVOGADO: Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante.

5) BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO: Tomaremos providências.

9) DENTISTA: Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando forte.

18) LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO: É o carburador.

20) MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.

23) NOIVO: Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR: Apenas duas palavras...

25) POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo

26) RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO: Depois alarga no pé.

28) SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30) VICIADO: Essa vai ser a última.

Comercial de Viagra

Imita essa dancinha ai!

Gauchão na farmácia

Um gauchão entrou na farmácia e pediu:
- Meu irmão, tens aí uma pomada lubrificante?
O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma.
- Posso experimentar?
O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda, esparramando a mesma em movimentos circulares...
Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado, perguntou:
- Tens outra mais suave?
O farmacêutico buscou um tubo de outra marca.
Novo teste, mais pomada espalhada em movimentos circulares.
Desagrado.
- Tens outra que deslize melhor?
O farmacêutico falou que havia uma importada, um pouco mais cara.
O gauchão concordou.
- Esta sim, meu irmão.
E, pagando a pomada, foi embora.
O assistente do farmacêutico, deslumbrado com a atitude do gaúcho, exclamou:
- Este camarada vai comer um hoje...
O farmacêutico, calejado no ofício, perguntou:
- Você já viu alguém preocupado com o cú dos outros?

Geografia da Mulher e do Homem

MULHER
- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida
Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano
Uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte
Moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

- Entre 36 e 40, é como a Índia
Muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

- Entre 41 e 50, a mulher é como a França
Envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia
Perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia
Espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia
Com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão
Todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

HOMEM
- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba
Governado por um só membro.

- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética
Sem a "ditadura", acaba e morre.

Use camisinha!

Um dos melhores comerciais sobre esse assunto!
Seu vacilo pode te custar caro amiguinho!

Padre, Pastor e Rabino

Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, o que ficava com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, de cada um deles.
Disse o Padre:
- Na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora é meu.
Disse o Pastor:
- Eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro é meu e o que cair fora e Dele.
O Rabino falou:
- Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e dele, o que cair no chão e meu!!!

Frases de banheiro

“Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba.
O mais covarde se esforça e o mais valente se caga”

“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo.
E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.”

“Sentado na privada, sinto uma emoção profunda:
a bosta bate na água e a água bate na bunda.”

“Por que mijas fora se no entanto cagas dentro?
Ou tu tens o pinto torto, ou o cú fora do centro!”

“Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!”

“Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.”

“Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda.
Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda.”

“Lá fora você é um valente. Aqui não passa de um cagão.”

“Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?”

“Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cú, favor colocar papel!”

“Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.”

“A verdadeira felicidade consiste em chegar a tempo neste local.”

“Não adianta piscar que eu não volto mais!”

“Olha só a cagada que você está fazendo!”

“A diarréia falou para o peido:
– Vai buzinando aí que eu tô sem freio!”

E tem aquela frase especial que escrevem com a letra bem míudinha, em que você vai chegando perto, chegando perto, chegando perto… daí quando você finalmente conseguer ler o que está escrito, a frase diz:
“Senta que você tá cagando fora do vaso.”

Não mexa na minha cerveja!

Armadilha ótima!

Questionário simples!

- Nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin? - Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!!
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!

Frases que eles sempre dizem nos sonhos dela!

1) Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2) Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…

3) Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?4) Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5) Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6) Não… não estou com pressa.

7) Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8) Quer ajuda para escolher os sapatos?

9) Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…

10) Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

11) Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …

12) Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13) Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14) Você cortou o cabelo?!

15) Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

16) Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17) Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18) Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19) Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20) Eu acho a feiticeira tão artificial.

21) Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.

22) Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23) Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

24) Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25) Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Quero

Não quero alguém que morra de amor por mim.
Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.
Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim.
Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível, e que esse momento será inesquecível.
Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre, e que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.
Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém, e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.
Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho.
Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento, e não brinque com ele.
E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.
Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe.
Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.
Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas.
Que a esperança nunca me pareça um "não" que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como "sim".
Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros, sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.
Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão, que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim e que valeu a pena!

Mario quintana

Se beber, não durma!

Celular no Microondas

Cuidado, ele vira um mostro!

Coisas que aprendemos com o cinema

Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.

Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

O chefe da polícia é sempre negro.

Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.

Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.

Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Caroline Miranda e Mc Lip - "Meu Selinho"

Selinho?
Essa dai não tem isso nem na orelha mais!

Coisas de Pobre

Piscina Tone
Comprada nas Casas Bahia com carnê de 24 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre.

Pilha na geladeira
A técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio.
Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

Inclusão digital
É nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

Gummy liberado
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.

Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo

Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente
Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

Acessar a internet depois da meia noite
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...

Marmita
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída.
Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.

Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

Espremer espinha
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Megasena
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

Festa no McDonalds
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

Plástico nos bancos do carro
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

Carteirinha de estudante
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...

Celular pai-de-santo
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.

Baixar filme na Internet
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

Usar camisa de time na segunda feira
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

Rifa
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

Cama beliche
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
Acampamento!Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

Paquerar no ônibus
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?

Ir a festa de casamento de calça jeans
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

Fila (de qualquer tipo)
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...

Me encontra no ponto
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...

Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

Vale Transporte
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..).

Bananadas
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!

Antena com Bombril
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.

Cajuzinho
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!

Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

Hené, ou Alizabel
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

Linguiça e Asa de frango
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre!
Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai...
Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Ser rico é...

Não maltratar o carrinho lindo e arrastando no chão que você tem!

O nascimento de seus filhos

Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? e se eu pego o argentino?

Churrasco Rico x Pobre

• Traje Feminino
  Rico: Calça cigarreti da Zara, bolsa Louis Vuiton, blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
  Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha C&A, chinelo ou tamanco.
  
• Traje Masculino
  Rico: Bermuda Hugo Boss, camiseta da Brooksfield, óculos e aquela caminhonete.
  Pobre: Chinelo Rider, bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora, camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.
  
• Comida
  Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
  Pobre: Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.
  
• Bebida
  Rico: Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.
  Pobre: Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.
  
• Prato
  Rico: Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.
  Pobre: Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc (os vips).
  
• Música
  Rico: Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
  Pobre: Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.
  
• Churrasqueiro
  Rico: Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
  Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
  
• Local
  Rico: Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
  Pobre: Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço
  
• Final
  Rico: Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
  Pobre: Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: Valeu maluco!

Abrindo garrafa com Jornal

Ferrari X Caipira

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora.
Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi.
O cara nem pensa, engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira.
Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal !
E passa.... VUMMMMMM !
O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha.
Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora.
Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM!
Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear.
E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.
O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira:
- Qual é a do boi turbinado
E ocaipira diz:
- Moço, dá pra tirar o meu suspensório que tá preso na sua antena?

Tudo depende do ponto de vista

Evolução do telefone celular

A Verdade sobre Consultores...

Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção.
Ao chegar perto do pastor, o Jeep parou.
Desce um homem que sem mais nem menos, pergunta:
- Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma?
O pastor humildemente acenou que sim.
Rapidamente o homem sacou seu 'lap-top' e num instante respondeu:
- Trezentos e trinta e cinco.
O pastor sem nada falar, lhe deu a ovelha e indagou:
- Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta?
- Sim.
- O senhor é 'consultor'!
Estupefato, o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar como ele adivinhou.
- O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!

Perguntas femininas, respostas masculinas

Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na bacia e isso pode causar uma infecção.
Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada.
Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam a tampa da privada?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos.
Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível.
Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando a tampa, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da tampa?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho.
Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente “impróprios”…

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça.
Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história.
Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso.
Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer “não, nem pensar” e aí ficam cheias de orgulho diante do ciúme. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar.
Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”.
Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam “cheios de dedos”? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa.
Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo.
Eca!!

Carona!

Bicha burra

Estavam 2 bichas voltando de uma festa em uma estrada deserta.
De repente uma das bichas geme:
- Aiii que vontade de usar o banheiro agora
A outra reclama:
- Ai bicha fresca vai lá dentro do mato, eu fico aqui olhando pra ver se ninguém vem... anda vai logo!
A bicha vai tropeçando com muito medo mais vai.
Depois de uns minutos a bicha que estava a vigiar ouve:
- Socorrooo, socorrooo alguém me ajude
A bicha entra em desespero e se mete dentro do mato pra ver o q estava acontecendo com a colega.
Chegando lá esta a bicha agachada, chorando.
Ela olha e pergunta:
- Que foi amiga, nossa que susto
A bicha responde aos prantos:
- Eu abortei!!! eu abortei!!! eu abortei!!!
A outra bicha olha e diz:
Sua burra mais como você abortou? você se esqueceu q você é bicha e não pode ter filhos?
Ela responde:
- Mas olha ai no meio da merda ele olhando pra mim com esses olhinhos de tristeza, tadinho do meu filhinhoo
A bicha morrendo de raiva diz:
- Sua burra você não esta vendo que cagou em cima de um SAPO!

30 frases mais ditas antes de morrer

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Pode subir que agüenta mais um...

3. O que acontece se eu apertar este botão?

4. Vou acender um fósforo...

5. Não toque em nada!

6. Esse vai passar perto!

7. Deixa comigo...

8. Não puxe o pino!

9. É uma cirurgia simples...

10. Você não é homem para fazer isso!

11. Ahhh! O que não mata, engorda!

12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

13. Vou te denunciar!

14. Pode falar, doutor, é serio?

15. Este avião está descendo muito rápido!

16. Agora só falta um...

17. Buraco? Que buraco?

18. Atchim! (dentro do armário)

19. Vai que dá!

20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido...

21. Não se preocupe, eu sei nadar...

22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...

23. Ou vai ou racha!

24. Relaxa... é nóis!

25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26. Não vem vindo carro não, pode ir...

27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

28. Atira! Atira! Quero vê!

29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

30. Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

Boladas

Tem de todo tipo!


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Bate-papo na internet

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher? - ela perguntou.
- Você quer ou não teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha!
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- É... você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

Alimentos que deixam o peido azedo

Gato na privada

Dificilmente existe um outro gato igual a este!

E-mail do marido

Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza.
Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará, no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel, o homem resolveu enviar-lhe um e-mail.
Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido recentemente.
Ao checar seus e-mails, ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto.
Na tela do monitor estava a seguinte mensagem:
'Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!'

Nomes "criativos"

Na hora de batizar um filho, a dúvida sempre existe
Mas algumas pessoas exagaram quando o assunto é "fazer homenagens"
Criatividade total!

- Valdisnei: Um clássico
Homenagem ao grande Walt Disney.

- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY

- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

- Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
Caso famoso em Recife.

- Merdalina: Pois é. Tem de tudo

- Maycom Géquiçom: Sem comentários

- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar

- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos

- Bruno: Filho mais velho.Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de... Marrone.

- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.

- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.

- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

- João Lenão: Beatle tupiniquim

- Jedai: Que a força esteja com você.

- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei

- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.

- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem

- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

Esse é o Brasil, o país da criatividade.
Quer ver mais nomes assim?!
entra nesse site: http://algunsnomesestranhos.blogspot.com/

Gorda sem infância

Gorda acaba com a festa das crianças
(melhor é a risada diabólica de fundo)


http://view.break.com/565407 - Watch more free videos

Hospício inundado

O hospício tava superlotado.
Então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom.
Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo.
O médico pensou "Esse cara já deve estar bom, não tá nadando"
E perguntou pro doido:
- Por que você não tá nadando?
E o doido calmamente responde:
- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.