Gripe Suína

A gripe suína é uma doença respiratória de porcos causada por um vírus influenza tipo A que causa regularmente crises de gripe em porcos.
Ocasionalmente, o vírus vence a barreira entre espécies e afeta humanos.
O vírus da gripe suína clássico foi isolado pela primeira vez num porco em 1930.
Saiba o que conhecemos desta doença.

Quantos vírus de gripe suína existem?
Como todos os vírus de gripe, os suínos também mudam constantemente.
Os porcos podem ser infectados por vírus de gripe aviária e humana. Quando todos contaminam o mesmo porco, pode haver mistura genética e novos vírus que são uma mistura de suíno, humano e aviário podem aparecer.
No momento, há quatro classes principais de vírus de gripe suína do tipo A são H1N1, H1N2, H3N2 e H3N1.

Qual é o vírus que está causando a crise atual?
É uma versão nova do H1N1.

Como os seres humanos pegam gripe suína?
Normalmente, esses vírus não infectam humanos. Entretanto, vez por outra, mutações no vírus permitem que eles contaminem pessoas.
Na maioria das vezes, os contágios acontecem quando há contato direto de humanos com porcos. Mas também já houve casos em que, após a transmissão inicial do porco para o homem, a partir dali o vírus passou a circular de pessoa para pessoa. Foi o caso de uma série de casos ocorridas em Wisconsin, EUA, em 1988. Nesses casos, a transmissão ocorre como a gripe tradicional, pela tosse ou pelo espirro de pessoas infectadas.

Consumir carne de porco pode causar gripe suína?
Não. Ao cozinhar a carne de porco a 70 graus Celsius, os vírus da gripe são completamente destruídos, impedindo qualquer contaminação.

O que fazer para evitar o contágio?
O CDC (Centro de Prevenção e Controle de Doenças dos EUA) fez algumas recomendações para evitar a doença.
- Cubra seu nariz e boca com um lenço quando tossir ou espirrar. Jogue no lixo o lenço após o uso.
- Lave suas mãos constantemente com água e sabão, especialmente depois de tossir ou espirrar. Produtos à base de álcool para limpar as mãos também são efetivos.
- Evite tocar seus olhos, nariz ou boca. Os germes se espalham deste modo.
- Evite contato próximo com pessoas doentes.
- Se você ficar doente, fique em casa e limite o contato com outros, para evitar infectá-los.

Quais são os sintomas da gripe suína?
Os sintomas são normalmente similares aos da gripe comum e incluem febre, letargia, falta de apetite e tosse. Algumas pessoas com gripe suína também tiveram coriza, garganta seca, náusea, vômito e diarreia.

Gripe suína mata?
Ainda é cedo para ter estatísticas precisas, mas cerca de um em cada 15 a 20 casos da doença até agora diagnosticados resultou em morte (taxa considerada alta).

Como se faz o diagnóstico de gripe suína?
Para identificar uma infecção por um vírus influenza do tipo A, é preciso analisar amostras respiratórias do paciente durante os primeiros 4 ou 5 dias da doença (quando uma pessoa infectada tem mais chance de estar espalhando o vírus).
Entretanto, algumas pessoas, especialmente crianças, podem manter o vírus presente por dez dias ou mais. A identificação do vírus é então feita em teste de laboratório.

Há medicamentos disponíveis para tratar infecções de gripe suína em humanos?
As drogas zanamivir e oseltamivir (nome comercial Tamiflu) já mostraram eficácia ao tratar ou ajudar na prevenção de infecção com vírus da gripe suína. Impressões iniciais dão conta de que essas drogas diminuem a agressividade do quadro infeccioso para a versão atual do H1N1 suíno.

Há vacinas para a gripe suína?
No momento, somente para porcos, que são mais constantemente afetados por esse tipo de vírus. Mas as autoridades já anunciaram estar trabalhando numa versão humana da vacina.
As vacinações rotineiras de gripe feitas em humanos não combatem os vírus do tipo H1N1 que vêm dos suínos.

Inspiração linda!

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O mundo dominado pelas mulheres [2]

Manual do usuário de ônibus

Lição n° 1
O jeito de parar o ônibus

Um dos principais problemas em se parar um ônibus é o fato de que ele não vai parar onde você pedir para ele parar (essa frase já é estranha, mas com a ajuda da reforma ortográfica então…). Vamos ilustrar a cena:

Imagine você em um ponto de ônibus e lá longe se aproxima um ônibus.Você ansiosamente estende o seu braço pedindo para ele parar ali no ponto onde você está. O que acontece? Ou ele vai parar antes ou ele vai para depois do ponto de ônibus. Não adianta falar mal, brigar, esbravejar, mandar a mãe do motorista pr’aquele lugar. Esse ser de coração maligno não vai se importar.
Então a primeira lição é:
- Ponto de ônibus só serve para ilustrar que ele deve parar o seu veículo de transporte em massa em alguma parte próxima a um aglomerado de pessoas.
- Quando for dar sinal para um ônibus tenha firmeza e passe a impressão ao motorista que se ele não parar no lugar estipulado ele será demitido.

Lição n°2
A passagem

Agora que você consegue pelo menos “domar” o ônibus é chegada à hora de você fazer uma coisa não muito legal nesses tempos de economia conturbada: é hora de pagar.
Momento difícil esse, pois agora você tem que lidar com outro tipo de animal: O cobrador.

O cobrador é um ser extremamente rancoroso e vingativo. Provavelmente aquela vez que você foi pegar esse mesmo ônibus e por infelicidade não tinha dinheiro trocado para pagar a tarifa, te obrigando a pagar a passagem com uma nota alta (20 reais, por exemplo) ele não se vingará no dia do acorrido, mas ele marcará o seu rosto para que em outra oportunidade ele possa destilar toda sua fúria. Ou seja, esse é o momento em que ele vai se lembrar disso e devolver o seu troco em moedas de 10, 25 e 50 centavos.
Aprendemos aqui que:
- É melhor sempre reservar o dinheiro trocado do ônibus para não ter que descer no seu destino com 5 quilos de moedas nos bolsos.

Lição n°3
A parte dos passageiros

É amigo, dia estressante no trabalho… Seu chefe te deu aquela bronca por uma cagadinha inocente que você cometeu. Você teve que ir à vários lugares na cidade, sua empresa não te cedeu um carro para fazer essas “viagens” e ainda por cima vão descontar do seu salário todas as passagens de ônibus que você usou nesse dia. Que merda hein? Sem contar que agora você ainda tem que ir embora pra casa em um ônibus lotado. Bem vindo ao clube, meu amigo!

Se existe um lugar pra se achar gente que está mais na merda do que você, esse lugar é o ônibus. Uma dica bem esperta: Relaxem, não fique bravo com as pessoas que estão entrando no ônibus e tomando o seu espaço físico. Aliás, aí está uma coisa interessante: quando o ônibus começa a lotar as pessoas começas a brincar de Tetris, já reparou?
Elas vão se encaixando, e aí quando o ônibus lotou a brincadeira é tentar tomar o espaço da outra pessoa utilizando de métodos como bundadas, axilas com anti-transpirante vencido e a famosa tática do “dá licença”

Cara, como assim “dá licença”? Não tem como se movimentar ali dentro!
O ônibus é quase um pacote de café à vácuo agora e você vem me pedir licença? Ora, vai pedir licença para o motorista! Motorista esse que tenta contrariar a teoria de que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Mas no ônibus dele pode sim!
Lição que aprendemos aqui:
- Ônibus lotado é uma merda.

Lição n°4
Táticas para não ceder o seu lugar no ônibus

O ser humano por mais que viva em uma sociedade interdependente ele tem um espírito mesquinho quando entra em um ônibus. Sim, porque existem 3 tipos de passageiros de ônibus: O merecedor, o conquistador e o torcedor.

O merecedor acha que conseguiu um lugar para sentar no ônibus porque ele merece, ele trabalhou mais que todo mundo, ele pagou mais que todo mundo, ele pegou o ônibus bem antes do terminal para conseguir um lugar pra ele. Enfim, ele merece aquele lugar e não admite um aposentado ou uma gestante vir tomar o lugar dele.

O conquistador geralmente é aquela pessoa que não é nem aposentado e nem gestante, e que sempre entra no ônibus quando ele está parcialmente lotado. Provavelmente ele sempre vai segurar uma porção de sacola, e é ai que a tática dele começa. O conquistador vai tentar convencer alguma pessoa que aquela sacola que ele esta segurando pesa 500 quilos. Logo, a pessoa ficará com pena dessa pobre pessoa lotada de sacola e oferecerá o seu lugar… Aí instantaneamente o ônibus lota. Cuidado com esse tipo, hein?!

O torcedor é o pobre ser que sabe que existem bancos reservados para pessoas aposentadas, gestantes e pessoas com problemas de locomoção. Então, ele sabe que não pode sentar ali, mas não tem mais lugar pra sentar e ele não quer ficar em pé, automaticamente ele irá passar todo o percurso do ônibus torcendo para que não entre nenhuma pessoa nessa categoria.

Lição n°5
Enganando o cara da balinha

“Boa tarde senhoras e senhores… Eu podia esta matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo… Mas não, eu estou aqui vendendo balinha de goma! Uma é R$ 0,50, duas por R$ 1,00 .”

Sim, agora além de você ter que encarar uma viagem de volta para casa, cheiros de origens duvidosas e pessoas se espremendo, me vem um ser desses com uma propaganda extremamente desanimadora sobre a balinha de goma. Uma pessoa comum entenderia e não iria comprar. Agora, um proletariado estressado de um dia de merda no trabalho entenderia essa propaganda mais ou menos assim:

“Boa tarde, senhoras e senhores… Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo… Mas não, eu estou aqui para pedir que vocês gastem o valor que você ganham por hora em seus empregos em um produto que vai causar cárie nos dentes dos seus filhos e fará vocês gastarem todo orçamento da viagem de férias para Capão Redondo que estão planejando a anos.”

Então dicas fáceis, rápidas e práticas para enganar o cara da balinha são:
Olhe fixamente para a janela, coloque os fones de ouvido mesmo que não esteja ouvindo música no momento, e por último, finja estar dormindo.

Seja Burro!

Vídeo muito bom, sobre um assunto que tá na moda
Mais ainda falta muito pra ser resolvido!

Aquário como decoração [2]

Snake

E quem não conhece o famoso jogo da cobrinha?

Gordinho doidãão!!

O mundo dominado pelas mulheres [1]

Faça seus toques para celular

Nesse site você pode cortar a música
E deixar como toque do seu celular

Suuuuuuuucesso!

Se liga na ginga do garoto!

Marcação para orkut [2]

Práticas para economizar energia

Tampe suas panelas enquanto cozinha
Parece obvio, não é? E é mesmo!
Ao tampar as panelas enquanto cozinha você aproveita o calor que simplesmente se perderia no ar.

Use uma garrafa térmica com água gelada
Compre daquelas garrafas térmicas de acampamento, de 2 ou 5 litros .
Abasteça-a de água bem gelada com uma bandeja de cubos de gelo pela manhã.
Você terá água gelada até a noite e evitará o abre-fecha da geladeira toda vez que alguém quiser beber um copo d'agua

Aprenda a cozinhar em panela de pressão
Acredite... dá pra cozinhar tudo em panela de pressão: Feijão, arroz, macarrão, carne, peixe etc... Muito mais rápido e economizando 70% de gás.

Cozinhe com fogo mínimo
Se você não faltou às aulas de física no 2º grau você sabe: Não adianta, por mais que você aumente o fogo, sua comida não vai cozinhar mais depressa, pois a água não ultrapassa 100ºC em uma panela comum. Com o fogo alto, você vai é queimar sua comida.

Antes de cozinhar, retire da geladeira todos os ingredientes de uma só vez
Evite o o abre-fecha da geladeira toda vez que seu cozido precisar de uma cebola, uma cenoura, etc...

Coma menos carne vermelha
A criação de bovinos é um dos maiores responsáveis pelo efeito estufa. Não é piada.
Você já sentiu aquele cheiro pavoroso quando você se aproximou de alguma fazenda/criação de gado?
Pois é: É metano, um gás inflamável, poluente, e megafedorento. Além disso, a produção de carne vermelha demanda uma quantidade enorme de água. Para você ter uma idéia: Para produzir 1kg de carne vermelha são necessários 200 litros de água potável. O mesmo quilo de frango só consome 10 litros .

Não troque o seu celular
Já foi tempo que celular era sinal de status. Hoje em dia qualquer zé mané tem. Trocar por um mais moderno para tirar onda? Ninguém se importa. Fique com o antigo pelo menos enquanto estiver funcionando perfeitamente ou em bom estado. Se o problema é a bateria, considere o custo/benefício trocá-la e descartá-la adequadamente, encaminhando-a a postos de coleta. Celulares trouxeram muita comodidade à nossa vida, mas utilizam de derivados de petróleo em suas peças e metais pesados em suas baterias. Além disso, na maioria das vezes sua produção é feita utilizando mão de obra barata em países em desenvolvimento. Utilize seus gadgets até o final da vida útil deles, lembre-se de que eles certamente não foram nada baratos.

Compre um ventilador de teto
Nem sempre faz calor suficiente pra ser preciso ligar o ar condicionado. Na maioria das vezes um ventilador de teto é o ideal para refrescar o ambiente gastando 90% menos energia. Combinar o uso dos dois também é uma boa idéia. Regule seu ar condicionado para o mínimo e ligue o ventilador de teto.

Use somente pilhas e baterias recarregáveis
É certo que são caras, mas ao uso em médio e longo prazo elas se pagam com muito lucro. Duram anos e podem ser recarregadas em média 1000 vezes.

Troque suas lâmpadas incandescentes por fluorescentes
Lâmpadas fluorescentes gastam 60% menos energia que uma incandescente. Assim, você economizará 136 quilos de gás carbônico anualmente.

Não deixe seus aparelhos em standby
Simplesmente desligue ou tire da tomada quando não estiver usando um eletrodoméstico.
A função de standby de um aparelho usa cerca de 15% a 40% da energia consumida quando ele está em uso.

Mude sua geladeira ou freezer de lugar
Ao colocá-los próximos ao fogão, eles utilizam muito mais energia para compensar o ganho de temperatura. Mantenha-os afastados pelos menos 15cm das paredes para evitar o superaquecimento. Colocar roupas e tênis para secar atrás deles então, nem pensar!

Descongele geladeiras e freezers antigos a cada 15 ou 20 dias
O excesso de gelo reduz a circulação de ar frio no aparelho, fazendo que gaste mais energia para compensar. Se for o caso, considere trocar de aparelho. Os novos modelos consomem até metade da energia dos modelos mais antigos, o que subsidia o valor do eletrodoméstico a médio/longo prazo.

Use a máquina de lavar roupas/louça só quando estiverem cheias
Caso você realmente precise usá-las com metade da capacidade, selecione os modos de menor consumo de água. Se você usa lava-louças, não é necessário usar água quente para pratos e talheres pouco sujos. Só o detergente já resolve.

Retire imediatamente as roupas da máquina de lavar quando estiverem limpas
As roupas esquecidas na máquina de lavar ficam muito amassadas, exigindo muito mais trabalho e tempo para passar e consumindo assim muito mais energia elétrica

Tome banho de chuveiro
E de preferência, rápido. Um banho de banheira consome até quatro vezes mais energia e água que um chuveiro

Faça compostagem
Cerca de 3% do metano que ajuda a causar o efeito estufa é gerado pelo lixo orgânico doméstico. Aprenda a fazer compostagem: além de reduzir o problema, você terá um jardim saudável e bonito.

Utilize uma sacola para as compras
Sacolinhas plásticas descartáveis são um dos grandes inimigos do meio-ambiente. Elas não apenas liberam gás carbônico e metano na atmosfera, como também poluem o solo e o mar. Quando for ao supermercado, leve uma sacola de feira ou suas próprias sacolinhas plásticas.

Considere o impacto de seus investimentos
O dinheiro que você investe não rende juros sozinho. Isso só acontece quando ele é investido em empresas ou países que dão lucro. Na onda da sustentabilidade, vários bancos estão considerando o impacto ambiental das empresas em que investem o dinheiro dos seus clientes. Informe-se com o seu gerente antes de escolher o melhor investimento para você e o meio ambiente.

Não permita que as crianças brinquem com água
Banho de mangueira, guerrinha de balões de água e toda sorte de brincadeiras com água são sem dúvida divertidas, mas passam a equivocada idéia de que a água é um recurso infinito, justamente para aqueles que mais precisam de orientação, as crianças.. Não deixe que seus filhos brinquem com água, ensine a eles o valor desse bem tão precioso.

Regue as plantas à noite
Ao regar as plantas à noite ou de manhãzinha, você impede que a água se perca na evaporação, e também evita choques térmicos que podem agredir suas plantas.

Vá de escada
Para subir até dois andares ou descer três, que tal ir de escada? Além de fazer exercício, você economiza energia elétrica dos elevadores.

Colorindo a vida!

Aquário como decoração [1]

Sexo da terceira idade

Use seus óculos.
Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

Ajuste o despertador para tocar em três minutos
Só para o caso de você adormecer durante a performance.

Acerte com a iluminação
Apague todas as luzes!

Deixe seu celular programado
Para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA "

Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama
No caso de não se lembrar.

Fixe bem sua dentadura
Para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

Tenha Tylenol à mão.
Isto,para o caso de você conseguir cumprir sua performance!

Faça o quanto de barulho quiser
Os vizinhos também são surdos...

Telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
Se conseguir!

Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
Sua conta e risco!

Otário tem de todo tipo!

Sim... existe gente que rasga dinheiro!
kkkkkkkkkk

Acredite, isso são bolos de casamento! [3]

Coisas que não podemos ter sem outras

Porque uma sem a outra não faz o menor sentido …

Dinheiro sem trabalho
Porque nós não valorizamos o que não ganhamos

Lealdade sem confiança
Porque a lealdade vai desaparecer na ausência da confiança

Conhecimento sem educação
Nós não podemos apreciar plenamente o que não compreendemos

Sabedoria sem experiência
Porque a sabedoria é o produto de muitas experiências.

Poder sem fiscalização
Porque poder sem equilíbrio leva a corrupção e a ganância.

Negócios sem sinceridade
Os homens de negócios sem sinceridade vão para a prisão - se tiverem sorte

Sucesso sem sacrifício
O sucesso não nos encontra nós é que o encontramos.

Politicas sem justificativa
Porque sem justificativa a politica é outra forma de tirania.

Felicidade sem paz de espírito
Uma mente descansada já está em paz

Começos sem fins
Um começo novo , inicia-se no fim de outro

Wolverine na Manicure

Sempre imaginou como seria essa cena?
Não imagine mais, veja!

Marcação para orkut [1]

Site de Montagens de fotos

Mais um site pra você brincar com suas fotos!

Maísa desvendando o grande mistério

Ela agora soma mais uma história para contar para os seus netinhos
E o Silvio Santos tem um segrego seu revelado!
kkkkkkkkkkk

Caroneiros