Manual do usuário de ônibus

Lição n° 1
O jeito de parar o ônibus

Um dos principais problemas em se parar um ônibus é o fato de que ele não vai parar onde você pedir para ele parar (essa frase já é estranha, mas com a ajuda da reforma ortográfica então…). Vamos ilustrar a cena:

Imagine você em um ponto de ônibus e lá longe se aproxima um ônibus.Você ansiosamente estende o seu braço pedindo para ele parar ali no ponto onde você está. O que acontece? Ou ele vai parar antes ou ele vai para depois do ponto de ônibus. Não adianta falar mal, brigar, esbravejar, mandar a mãe do motorista pr’aquele lugar. Esse ser de coração maligno não vai se importar.
Então a primeira lição é:
- Ponto de ônibus só serve para ilustrar que ele deve parar o seu veículo de transporte em massa em alguma parte próxima a um aglomerado de pessoas.
- Quando for dar sinal para um ônibus tenha firmeza e passe a impressão ao motorista que se ele não parar no lugar estipulado ele será demitido.

Lição n°2
A passagem

Agora que você consegue pelo menos “domar” o ônibus é chegada à hora de você fazer uma coisa não muito legal nesses tempos de economia conturbada: é hora de pagar.
Momento difícil esse, pois agora você tem que lidar com outro tipo de animal: O cobrador.

O cobrador é um ser extremamente rancoroso e vingativo. Provavelmente aquela vez que você foi pegar esse mesmo ônibus e por infelicidade não tinha dinheiro trocado para pagar a tarifa, te obrigando a pagar a passagem com uma nota alta (20 reais, por exemplo) ele não se vingará no dia do acorrido, mas ele marcará o seu rosto para que em outra oportunidade ele possa destilar toda sua fúria. Ou seja, esse é o momento em que ele vai se lembrar disso e devolver o seu troco em moedas de 10, 25 e 50 centavos.
Aprendemos aqui que:
- É melhor sempre reservar o dinheiro trocado do ônibus para não ter que descer no seu destino com 5 quilos de moedas nos bolsos.

Lição n°3
A parte dos passageiros

É amigo, dia estressante no trabalho… Seu chefe te deu aquela bronca por uma cagadinha inocente que você cometeu. Você teve que ir à vários lugares na cidade, sua empresa não te cedeu um carro para fazer essas “viagens” e ainda por cima vão descontar do seu salário todas as passagens de ônibus que você usou nesse dia. Que merda hein? Sem contar que agora você ainda tem que ir embora pra casa em um ônibus lotado. Bem vindo ao clube, meu amigo!

Se existe um lugar pra se achar gente que está mais na merda do que você, esse lugar é o ônibus. Uma dica bem esperta: Relaxem, não fique bravo com as pessoas que estão entrando no ônibus e tomando o seu espaço físico. Aliás, aí está uma coisa interessante: quando o ônibus começa a lotar as pessoas começas a brincar de Tetris, já reparou?
Elas vão se encaixando, e aí quando o ônibus lotou a brincadeira é tentar tomar o espaço da outra pessoa utilizando de métodos como bundadas, axilas com anti-transpirante vencido e a famosa tática do “dá licença”

Cara, como assim “dá licença”? Não tem como se movimentar ali dentro!
O ônibus é quase um pacote de café à vácuo agora e você vem me pedir licença? Ora, vai pedir licença para o motorista! Motorista esse que tenta contrariar a teoria de que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Mas no ônibus dele pode sim!
Lição que aprendemos aqui:
- Ônibus lotado é uma merda.

Lição n°4
Táticas para não ceder o seu lugar no ônibus

O ser humano por mais que viva em uma sociedade interdependente ele tem um espírito mesquinho quando entra em um ônibus. Sim, porque existem 3 tipos de passageiros de ônibus: O merecedor, o conquistador e o torcedor.

O merecedor acha que conseguiu um lugar para sentar no ônibus porque ele merece, ele trabalhou mais que todo mundo, ele pagou mais que todo mundo, ele pegou o ônibus bem antes do terminal para conseguir um lugar pra ele. Enfim, ele merece aquele lugar e não admite um aposentado ou uma gestante vir tomar o lugar dele.

O conquistador geralmente é aquela pessoa que não é nem aposentado e nem gestante, e que sempre entra no ônibus quando ele está parcialmente lotado. Provavelmente ele sempre vai segurar uma porção de sacola, e é ai que a tática dele começa. O conquistador vai tentar convencer alguma pessoa que aquela sacola que ele esta segurando pesa 500 quilos. Logo, a pessoa ficará com pena dessa pobre pessoa lotada de sacola e oferecerá o seu lugar… Aí instantaneamente o ônibus lota. Cuidado com esse tipo, hein?!

O torcedor é o pobre ser que sabe que existem bancos reservados para pessoas aposentadas, gestantes e pessoas com problemas de locomoção. Então, ele sabe que não pode sentar ali, mas não tem mais lugar pra sentar e ele não quer ficar em pé, automaticamente ele irá passar todo o percurso do ônibus torcendo para que não entre nenhuma pessoa nessa categoria.

Lição n°5
Enganando o cara da balinha

“Boa tarde senhoras e senhores… Eu podia esta matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo… Mas não, eu estou aqui vendendo balinha de goma! Uma é R$ 0,50, duas por R$ 1,00 .”

Sim, agora além de você ter que encarar uma viagem de volta para casa, cheiros de origens duvidosas e pessoas se espremendo, me vem um ser desses com uma propaganda extremamente desanimadora sobre a balinha de goma. Uma pessoa comum entenderia e não iria comprar. Agora, um proletariado estressado de um dia de merda no trabalho entenderia essa propaganda mais ou menos assim:

“Boa tarde, senhoras e senhores… Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo… Mas não, eu estou aqui para pedir que vocês gastem o valor que você ganham por hora em seus empregos em um produto que vai causar cárie nos dentes dos seus filhos e fará vocês gastarem todo orçamento da viagem de férias para Capão Redondo que estão planejando a anos.”

Então dicas fáceis, rápidas e práticas para enganar o cara da balinha são:
Olhe fixamente para a janela, coloque os fones de ouvido mesmo que não esteja ouvindo música no momento, e por último, finja estar dormindo.