Arte no banheiro

Quem vai querer a minha Piriquita

Menininha Beatbox

A nova celebridade da internet!

Aula de boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação!
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

Academia de pobre

Ginástica desastrada!

Sabedoria Ancestral Chinesa...

A cena passa-se num templo Shaolin:

Discípulo: "Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?"

Mestre: "A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado."

Discípulo (um tanto confuso): "Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!"

Mestre (com um fino sorriso): "Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ..."

Seja um idiota!

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
Putz! A vida já é um caos, por que fazemos dela, ainda por cima, um tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos.
E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia todos os dias, inseparavelmente, é ele.
Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas.
E daí, o que eles farão se já não tem por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar.
Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.
Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida – e esse é o único “não” realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.
Acorde amanhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração.
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios.
Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche.

Arnaldo Jabor

5 dicas para um Striptease perfeito!

Tenha atitude em tudo!
Uma das coisas mais importantes é ter segurança em si mesma.
A atitude com que você faz um strip-tease é fundamental.
Não adianta estar com o corpo em forma e a aparência impecável.
A garantia de um bom strip-tease vem muito mais do que você faz e diz durante a performance.

Sinta-se confortável
Você precisa se sentir bem tanto com seu corpo como com seus sentimentos para conseguir se soltar na hora de tirar peça por peça.
Então, na hora de escolher o figurino para o strip-tease, procure algo que combine com seu jeito de ser ou mesmo que faça parte da sua fantasia sexual.
Selecionar boas músicas também pode ajudar você a se soltar e ter muito prazer.

Esqueça os pudores
Você precisa simplesmente ser atrevida.
Se você se prontificou a dançar e provocar na hora do sexo, esqueça os pudores e a timidez e você verá como seu parceiro ficará muito mais excitado com a sua performance.

Não tenha medo
Se você vai fazer um strip-tease para seu parceiro precisa esquecer de todos os medos que você possa ter.
Fica difícil uma outra pessoa se excitar com você se perceber que você está com receio de seguir adiante.
Porém, a performance é um excelente momento para que você se sinta como uma deusa da sedução.
Às vezes, encarnar um personagem pode ajudar a liberar os medos. Experimente.

Lembre-se de que é divertido
Você precisa se dar conta de que fazer um strip-tease é também um entretenimento e que estar em forma pode ajudar a se soltar.
Aproveite o momento para seduzir e até mesmo para dar algumas risadas e se divertir com a situação.

Pornô Camuflado!

O novo Sucesso da Internet!

Impotência Considerável

Uma senhora foi ao médico e disse:
- Ai, Sr. Dr., quem devia estar aqui era o meu marido, coitadinho, ficou impotente a 300%.
- Impotente a 300%? Como é possível?
- Primeiro perdeu a potência no pénis, há 2 semanas cortou a língua e a semana passada partiu o dedo!!!

Vida Moderna

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia...

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher na cama.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal…
Tchau...
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

(Luís Fernando Veríssimo)

Maneiras idiotas de trocar o pneu

Bin Laden do Brega

Vendo isso é que eu tenho certeza de uma coisa
"eu morro e não vejo tudo!"

Piada verídica!

Aconteceu realmente numa rádio em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson eHudson…
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se podecomer uma delas?
Prestou bem atenção?
Um país com 2 sílabas e 1 delasé muito boa para se comer.
Dez segundos para responder…
Já sabe que pais é esse???

Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Remédios indispensáveis

Esses nunca podem faltar!

Faustão pagando mico!

Esqueceu o nome da jurada!

Tombo no palco! (1993)

Pobre passarinho

Motociclista a 140 km/h numa estrada.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se... PAAA!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando varias piruetas no asfalto ate ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e agua para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
P*** QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO

Brincadeira dos sentimentos

Os Sentimentos Humanos, certo dia, se reuniram para brincar.
Depois que o Tédio bocejou três vezes porque a Indecisão não chegava a conclusão nenhuma e a Desconfiança estava tomando conta, a Loucura propôs que brincassem de esconde-esconde.
A Curiosidade quis saber todos os detalhes do jogo, e a Intriga começou a cochichar com os outros que certamente alguém ali iria trapacear.
O Entusiasmo saltou de contentamento e convenceu a Dúvida e a Apatia, ainda sentadas num canto, a entrarem no jogo.
A Verdade achou que isso de esconder não estava com nada, a Arrogância fez cara desdém, pois a idéia não tinha sido dela, e o Medo preferiu não se arriscar:
“Ah, gente, vamos deixar tudo como está”, e como sempre perdeu a oportunidade de ser feliz.
A primeira a se esconder foi a Preguiça, deixando-se cair no chão atrás de uma pedra, ali mesmo onde estava.
O Otimismo escondeu-se no arco-íris e a Inveja se ocultou junto com a Hipocrisia, que, sorrindo fingidamente atrás de uma árvore, estava odiando tudo aquilo.
A Generosidade quase não conseguiu se esconder, porque era grande e queria abrigar meio mundo, a Culpa ficou paralisada, pois já estava mais que escondida em si mesma, a Sensualidade se estendeu ao sol num lugar bonito e secreto para saborear o que a vida lhe oferecia, porque não era boba nem fingida; o Egoísmo achou um lugar perfeito onde não cabia ninguém mais.
A Mentira disse para a Inocência que ia se esconder no fundo do oceano, onde a inocente acabou afogada, a Paixão meteu-se na cratera de um vulcão ativo, e o Esquecimento já nem sabia o que estavam fazendo ali.
Depois de contar até 99, a Loucura começou a procurar.
Achou um, achou outro, mas ao mexer num arbusto espesso ouviu um gemido: era o Amor, com os olhos furados pelos espinhos.
A Loucura o tomou pelo braço e seguiu com ele, espalhando beleza pelo mundo.
Desde então o Amor é cego e a Loucura o acompanha.

Coisas que você deveria saber!

O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

Só um alimento não se deteriora: o mel.

Os golfinhos dormem com um olho aberto.

Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última...
Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

Minhoca deliciosa!

Velhinha em casa de puta

A dona de um puteiro resolveu contratar mais prostitutas e colocou um anúncio no jornal.

No dia seguinte tinha uma fila gigante em frente a casa dela.

Uma velhinha tava passando na rua e viu aquela fila, ficou curiosa e perguntou a última da fila:

-Minha filha essa fila ai é pra que?

A moça ficou com vergonha de dizer a verdade e falou:

- A dona dessa propriedade ta deixando o pessoal subir nos pés de laranja dela e levar quantas quiser!

Ai a velha disse:

- Ah, então vou ficar na fila também!

Quando chegou sua vez, a dona do puteiro ficou surpresa e falou

- A senhora dessa idade ainda trepa?

A velha respondeu:

- Trepar num trepo não, mais chupo que é uma beleza!

EMO DAY 2008

Agora essas pessoas sensíveis e maquiadas tem um dia só para elas!
Ano passado mais de 70 blogs participaram e dedicaram seus posts a esta data
Este ano, mais que o dobro está participando
Viva às criaturas mais sensíveis do gênero humano, os emos!!!

100 dicas de "como virar um EMO"

1. Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo!
2. Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.
3. Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
4. Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
5. Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
6. Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
7. Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo.
8. Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
9. Use roupas do sexo oposto.
10. Pinte o cabelo de cores estranhas.
11. Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12. Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
13. Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14. Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15. Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
16. Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
17. Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
18. Use cintos cheios de enfeites de metal.
19. De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.
20. Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
21. Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...
22. Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
23. Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
24. Chegamos ao número emo.
25. Use lacinhos.
26. Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )
27. Curta rock britânico. estilo the libertines.
28. Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
29. Não esqueça dos piercings.
30. Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )
31. Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
32. Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
33. Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
34. Use bótons e mais bótons.
35. Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
36. Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )
37. Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
38. Seja viciado em The OC.
39. Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )
40. Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
41. Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )
42. Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )
43. Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
44. Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
45. Cultue seu All Star.
46. Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente "batutas" na sua gíria. )
47. Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
48. Tenha um mal gosto da p#%%@.
49. Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
50. Saia cantarolando "fresno" pela rua.
51. Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )
52. Fale abobrinhas sem exitar.
53. Faça um escândalo por qualquer coisa.
54. Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
55. Tire fotos com cara de triste.
56. Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )
57. Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.
58. Leia Capricho.
59. Se você for menina se ache uma garota malvada.
60. Não esqueça que você sempre está certo(a).
61. Substitua todos os seus CD's por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )
62. No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,
63. Ignore todos que não são emos.
64. Você sempre é a vítima.
65. Infeste locais públicos e faça deles seu point.
66. Vire escravo do que você chama de moda.
67. Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )
68. Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )
69. Já mencionei chorar por qualquer coisa?
70. Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.
71. Tente parecer um nerd.
72. Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )
73. No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
74. Fofoque.
75. Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
76. Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )
77. Seja fútil e superficial.
78. Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )
79. Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )
80. Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
81. Não mostre empolgação, é "cafona".
82. Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
83. Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.
84. Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )
85. Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
86. Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
87. Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...
88. Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.
89. Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )
90. Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )
91. Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )
92. Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)
93. Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...
94. Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
95. A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )
96. Deprede patrimônios públicos.
97. Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )
98. Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )
99. Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )
100. Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

Eu sou emo

Música em homenagem a data de hoje!

Tuning de pobre

Trote faz pivete chorar!

Chuck Norris, Macgyver, Jack Bauer, Capitão Nascimento e o Coelho

Um dia Chuck Norris estava de saco cheio, e resolveu fazer um teste para ver o que poderia ser o mais próximo de um rival.
Ele escolheu: Magayver, Jack Bauer, e o Cap. Nascimento.

Chuck Norris chegou pro Magayver e falou:
- Eu soltei um coelho nessa floresta, encontre mais rápido que os outros e você será considerado o meu rival!
Magayver pegou uma moeda de cinco centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta.
Demorou dois dias pra construir um detector de coelhos, e voltou no 3o dia com o coelho.

Chuck Norris então falou a mesma coisa pro Jack.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho.
Pediu desculpas porque teve q desarmar cinco bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Finalmente Chuck Norris pediu para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho.
E ele disse que se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o seu rival.
No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Se ta de sacanagem comigo?
- Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05?
- Tu é mo-le-que seu 05! MO-LE-QUE!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair! Pede pra sair cambada!

E em menos de 5 segundos ja tinha saído da floresta:
300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 60 pacas, 40 tatus, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo e gritando!
- Na cara não, por favor, na cara não!

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independentee cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto,há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituirlar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavaria as minhas roupas, criarias os nossosfilhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã a sautée, acompanhadasde um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesasorria e pensava:

'Nem fudendo!'.

(Luís Fernando Veríssimo).

Tapa na pantera

Versão oficial

Versão 2

Uísque 12 anos

Um homem entra num bar e pede três doses de uísque 12 anos.
O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses.
Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três.
Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
— O senhor sabe que isso não faz bem!
— Eu sei — responde o homem — especialmente com o que eu tenho…
— E o que é que o senhor tem? — pergunta o garçom, curioso.
— Só um real…