Regras do Futebol de Rua!

A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

O JUIZ
Não tem juiz.

AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
- Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
- Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
- Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Eu queeeero um desse!

Touro X Homem [1]

Como fazer um Grupo de Pagode

É muito simples criar um grupo de pagode que irá abalar nas baladas mais fuleiras da cidade.
Vamos aos ingredientes:

INGREDIENTES
Junte de 05 a 06 integrantes, tenha os seguintes cuidados:
- No mínimo 3 negões
- 1 branquelo de boné
- 1 careca
- O outro pode ser qualquer um, contanto que não seja ruivo.
- Um deles tem que usar uma camiseta da EVERLAST, de preferência regata e com um capuz.
- Todos devem estar calçados com tênis NIKE SHOX com o máximo de molas possíveis.
- No mínimo 01 deve estar de bermuda, nem que esteja um frio de rachar, e meias soquete.
- A maioria deve usar brinco, daqueles de "pedrinha", ou melhor pedrona.
- Deve se escolher pessoas sorridentes, pois o sorriso é de lei em um grupo de pagode, até mesmo nas músicas mais tristes, tem que sorrir o tempo todo.
- Ao menos um deve usar lente de contato azul e ter cabelo no estilo moicano.
- Nas apresentações do grupo, leve no mínimo meia duzia de parentes, para fingir que o grupo é famoso.
- Usar sempre frases do tipo"Vamos junto galera!"(vamos aonde?), "Essa é pra quem está apaixonado!"
- Fazer o máximo de perguntas a platéia, do tipo: "Quem está apaixonado aí?", "Quem veio aqui pra beijar na boca?"(pra que querer saber isso?)
- A quantidade de luzes no cabelo fica a gosto.
- Um deles deve usar viseira(vide google).
- O vocabulário deve ser sempre culto e diferente, por isso sempre use lalala, lelele, lerelerele, deredere, deregundere.
- O nome é algo importantíssimo, sempre use nomes com terminação em ÇAO. Ex: Sensação, Pegação, Melação, Samba Canção, Maldição. Se não conseguir achar nenhum nome com esse requisito, invente qualquer coisa, é dificil lembrar o nome de um grupo de pagode mesmo.

MODO DE PREPARO
Juntar tudo, colocar em um palco bem pequeno, que só caiba os instrumentos e o grupo, levar a um local mal arejado, sem o mínimo de segurança, com a pior cerveja que existir, reunir o máximo de gente feia, adicione uma música com uma história bem melódica sobre amor, traição, pegação.
Não esqueça de passar seu orkut e msn, as "pagodetes" adoram isso.

Sorriso lindo

Flagra x Privacidade

Adivinha quem perde!

Pequeno (ou nem tanto) detalhe ao fundo!

Placas

Frases Interessantes

Muitos dizem que sou apenas mais um a tentar. Eu digo que sou menos um a desistir.
( Diego Marchi )

Se quiser me reconquistar, não tente descobrir a razão que te levou a me perder, e sim a razão que me levou a te amar.
( Diego Marchi )

Na vida todos temos um segredo inconfessável, um arrependimento irreversível, um sonho inalcançável e um amor inesquecível.
( Diego Marchi )

O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso, existem: momentos inesquecíveis; coisas inexplicáveis; pessoas incomparáveis.

Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo o que plantamos.
( Provérbio Chinês )

As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.

O melhor amigo é aquele com quem nos sentamos por longas horas, sem dizer uma palavra, e ao deixa-lo, temos a impressão de que foi a melhor conversa que já tivemos.

Talvez Deus queira que nós conheçamos algumas pessoas erradas antes de encontrar a pessoa certa para que saibamos, ao encontra-la, agradecer por esta bênção.

Viva de maneira que sua presença não seja notada, mas que sua ausência seja sentida.

Passamos a amar não quando encontramos a pessoa perfeita, mas quando aprendemos ver perfeitamente uma pessoa imperfeita.
(San Ken)

A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos.

As mais lindas palavras de amor são ditas no silêncio de um olhar.
(Leonardo da Vinci)

As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
(John Kennedy)

O único lugar onde o sucesso vem antes que o trabalho é no dicionário.
( Albert Einstein )

Só entendi o valor do silêncio no dia que resolvi calar para não magoar alguém.

O caminho para a felicidade está em vivermos o presente.
Não volte ao passado, nem fique tentando adivinhar o futuro.

O amor surge quando aprendemos a admirar as qualidades de uma pessoa, que com sua simples presença, nos faz sentir especial.

Lembrar é fácil para quem tem memória, esquecer é difícil para quem tem coração.
(William Shakespeare)

Quer ser feliz um dia, Vinga!
Quer ser feliz a vida toda, Perdoa!

Vai lá, faz teu nome!

Faces do esporte

Frases

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo.

Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas.

Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?

Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!

Casamento é igual a uma piscina gelada.
O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.

Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente.
E sempre pelo mesmo motivo.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.

Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas...

Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco.

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

Cabelo ruim é igual a bandido, ou tá preso ou ta armado!

Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.

Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa.

Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.

Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!

Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.

Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda.
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira.

Tudo é relativo.
O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

Ele não sabe brincar

Ele é Joselito!

What fuck is that ?

Minha primeira vez

Os raios do sol brilhavam naquela manhã orvalhada e ali somente eu e ela, e não se via mais nada.
Antes já havia tentado às margens de um riacho, então prometi a mim mesmo provar que eu era macho.
Finalmente chegou a vez, criei coragem enfim.
Ela adivinhando foi logo encostando em mim.
Estava ela de quatro, suas ancas predispostas, e eu fui tocando de leve os fartos cabelos nas costas.
A bela relva enfeitava meu sonho de fantasia, pois o que estava fazendo era tudo o que mais queria.
De tanta ansiedade eu suava, vendo seu corpo esguio.
Então decidi por as mãos sobre seus peitos macios.
Eu estava emudecido diante de tanta ousadia e ela bem lentamente suas firmes pernas abria.
A expectativa aumentava, curtindo a doce emoção de sentir o pulsar dos peitos nos dedos de minha mão.
Foi satisfeito o desejo, depois de muito tentar, afinal, vi com alegria o líquido branco jorrar.
O esforço foi tão grande que quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez que tirei leite de uma vaca!

(mente poluída né? kkkkkkkkkkk)

Garota sequelada!

Afinal, ela podia ter sito estuprada na bunda!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Personalizando ou Adaptando!?