Vantagens em ser Mulher

Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)

Temos 4 meses de licença maternidade.

Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

Não ficamos carecas.

Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)

Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.

Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.

Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.

Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.

Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha.

Não pagamos a conta, no máximo rachamos.

Vivemos mais.

Suamos menos.

Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário.

Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo

Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.

Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.

Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.

Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.

Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.

Não precisamos fazer espermograma.

Tem sempre alguém que abra potes para nós

A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.

A maioria dos professores de musculação são homens.

Se você é virgem não é nenhum defeito.

A mulher manda, o homem paga.

O homem ganha, a mulher gasta.

É difícil ser parada numa blitz.

Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.

Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.

Lágrimas consertam absolutamente tudo.

Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.

Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.

Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa" .

A primeira palavra do seu filho é mamãe.

Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.

Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.

Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem

Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema.

Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!

Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem.

Fissura em pinto (Ponto Pê)

Cada louco (ou louca) com sua loucura né?!

Será que é ele?

O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
– O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!…
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
– Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro.

Vantagens em ser Homem

Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

Nada de filas para o banheiro.

Você consegue abrir as tampas dos potes.

Todos seus orgasmos são verdadeiros.

Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

Chocolate é um alimento como qualquer outro.

Flores resolvem tudo.

Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

A revista "Caras" inexiste no seu universo.

Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

Os mecânicos lhe dizem a verdade.

Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

Cabelos brancos e rugas somam charme.

Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

Você não tem medo da velhice.

Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

Ter barriga não o impede de usar camiseta.

Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

Você não tem TPM.

Nó de gravata

Parece fácil, mas tenta ai pra vc ver!

O Papagaio e o Frango

Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia , tocando musica clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
– Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
– Isso é bom mesmo! – retruca o dono.
E o loro quase chorando perguntou:
– Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Matemática do amor

Amor

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção.
Pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e neste momento houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta.
Pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante e os olhos encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça, Deus te mandou um presente divino, o amor.
Se um dia tiver que pedir perdão um ao outro por algum motivo e em troca receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se.
Vocês foram feitos um pro outro.
Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa!
Você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.
Se você conseguir em pensamento sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado.
Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados.
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite.
Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado.
Se você tiver a certeza que vai ver a pessoa envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela.
Se você preferir morrer antes de ver a outra partindo.
É o amor que chegou na sua vida. É uma dádiva.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
Ou às vezes encontram e por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.
É o livre-arbítrio.
Por isso preste atenção nos sinais, não deixe que as loucuras do dia a dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o amor!

A história do Mamute

É antiga essa em
Mas recordar é viver!

Bêbado no médico

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

Manual do Psyzeiro

A palavra vibe deve estar em seu vocabulário a cada 5 minutos.

Compre um óculos escuro, o maior e o mais ridículo que você encontrar, pode ser de camelô também.

Se você for mulher, compre um coturno, uma calça camuflada e um top. Pronto, você está apta a ser uma psyzeira de sucesso.

Se você for homem compre uma calça camuflada (só que uma versão masculina). Não esqueça da camiseta P acima do umbigo, para que quando suas amigas chegarem, você possa tirá-las com estilo.

Seja fã de todas as vertentes do psy, o psy trance, psy funk, o psy bolero, o psy pagode, e etc.

Adore todos DJs do planeta, e passe a falar sobre pickups, mixagens, mesas de som e etc. Alias, isso é a novidade agora, mesmo sabendo que toda essa merda já existia há 30 anos atrás e você só conheceu agora.

Sempre fale sobre energias positivas, vibrações, e no contexto adicione coisas sobre “fazer um mundo melhor”, “só alegria”, “terra da felicidade”, “todas as pessoas são felizes” e etc. E quando sair na rua sempre olhe em linha reta.

Acredite fortemente que dançando num lugar, sem camisa, fritando debaixo do sol, você vai fazer um mundo melhor e cheio de alegria e energias positivas.

Vire budista, se não conseguir, pelo menos compre uma camiseta de shiva, já é um com começo!

Depois do nome de seu amigo, acrescente um psy, tipo: João psy, Aninha Psy, etc.

Aprenda a brincar com malabares e de preferência com aqueles pegando fogo.

Acredite cegamente que você é um personagem de Matrix, mas não conte isso em casa, você pode se passar por ridículo.

Compre uma pochete maior do que a sua mochila de 12 anos de idade, mesmo ela não tendo nenhuma serventia durante a rave.

Em alguns momentos da rave, encoste-se na caixa de som, tentando penetrá-la, de preferência se estiver sendo filmado.

Volte pra casa sem beijar ninguém, afinal o que vale é a transcendência.

Use sempre essa palavra “transcendência”, mesmo sem você ter idéia do que diabo seja isso.

Faça sempre o “V” com os dedos pra todos, mesmo que nunca tenha sido dito a você o que esse símbolo significa.

Acredite cegamente que a bala é o encontro de você consigo mesmo.

Utilize sempre a desculpa de que quem não gosta de rave é porque nunca foi em uma.

Assassine a língua portuguesa o máximo que você puder (escreva em tiopês), ela não tem importância pra quem sente a vibe.

Acredite que psy não é modinha passageira, afinal já existe o dia mundial do psy trance!

Não faça a mínima idéia do porque você esta pulando igual louco por mais de 10 horas sem parar, isso é legal, é o que importa!

Na ausência de bala, utilize Vick Vaporub, e mostre pra todos o quanto você está em transe, mesmo todos sabendo que você não está.

Também passe Vick Vaporub no corpo, aquele friozinho que você vai sentir é pura transcendência.

Coloque fotografias tiradas na rave, e posteriormente publicadas no site do evento no seu álbum do Orkut.

Costinha

Esse vídeo nunca fica velho!

Velhotas distraídas

Eram duas velhotas que foram fazer uma excursão, e como os respectivos esposos não quiseram ir, foram sozinhas.

A meio da viagem começaram a ficar muito apertadinhas, mas com vergonha, não pediram ao motorista para parar e assim poderem fazer o seu xixizinho.

Aguentaram o máximo, mas infelizmente tiveram que fazer um bocadinho nas cuecas porque não aguentavam mais.

Pouco tempo depois, o autocarro parou porque houve alguém com coragem suficiente para o pedir.

As velhinhas aproveitaram para ir acabar de fazer a sua necessidade, mas o local mais discreto que encontraram foi um cemitério.

Vira-se uma para a outra e diz-lhe:

- Olha lá, e que tal se nos tirássemos as cuequinhas dado que elas estão molhadas?

- Bem, sabes, é que eu estou tão habituada a sentir o elástico das cuecas que acho que não sou capaz!!!

- Epá metes uma dessas fitas que estão aí a segurar as flores, aí de uma dessas campas, que o resultado é o mesmo.

E assim foi!

No dia seguinte, encontram-se os maridos das respectivas velhotas, e têm a seguinte conversa:

-Epá estás com uma cara muito triste. O que é que se passa?

- Olha, só ao fim destes anos todos de casamento é que eu descobri que a minha mulher anda a enganar!!!

- Então pá?

- Vê lá que a velha ontem chegou a casa sem cuecas!!! Nunca tal tinha acontecido!!!

- Bem... pior estou eu!!! A minha, além de não trazer cuecas, tinha uma fita à volta da cintura que dizia "De todos os Amigos do Bombarral"

Coisas que se aprende num filme pornô

Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.

Homens nunca são impotentes.

Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.

Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.

Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.

Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.

Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.

Mulheres sempre gozam quando o cara goza.

Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.

As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.

Aqueles peitos são todos de verdade.

Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.

Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.

Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).

Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.

Não existem homens asiáticos.

Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.

Sim, tem uma história.

Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.

Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.

Os homens sempre tiram antes de gozar.

Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.

Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.

Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.

Cus sempre são limpos.

Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.

Mulheres sempre se surpreendem.

Chaves - Aula de sexo

Joãozinho na escola

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora…
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos…
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa…

Piru de foto!

Val Jamaica

"Separe a coisa da semente..."

Só "F"

O cara chega no restaurante e pensa "Vou sacanear estegarçom".
Então se senta e, acenando com o braço, ele diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado "O cara falatudo com F!"
Depois que o sujeito termina a refeição,volta o garçom.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtrofurado, com formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
- Qual a sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com aletra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se.

Pequim 2008